История одной зависимости - Ника Юматова

Наверное из-за ассоциации с больницей и появилось сегодняшнее воспоминание.

Конец мая. Я в очередной раз в стадии «расставания» с любимым. Хотя нет! Вру! Не совсем я тогда с ним расставалась. Вообще не могу сказать, кем мы тогда друг другу были. У него случилась большая беда. А именно, перегорела видеокарта! Это беда невероятная! Реально! Маруся умерла! Мы переживали эту трагедию вместе. Но опять же как? По телефону. И вот, значит, этот день. Суббота. Я просыпаюсь от звука смски. Телефон лежит недалеко от моей кровати. Я уже привыкла к таким сюрпризам как смски и звонки ночами). Но сейчас 7 утра. Беру телефон, смотрю, то есть читаю. Там что-то типа: «Я же знаю, что не спишь». Я отвечаю: «У меня сегодня операция, я на психе». (Дело в том, что у меня на левой лопатке сверху была родинка, точнее не родинка, а папиллома. Я давно хотела от неё избавиться. Мне помогли договориться в больнице о том, что меня примут без направления, без очереди и т. д. Я съездила на консультацию, и вот, на субботу назначили операцию). Он, естественно, спрашивает, что за операция? Я объясняю. Говорю, что жутко волнуюсь. Я говорю: «Я одену всё чёрное. Потому что вдруг кровь будет сильно течь?» На что он ответил: «Эмо в трауре, я валяюсь». Я просто почувствовала, как он улыбается в этот момент, когда мне пишет. Я говорю: «Вот тебе смешно, а представь, я на операционном столе и везде кровь». Он отвечает: «На стол она захотела. Ага, размечталась! Пять минут и пинка под зад». Не знаю почему, но меня тогда именно эти слова очень хорошо успокоили. Всё моё нервное напряжение ушло в улыбку. На операцию я шла почти спокойно. На самом деле всё оказалось именно так, как он и сказал. Ни боли, ни крови. Красота! Приехав домой я позвонила ему. Он опять пригласил приехать. Но уточнил, что, если что, мне придётся быстро сбегать. Потому что ОНА может нагрянуть в любой момент. Они как раз опять поссорились. Он ждал свою видеокарту. Должны были именно сегодня привезти! Я знаю, что для него значит Маруся. А ОНА устроила ему скандал. Спросила: «Что для тебя важнее? Твоя железка или я?» Естественно, глупее вопроса быть не могло. Ну он и ответил, как есть на самом деле: «Железка!» Она разозлилась и укатила на дачу. Я подумала, это надо же быть такой дурой, чтобы задать ему подобный вопрос? Ответ был очевиден! Мне, по-крайней мере. Как можно было не понимать его любви к Марусе? Он её даже звал своим ребёнком. Я тогда в сто первый раз подумала, как можно жить с человеком и настолько плохо его знать? Но у меня тогда уже был мой муж. И естественно, я не собиралась ему изменять даже мысленно. Так что мы опять просто пообщались часа два-два с половиной. Вечером опять созванивались) Он тестировал комп, а значит у него было часа полтора, и мы их опять провели на телефоне). Обсудили всё! Включая «чёрный квадрат» Малевича).

Так получилось, что сегодня я неадекватна). Т.е. я пьяная)))). Внезапно организовался девичник (корпоративный). А может мне нужна была анестезия перед тем, что мне предстоит писать сегодня? Мне даже не надо было бы смотреть на потолок и плитку, чтобы знать, о чём будет сегодня рассказ. Но раз надо, значит надо, будем писать и про плитку тоже.

Итак плитка №10.

Эта плитка просто копия предыдущей. Вчера казалось, что её соседка, плитка №9 выделяется сильнее, сейчас кажется, что именно сегодняшняя «героиня дня» самая «выдающаяся» в ряду. Со своего любимого дивана (я опять выбрала его в качестве наблюдательного пункта) я могу видеть все пупырышки на её основном фоне. Они особенно крупные в левом верхнем углу. Выглядит это так, как если бы кто-то рассыпал пшено с той стороны плитки, и это пропечаталось сюда. Ещё чётко выделяется «носик» пёрышка» по нижнему краю, прямо в середине. Во всём остальном она копия своей соседки слева, как я уже и говорила. Ну разве что за исключением пятнышка, которое было на плитке №9. Больше я ничего про эту плиточку сказать не могу. Теперь начинаются воспоминания.

Вряд-ли рассказ получится связным. И не потому, что я сегодня не совсем в уме, а потому что это одно из самых тяжёлых воспоминаний, связанных с этим человеком. Это 1 мая! «Чёрный день» для меня. Вчера (30 апреля) он закидал меня смсками, и все они были на одну тему, как ему плохо без неё. Я уже просто под конец дня не выдерживаю. Говорю подруге: «Всё! Я больше не могу! Налетайте девки! Берите, кому надо! (это тоже когда-то было нашей примочкой) Я отдаю его кому угодно! Пусть идёт к своей „болонке“! Зачем мне это всё писать?»

Ему самому шлю смску примерно такого содержания: «Позвони ей, напиши! Вернись к ней не мучайся. Наешься уже ею! Начните, в конце концов, всё сначала!»

