История одной зависимости - Ника Юматова

На следующий день опять были слёзы, куда ж без них? Слушала музыку, глядя на потолок. Гоняли в основном Инфинити «Замечталась» и дуэт Меладзе с Лепсом. Тут ещё мама подлила масла в огонь. «Вы же останетесь друзьями по переписке!» Глупее этого сложно что-то сказать в утешение. Мне стало ещё хуже. По привычке включила комп. Он тут же объявился. Начал что-то писать. Прислал мне песню Лаэртского «Белый медведь». Мы слушали Лаэртского у него дома раньше. Там сплошной мат. Но в этой песне нет ни одного матерного слова. Но всё равно удержаться опять же от слёз я не могу. Особенно на словах: «Начни всё сначала, в жизни вокруг ещё столько всего»… В общем мне плохо.

Вот с чем для меня связана эта самая десятая плитка.

Плитка №11.

Как всегда вечер. Слабый свет. Я снова смотрю с дивана. Всё же здесь определённо удобнее. Я сегодня предпочла лечь так как всегда делала, когда говорила с ним по телефону. Отвлеклась! Итак, плитка. Пожалуй, моя сегодняшняя описываемая плиточка могла бы быть образцом-эталоном для всех остальных. Она практически идеально сделана. Даже при очень внимательном рассмотрении в ней не найти ничего, что портило бы её. То, что работает основным фоном, здесь не усыпано зернистыми непонятностями. Тут это больше похоже на… не знаю даже с чем сравнить. Наверное, с целлюлитной кожей))). Такая «апельсиновая корка». ))) Но это опять же повторюсь при очень-очень внимательном рассмотрении.

А ассоциации и воспоминания все мои сегодняшние связаны с пятницей, точнее со всеми пятницами. За всё время нашего общения я не помню, чтобы мы провели вместе хоть одну пятницу. И я даже не могу вспомнить, как я убивала эти вечера? Я старалась занять себя чем-нибудь, уйти куда-нибудь, но телефон всегда брала с собой. Всегда! Надеялась, что вдруг он позвонит и предложит встретиться. Я злилась, психовала… А что я могла сделать? Каждый раз я думала, как я могла так попасть? Я терплю такое, что НИКОГДА не могла бы стерпеть! Я – вторая! Я? Вторая? Как такое может быть? И это каждую пятницу! Я могла залечь на этот самый диван с вышивкой в руках. Но мысли мои были там. Для моих, не в меру любопытных родителей, я придумала оправдание моей злости по пятничным вечерам. Я говорила, что он геймер (как в принципе и есть) и пятница – это день, когда он играет! Что его просто невозможно вытянуть из игрушек! В субботу по утрам уже всё было хорошо. Он писал, звонил, и так всю неделю потом. Но потом опять наступала пятница! А однажды, 14 мая (не помнила дату, пришлось подсмотреть в календаре) я подумала, что ОНА, чтобы окончательно заполучить его, поступит так, как поступают все базарные хабалки! Грубо, но действенно! Забеременеет! Благо проблемы это не составит, в том плане, что он-то рядом. Но тут и у меня уже есть основания думать о беременности! Ну не любит он предохраняться! Не помню, что меня сподвигло написать ему письмо, но я написала. Там я сказала про то, чего ему стоит опасаться от неё. Он до этого уже сказал мне, что хочет быть только со мной. Чтобы я была рядом, а её он не хочет. Что такая любовь как та, что даёт она, ему не нужна. И она уже точно знает про меня. И вот я ему пишу то, как я вижу развитие событий. Он перезванивает мне и говорит: «А представь, если вы обе окажетесь беременными!» Как-будто мои мысли прочитал. Я спросила, что тогда будет? Он сказал: «Жалко что-ли? Пусть бегает!»

