Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Вы имеете полное право считать свою мать ненормальной. Как я уже много раз говорил, алкоголизм – это психическое заболевание, но ваша мать могла начать лечиться, не дожидаясь момента вашего совершеннолетия. Однако проблема в том, что 90, если не 99, процентов алкоголиков не считают, что больны. Как сказал один известный актер: «Я веселый пьяница», но то, что случилось дальше, вы знаете. А раз эти люди не считают, что больны, то и лечиться не собираются.
Почему ваша мама в конце концов бросила пить, сказать сложно. Вот я, например, 37 лет курил по три пачки в день, а сейчас не курю уже больше 15 лет.
Думаю, вам стоит вести себя так, как вам удобно и комфортно. Если вам не очень приятно общаться с мамой – не общайтесь. Когда вы начинаете говорить: «Мне ее жалко», вы впадаете в зависимость от чувства вины и чувства долга. Возникает внутренний конфликт. Вот вы говорите: ну мать вылечилась же! Но это не отменяет ваших чувств к ней, вы имеете на них полное право.
А вот обижаться на мать, предъявлять к ней претензии действительно смысла нет: вас это счастливее точно не сделает.
…
– Что делать, если родители всю жизнь обесценивают мои проблемы и мои заслуги? Если даже в школе я получал пятерку, они считали, что это «просто предмет такой – легкий». А если мне ставили четверку, сразу следовал вопрос: а почему не пятерка? Ну а уж если тройка, то я вообще становился «умственно отсталым». Когда я начал нормально зарабатывать, считалось, что все это благодаря отцу, потому что он со мной в школе занимался. Мама так и говорит до сих пор: «Если б не отец, ты бы вообще человеком не стал». Недавно купил квартиру, привел их показать: «Ну, окна на дорогу, кто ж так выбирает. Еще и в ипотеку? Ну понятно, сам ты никогда ничего не мог». То есть они обесценивают абсолютно все, что я делаю. Я ни разу не слышал, что я молодец, – хотя я реально молодец. Меня это беспокоит и задевает. И у меня два вопроса: почему они так себя ведут и почему я так болезненно реагирую именно на родителей? Если бы услышал что-то подобное от любого другого человека, мне было бы наплевать.
– Ответ на ваш первый вопрос: потому что у ваших родителей очень низкая самооценка и они пытаются ее повысить, принижая вас. Делая вам замечания, они самим себе кажутся умнее, чем вы. В каждом их замечании слышится очень простой посыл: ты дурак, а мы умные. Так делают только неуверенные в себе люди.
А вот что касается второго вашего вопроса, то тут все гораздо сложнее. По вашему письму чувствуется, что вы очень зависите от оценки родителей, пытаетесь все время им что-то доказать. И пока вы будете продолжать это делать, ситуация не изменится. Вы по-прежнему ведете себя как маленький ребенок и чувствуете то же, что и в детстве, – обиду.
Я, кстати, тоже когда-то был таким. Лет в 40, когда я уже стал достаточно популярным, тоже пытался своей матери доказать, что я гораздо известнее, чем ее отец, мой дед, историк, книгу которого меня заставляли читать в детстве. Много лет прошло, прежде чем я от этого избавился. Но в конце концов у меня получилось – а значит, получится и у вас.
…
– А как быть с родительским инстинктом? Мне чем дальше, тем больше кажется, что он бывает далеко не у всех. Моя мама очень своеобразно ко мне относится, всю жизнь на меня орала и орет до сих пор – примерно как бабушка в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Откуда эта нелюбовь?
– Если мама на вас кричит, это еще не означает, что она вас не любит. Возможно, она невротик и по-другому вообще не разговаривает. Или она психически не уравновешена и у нее проблемы с агрессией. Это не про ее отношение к вам, а про то, какой она человек. Но ребенку понять это, конечно, сложно – он считывает все это как проявления нелюбви. Что касается родительского инстинкта, то, думаю, те, кого природа им обделила, вообще общаться со своими детьми не станут никак – ни шептать, ни орать. Так что в данном случае скорее «орет – значит, любит».
…
– Когда мне было пять, мама второй раз вышла замуж. Муж младше ее на восемь лет, и все самое лучшее всегда было для него. Всю жизнь она прожила для него, а сейчас, когда я выросла, пытается во всех своих бедах обвинить меня. Все, что я делаю, – плохо, сама я плохая, и она всем своим друзьям об этом рассказывает. Я при этом максимально зависима от нее, пытаюсь разорвать с ней отношения, но не могу, у меня почти физическая зависимость. Что делать?
– Будучи ребенком, вы ревновали маму к отчиму, вам казалось, что ему внимания она уделяла больше, чем вам, – не факт, кстати, что так оно и было, но так вы это чувствовали. А сейчас вы выросли, но продолжаете за мамой «бегать». Не надо.
Пока вы остаетесь слабее мамы, ничего не изменится. Если мама ведет себя неблагодарно, некрасиво – не идите у нее на поводу. Когда мама поймет, что вы взрослая самостоятельная женщина и от нее не зависите, вы с ней моментально поменяетесь местами. Но до тех пор, пока вы не изживете в себе обиду на маму, вы будете маленьким обиженным ребенком, и это, к сожалению, будет преследовать вас всю жизнь.
…
– Мне 31 год. Не могу сказать, что мама меня не любила: она прекрасная хозяйка, я всегда был вкусно накормлен, чисто одет. Но с самого детства мама твердила: «Не говори „гоп“, пока не перепрыгнешь», а еще – что из меня ничего не получится, потому что я бестолочь. Сейчас мы видимся пару раз в неделю, я прихожу проведать их с папой, но без криков и скандалов практически не обходится. Я отдаю себе отчет, что такое поведение некорректно и психику нужно лечить, но с чего начать? Как выстроить нормальные отношения с мамой?
– Давайте начнем с основ. Хотите – ходите к родителям пару раз в неделю. Не хотите – не ходите. Вы вообще для чего к ним ходите? Чтобы поскандалить? Обиду свою выплеснуть? Если происходящее вас напрягает, общайтесь с родителями реже. Это первое.
Второе. Если разговоры на определенные темы вам неприятны, так и скажите родителям, что обсуждать это вы с ними не будете. Поднимут тему снова – уходите. Спокойно, без скандала. Вам надо заставить родителей понять, что вы взрослый человек, и считаться с вами.
А чтобы вас немного отпустило, давайте объясню, почему вообще мама так говорила: очевидно, она неуверенный в себе человек, с комплексами. Говоря вам, что из вас ничего путного не выйдет, она себя имела в виду, себя считала неудачницей. Это больше про отношение к себе, чем к ребенку.
…
– А есть ли вообще семьи, где дети, вырастая, не обвиняют ни в чем своих родителей? Я очень стараюсь, чтобы мои дети были всем довольны, чтобы все у них было хорошо. Но все равно понимаю, что какие-то косяки неизбежны и дети всегда найдут, о чем рассказать психологу. Как этого избежать? Можно ли сделать так, чтобы детям было не на что потом пожаловаться?
– Есть ли семьи, в которых дети не предъявляют претензии родителям? Конечно, есть. Вся несправедливость жизни в том и заключается, что один ребенок рождается в одной семье, другой – в другой. Первая – благополучная, вторая – нет. Вот и весь расклад.
Что делать, чтобы к вам потом не было претензий со стороны детей? Да ничего. Вернее, продолжать их любить и поддерживать, но при этом заниматься собой, жить своей жизнью, не зацикливаться на детях. Если чувствуете, что есть какие-то проблемы – например, вы