Он отвечает, что всё это пройдёт, что он перебесится. Вечером мы уже не помню списывались или созванивались, но точно общались. Я предупредила, что возможно буду работать все праздники. Был такой вариант. Это заморочки, связанные с обеспечением ветеранов лекарствами ну и т. д. Не важно. Итак, наступает 1 мая. Мы с утра уже висим в Сети. Общаемся. Просто так, как всегда ни о чём. Потом вдруг внезапно он выходит из Сети, резко оборвав разговор. Я понимаю, что пришла она. Удар поддых! Ну ладно, психанула ушла в другую комнату. Потом вернулась через какое-то время, включила комп. А там письмо о том, что всё! ПРОЩАЙ! До этого я ему говорила, что друзьями мы остаться не сможем, и МОЁ ПРОЩАЙ обратной силы не имеет, поэтому я не тороплюсь его говорить. Так вот, в его письме сказано, что всё, мы расстаемся и теперь мы друг другу никто! Я на это сказала тоже ПРОЩАЙ! Я не знаю, как описать, что я при этом почувствовала. Я тогда сразу стерла все его смски с телефона (даже очень и очень мне дорогие), уничтожила все его данные на компе, вычистила все архивы. В общем, удалила его следы отовсюду. Хотела даже порезать на лоскутки всю вышивку, которую делала в тот момент по схемам, которые мне печатал он. Но в итоге просто оделась-обулась и пошла на берег реки. Меня всегда успокаивала текущая вода. Иду, а у самой слёзы глаза застилают. А ещё перед этим говорила подруге, что подожди, я ещё из-за него буду плакать у тебя. Но выходной, с подругой не встретиться никак, она далеко. Хотя у меня же телефон с собой. Я пришла на берег реки, выбрала местечко, села. Набрала подругу. Говорю ей: «представь, мы расстались!» Она удивлена не меньше, чем я несколько минут назад. Мы говорим об этом всём где-то около часа. В итоге она говорит: «Ну и хрен с ним, пусть идёт», и говорит, что надо переключаться тогда на Н. (о котором я уже говорила). Но как я могу переключиться, да ещё так быстро? Я звоню другой подруге, уже просто с предложением встретиться, поболтать где-нибудь на следующий день. Она соглашается. Я пока трещала по телефону, незаметно для себя, ходила-ходила по берегу, намотала километров 8 не меньше. Ноги промокли. Слёз вытекло ведро, наверное. Темнеть начало. Я домой отправилась. Помню даже, что по телевизору шёл фильм «Тутси» с Дастином Хоффманом. Я просто разделась, легла в кровать и стала тупо смотреть на потолок. Как удалось заснуть, не помню. На следующий день, с утра пораньше, я села за комп. Ведь незадолго до этого я прочитала книжку «Наука расставаться». В ней говорилось что, если очень тяжело после расставания и есть ощущение недосказанности, надо сесть и написать письмо этому человеку. В письме надо высказать всё, все свои чувства и мысли. Потом неважно, что вы сделаете с этим письмом. Можно порвать и выкинуть, можно сжечь, а можно отправить. Е-мейл его я, естественно, помнила, хоть и удалила. Так вот, письмо я это написала. Написала о том, что прекрасно поняла почему он так внезапно выскочил вчера из сети, поняла, что вернулась она, что все его попытки не оставаться со мной наедине это не попытки уберечь мою репутацию, а просто чтобы потом сказать ей, что была ведь возможность изменить, а вот сдержался, и есть кому это подтвердить. Всё в этом роде короче. И я отправляю всё-таки это письмо. Мне это было нужно. Сама ухожу на встречу с подругой в кафе. Говорим с ней, естественно, и о нём тоже. Она говорит: «Не хватало ещё чтобы какой-то козёл посеял в тебе комплекс от того, что не смог полюбить!» Приезжаю я домой, а дома меня ждёт письмо от него. Ответ на моё письмо. Там говориться: «Её не было. Звонка не было. Была смска. Доступа к телу не было и не будет. А нам с тобой лучше расстаться сейчас, пока всё не зашло слишком далеко. И никому я ничего говорить не собирался. И я просто не хочу быть виноватым во всех твоих семейных неурядицах. Я просто неудачник, и лучше я буду один» Я прочитала-поревела и легла спать.

На следующий день опять были слёзы, куда ж без них? Слушала музыку, глядя на потолок. Гоняли в основном Инфинити «Замечталась» и дуэт Меладзе с Лепсом. Тут ещё мама подлила масла в огонь. «Вы же останетесь друзьями по переписке!» Глупее этого сложно что-то сказать в утешение. Мне стало ещё хуже. По привычке включила комп. Он тут же объявился. Начал что-то писать. Прислал мне песню Лаэртского «Белый медведь». Мы слушали Лаэртского у него дома раньше. Там сплошной мат. Но в этой песне нет ни одного матерного слова. Но всё равно удержаться опять же от слёз я не могу. Особенно на словах: «Начни всё сначала, в жизни вокруг ещё столько всего»… В общем мне плохо.