Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Мама была холодной и никогда в меня не верила»
Начнем с азов. В норме за те девять месяцев, пока женщина вынашивает ребенка, ее психика меняется, и когда малыш появляется на свет, она уже испытывает в нем потребность, ждет его, думает о нем. Но бывает и так, что беременность не меняет женщину психологически и не приводит к формированию «материнского инстинкта». И в итоге ребенок появляется на свет, а женщина просто не чувствует себя его матерью. Не потому что она «плохая» или не любит этого конкретного малыша, а потому что у нее в психике есть такой вот «баг». Как говорится, ничего личного.
(В природе, кстати, бывает еще интереснее: например, когда у тигрицы рождаются четыре тигренка, она может выбрать троих и кормить их, а четвертого игнорировать.)
Конечно, ребенок воспринимает такую маму как холодную и растет с уверенностью, что чем-то ей «не угодил» и поэтому она его не любит. Чтобы вам было понятнее, разберем и эту ситуацию на примере.
– У нас с мамой крайне прохладные отношения. Сколько себя помню, она ни разу меня не приласкала, не поцеловала, не назвала доченькой. Вся любовь досталась моему младшему брату, но я на него не в обиде. Жаль только, что мама никогда не радовалась моим успехам, а если происходила какая-то беда, то говорила как будто даже с торжеством в голосе: «А я знала, что так будет!» Это продолжается до сих пор, а ведь ей уже 73 года… Как бы так сделать, чтобы наши отношения хоть чуть-чуть потеплели? Мне этого очень хочется – хотя ей, кажется, нет. Многие шаги навстречу я уже делала: сама к ней прихожу, разговариваю с ней примерно так, как вы обычно советуете…
– Это трагедия для ребенка в любом возрасте, когда он никак не может завоевать любовь родителей. Не может, но продолжает стараться: вдруг хоть сейчас получится сделать что-то такое, чтобы мама обратила на меня внимание и приласкала? Но бывает так, что мама просто такой человек – холодный, черствый, неэмоциональный – и на все это попросту не способна. Или не способна любить ребенка, не похожего на нее саму или напоминающего ей нелюбимого мужчину (хотя из истории выше непонятно, разные ли отцы у детей или нет).
Но проблема не только в этом. Проблема в том, что желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь: такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения.
Избавиться от этой патологической потребности в маминых внимании и одобрении жизненно необходимо. Это сложно, но реально – при совместной работе с опытным психологом. (Внимательный читатель может заметить, что я довольно часто советую терапию, но в формате «вопрос-ответ» решить проблему, с которой человек живет десятилетиями, а иногда и всю свою сознательную жизнь, далеко не всегда возможно.)
А чтобы всем, кто узнал себя в этой истории, стало легче прямо сейчас, скажу следующее: мама это делала и делает не нарочно. У нее не было и нет цели вам навредить, сделать больно, но вот такой она человек – не самый адекватный, невротичный, с жуткими комплексами. Дело совершенно точно не в вас, не в том, что вы какая-то не такая или вас недостаточно. Не забывайте об этом.
«Меня постоянно сравнивали с другими»
Друзья мои, я регулярно рассказываю вам о том, что неуверенные в себе люди часто находят тех, кого можно «опустить» и за счет этого приподнять свою самооценку. И когда родители сравнивают вас с другими – и с собой, – за этим стоит ровно тот же механизм.
И поэтому все эти «и в кого ты такой – мы с отцом учились на одни пятерки», «я в твоем возрасте уже все умела делать, а ты почему такая безрукая?», «вот у Петровых дети – мечта любого родителя», «ты не ребенок, а просто наказание какое-то!» – не более чем доказательство их низкой самооценки. Пытаясь «затоптать» ребенка, родители за счет этого хоть немного «приподнимаются». Сын или дочь, конечно, воспринимает все это довольно болезненно.
Но еще хуже, когда начинаются сравнения внутри семьи и ребенку без конца ставят в пример брата или сестру или наказывают за то, что легко прощают другим детям.
– Михаил, мама с самого моего детства меня обижала. То есть тогда я не обижалась, только сейчас это поняла. Если какая-то ее подруга показывала, что нарисовал ее ребенок, мама восклицала: «Ну ничего себе! Моя так не может». И так было во всем: «Ой, какая у вас девочка красивая! Моя, конечно, совсем не такая». Постоянно меня со всеми сравнивала, причем всегда при мне и всегда не в мою пользу. Дошло до того, что, когда я привела к ней знакомиться своего будущего мужа, мама его спросила: «Ну и что ты в ней нашел? Она же такая страшненькая». Муж тогда возмутился: «Мама, вам не стыдно такое говорить?» То есть только он уже во взрослом возрасте открыл мне глаза на то, что здесь что-то не так. А у меня и мысли не было! Самооценка у меня высокая, но недавно я начала понимать, что мама действительно всегда очень жестко общается со мной, пытается мне внушить, что я некрасивая, неумная, неуспешная, хотя с остальными людьми она всегда предельно милая. Хочу понять вот что: это со мной что-то не так, раз я вообще на такое внимание не обращаю, или если я все же задаю такой вопрос, то в глубине души меня мамина критика задевает и стоит с ней это проговорить?
– Я бы отношения с мамой не выяснял: она, скорее всего, парирует, что критика делает ребенка только лучше. Типа, такой вот у нее воспитательный метод.
Почему мама так себя ведет с дочерью? Очень похоже на то, что сама она в себе не уверена, закомплексована и пытается «оттоптаться» на том, кто слабее. И поведение ее явно носит нездоровый характер. Я бы даже сказал, мазохистический: унижая дочь, она унижает и себя.
Думаю, устраивать с ней разборки и пытаться докопаться до сути смысла нет: так вряд ли можно чего-то добиться. Лично я бы сказал маме следующее: «Дорогая мама, если ты хочешь нормально общаться, перестань говорить, что я некрасивая, глупая и так далее. Если продолжишь в том же духе, то, к сожалению, разговаривать с тобой я больше не буду».
* * *
Напоследок давайте поговорим вот о чем. Есть ли вообще смысл обсуждать с родителями их действия и то, как они с вами поступали в вашем детстве? И да, и нет. К сожалению, многими в таких ситуациях движет желание «докопаться до правды»: убедиться, что отец действительно их бросил, мать – ненавидела, и вообще, что родители их не любили. Конечно, в этом случае мама с папой будут защищаться, ссылаться на обстоятельства, объяснять, что иначе никак не получалось.
Отец, возможно, скажет, что он-то хотел с вами общаться, но ваша мать не разрешила. Или что у него все в жизни пошло наперекосяк и из-за этого он начал пить. А мать объяснит, что отправила вас к бабушке, а сама поехала на заработки, чтобы вы с голоду не умерли. Ни до какой «правды» вы так не докопаетесь.
Эту проблему вам надо решать с самими собой – разрешать свой внутренний конфликт. У родителей вы при этом можете выяснять какие-то подробности, которых вам не хватает для того, чтобы составить целостную картину и лучше понять всю ситуацию. А не для того, чтобы утвердиться в мысли, что в собственной семье вас не любили.
Желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь: такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения.
Когда родители настраивают ребенка друг против друга
Друзья мои, хочу поговорить с вами еще об одной проблеме, которая часто возникает, когда родители разводятся или просто постоянно конфликтуют. В такой ситуации мама с папой нередко настраивают сына или дочь друг против друга. Например, разведенная женщина, оставшись одна с ребенком, говорит ему: «Твой отец козел, бросил нас,