Потом он сказал, что завтра, или может уже сегодня его утащат на дачу. Учитывая, что он даже на свою не ездит никогда, что же она должна такое сделать, чтобы он захотел туда поехать? Невыносимый вечер! Пятница! Ненавижу пятницу! Зато на следующий день я пошла на берег реки опять. Я уже зову её Рио-Пьедро. И вот, в этот день, 15 мая я встретила мужа! Муж потом собирался сделать тату с этой датой. А этот потом позвонил и сказал, что ничего там не было. Что он тянул провода какие-то там. А под ногами киндер её бегал, и поэтому было не до секаса. Я, естественно, не поверила. Но это уже не важно. Я уже решила, что мы скоро расстанемся. Я подумала, что теперь я уже знаю с кем мне будет комфортно и спокойно, и с ним я проведу всю оставшуюся жизнь. Прямо в первый же день решила. И муж тоже!) Если я всегда была впереди паровоза, то он был вообще метеор))). Мы сразу заговорили о семье и детях). С ним мне могло бы быть в самом деле хорошо. Тогда я была в этом абсолютно уверена.

Вот так получилось сегодня. Никогда не знаешь, что в итоге вспомниться, пока не начнёшь писать это всё. Вот и сегодня начала с одного, а вынесло на другое. Странно.

Плитка №12.

Наверное, на самом деле нельзя так пристально вглядываться в плитку потому, что каждый раз находишь на ней что-то, после чего возникает желание её переклеить). Кажется, уже пора). Вот сейчас на этой самой двенадцатой плиточке я увидела какие-то пятнышки, как-будто отпечатки пальцев. Почему-то только трёх. Это с левого края плитки. Примерно в середине этой стороны, сантиметрах в 10—12 от самого края. Причём, если бы это были «пальцы», то очень сложно представить, как надо было вывернуть руку, чтобы это всё так получилось. И ещё, у того же левого края носик пёрышка, из основного узора, весь в каких-то зазубринках. На основном фоне тут опять же «просыпанная пшенка», если приглядеться. А правый край плохо освещён, и рисунок там кажется смазанным, точнее каким-то сглаженным что-ли.

Сейчас февраль. Мы уже пару недель обсуждаем свадьбу-женитьбу. Меня это пугает, смущает, сбивает с толку, выбивает из седла, в общем я совсем потерянная! Трудно передать, что я чувствую, и что вообще происходит у меня в голове, в душе, в сердце. Полный бардак и хаос. Мы каждый день обсуждаем кто первый из нас сбежит. Точнее мы говорим «сорвётся» потому, что мы считаем, что «ходим по краю» рассказывая друг другу о недостатках. Но при этом мы говорим о том, как нам организовать «свадьбу», даже не организовать, пожалуй, а устроить. Он говорит, что можно пожениться даже, не выходя из дома, и вообще прямо сейчас, по Интернету. Нам выдадут свидетельство. А можно даже и повенчаться. Это при том, что он вообще атеист. Да ещё и вроде как мусульманин, должен быть, поскольку татарин. В этот день мы опять что-то говорили о том, что мы всё время уже на том самом «краю». Я закрываю этот разговор. Мне надо бежать по магазинам, покупать подарки на 8 марта девчонкам-крестницам. Возвращаюсь с полными сумками. Накупила всего-всего себе))). Кучу всяких кофточек, бельё и т. д. Показывала всё это жене брата по скайпу. А тут он в Агенте как всегда объявляется. И мы начинаем обсуждать с ним моё дефиле). Ну то есть, я говорю о том, что устраивала сейчас показ для родственников). Он называет это «дефиле в купальнике»). Я говорю, что он не увидит меня в купальнике. Естественно он спрашивает, почему. Так не хотелось говорить ещё и о шрамах! Каждое новое признание любого из недостатков двигает его ближе к краю. То есть я думаю, что вот теперь он точно сорвётся и уйдёт первым. Но вот тут я говорю о том, что у меня просто безобразные шрамы на ногах. И жду реакции. Но всё проходит как-то совершенно естественно, как-будто это абсолютно никакого значения не имеет. Точнее именно это он и говорит, что это ничего не значит. У него тоже есть шрамы.

Всплыло вдруг, первая фотка, которую я у него попросила, это было в тот вечер, когда мы первый раз писАлись, я сказала: «Покажи мне свои руки!»))))))) Он щёлкнул их на камеру)))))) и послал мне фотку)))) так смешно сейчас почему-то стало))). Спросил: «Пойдёт?»))))

Так вот, шрамы у него действительно есть. Самый некрасивый на руке, на левой, на предплечье. Но я это увижу потом, гораздо позже. Он мои шрамы тоже увидит ещё не скоро.

Но после этого разговора я начинаю думать, что нас тогда уж мало что может развести… Если бы знать…

Плитка №13. Первая плитка в третьем ряду.

Всё как уже привычно. Вечер, полумрак, я смотрю с дивана, облокотившись на подушки. Если вот девятая плитка выделялась тем, что казалось как-будто она ниже или толще остальных, то эта наоборот, либо она тоньше остальных, либо выше как-то. А может глубже вклеена, плотнее прилегает к потолку. Так по-крайней мере кажется. Но главное, что выделяет эту плитку – пятно на ней. Дело в том, что как раз под ней расположена полочка с иконами, и именно тут стоит лампадка. По большим праздникам, при жизни бабули (она умерла у нас 9 августа), мы зажигали эту лампадку. Когда я просто представляю это пятно мне кажется, что оно круглое, но сейчас я на него смотрю. И оно вытянутое, ближе к овальному, но края у него размытые. Длинной см 7—8, а шириной 3—3,5см. Справа оно гораздо темнее. Сантиметрика 3 вообще почти чёрные. И что самое неприятное, это пятно не оттереть никак. Видимо закоптилось намертво).

И всё что всплывает в памяти, естественно, вызвано или связано с этим пятном. Это Пасха! 4 апреля. Вчера у нас было первое свидание. Естественно, всё о чём я могу сегодня думать это ТЫ, то есть ОН (оговорка?). Я проснулась с мыслями о ТЕБЕ, о НЁМ (опять оговорилась?) Я думаю о том какой же он всё-таки красивый. Как здорово, что он не похож на свои фотографии, которые он мне присылал. А какие у него глаза! Карие и очень красивые. И очки ему очень идут. И как он вчера всё время говорил: «Не смотри на меня так. Я может стесняюсь». И показывал мне язык))). Но сейчас вообще-то утро Пасхи! И я собираюсь в церковь. Раз в год, но я там бываю. Обычно стараюсь попасть на вторую Литургию, которая начинается в 10.00 утра. Я уже вызвала такси. Тут звонит телефон. А там тот самый Н. Я, конечно, ему ничего не обещала, ничем не обязана, но и грубо говорить не могу, хотя у меня уже 100% занято сердечко! Мне уже никто не нужен кроме, НЕГО. Да и пора мне убегать. Машинка же сейчас за мной подойдёт. Я как-то уж очень сухо поговорила. Но меня это не беспокоит. Я уже вся в любимом. Даже служба в церкви меня не отвлекает от мыслей о нём. Знаю, что в церкви надо бы сосредоточиться на молитве. Я пытаюсь, но не могу. Мысли снова и снова уходят во вчерашний день. Да ещё вчера там, у него на столе, остались два бокала! На одном моя помада! Что там было, когда она приехала? Как быстро она это заметила? Был скандал? Что он сказал на это? Как объяснял-выпутывался? Когда мы снова встретимся? Опять пытаюсь вернуть свои мысли к красоте Пасхальной службы, но опять безрезультатно. Ну никак мне не переключиться. Я вся растворена в нём. Приезжаю домой, где меня уже ждёт письмо от НЕГО. Там описание того, что было после моего отъезда. Примерно следующее: скандал, секс, скандал, развод (слово развод, на его языке, это просто… назовём это обидой на какое-то время). Сколько раз я потом услышу от него вопрос: «Что? Всё? У нас развод?» (я опять тупо улыбаюсь при этих воспоминаниях).