Моя правда - Андрей Дергунов

class="p">На работе я снова попал в «алкоколлектив». Пили все. И пили всё. Особо про работу говорить нечего, кроме, разве что вседозволенности. Работа моя на тот момент носила разъездной характер, то есть начальство всегда было не рядом, что и позволяло мне с коллегами пить.

Я уже говорил, что для меня на тот момент, не существовало никого и ничего. Особенно плохо дело обстояло с девушками. После предательства Анастасии (или не предательства, а её сумасшедшего заскока), я не хотел больше никаких там возвышенных отношений и чувств. Гормоны, само собой, никуда не спрячешь, поэтому был только секс. Сейчас, вспоминая то время, я чувствую себя так, словно детородный орган в помойном ведре искупал. Очень мерзко это всё и противно!

Но самое страшное, что я тогда сотворил, это то, что я отвернулся от Бога. Нет, я не стал преследовать какие бы то ни было сатанинские взгляды, не вступил в секту, не приносил дьяволу жертв в лице девственниц. Я просто отвернулся. Нет Богов, нет хозяев! Жизнь моя, живу, как хочу! Придурь, короче, недобитая. Нет, я и раньше не считал себя особо верующим и никого не призываю бежать в церковь. Но, вести себя так, как вёл себя я – это не по-божески. Да что там не по-божески… Я, в пьяном угаре, умудрился выбросить свой нательный крест. Я, в тот момент, отдал свою душу бесам и до сих пор живу с ними в душе. Один – точно есть и имя ему – зависимость.

Но всему приходит конец. Рано или поздно. Такой образ жизни стал мешать работе, дома – постоянные скандалы, да и здоровье – не железное. Резервы организма, конечно, колоссальны (это я на своей шкуре убедился), но не безграничны. Но самой главной причиной, по которой я совершил ещё один поворот на сто восемьдесят градусов, стало то, что я просто не мог уже жить в одном доме с родителями. НЕ МОГ!!! Я хотел уйти хоть в тар-тарары, но, главное – уйти! И ушёл…

ВТОРАЯ ЛЮБОВЬ.

Вот Вы, быть может, подумаете про себя: «В чём проблема-то? Снял бы хату себе и жил в своё удовольствие один!». Не жил бы. Точно говорю. Я не знаю, может мать меня так сильно любит, может, ревнует, но то, как она ко мне относилась и относится – ненормально! Она постоянно была рядом, куда бы я ни шёл. Я всегда чувствовал себя, словно под прицелом вражеского снайпера. Уехать в другой город?! Возможно. Только я бы не удивился, что она поехала со мной или легла на рельсы перед локомотивом отправляющегося поезда. Короче говоря, мне нужно было уходить к кому-то. Желательно – к женщине.

К концу 2009 года у меня появились так называемые алкогольные палимпсесты. Проще – лоскутная потеря памяти. Я не мог восстановить некоторые события того времени, когда был пьян. Мог проснуться и не понимать, как я оказался в том месте, где проснулся; мне могли рассказать, что я делал в состоянии опьянения, а я этого не помнил абсолютно! На меня можно было свободно повесить убийство Кеннеди, всемирный потоп или распятие Христа. И у меня, элементарно, не было бы никакого алиби. Это – страшно! Действительно – страшно! С того времени во мне как будто зародилась другая личность, второе я. Это безумно звучит, я понимаю, и Вам, вероятно, захотелось отправить меня на приём к психиатру?! Так я у него каждый год бывал, на обязательных для моей профессии медосмотрах.

Так вот, с появлением этого «второго», мой мир перевернулся во второй раз. Я всё чаще переставал бывать собой. Контролировать чувства и разум. Это я к тому, что, вероятно, моя вторая любовь – любовь не моя, а его. Только умоляю, не думайте, что я двинутый! Нормально всё со мной. Я просто отравил тогда свой мозг. Наглухо!

Звали её Наталья. Познакомил меня с ней её двоюродный брат, с которым мы на тот момент работали вместе. И бухали вместе. Практически каждый вечер. Не до соплей, конечно, но литра по три пива в нас булькало. Он сейчас тормознул, работу другую нашёл, женился – короче, всё как надо. Счастья тебе, дружище!!!

Наталья на момент нашего знакомства жила в Питере. Если по чесноку, изначально я отнёсся к ней, как к игрушке, как к очередному «инкубатору». Ну, потрахались да и будя, что-то типа того. Потом нам с вышеупомянутым коллегой предложили ехать в Питер на курсы повышения квалификации. Ну, а почему нет?! Развеется никогда не мешало! Развеялись мы тогда нехило! Но, фишка в том, что Наталья совершила идиотский, по моему мнению, поступок. Она поехала обратно с нами. За мной. Я (Христос не даст соврать), абсолютно не помню, что там наплёл ей, но тогда я абсолютно не хотел с ней быть! Абсолютно!!!

И не был. До поры, до времени. Уже потом, спустя где-то полгода после тех курсов, я как-то раз остался у неё ночевать. Она позвонила моей матери и, опять же чудо, та не стала перечить. И в моей, тупой на тот момент голове, созрел план. Вот она – возможность наконец-то свалить из отчего дома!!! Что я, собственно, и сделал.

А дальше начались «хождения по мукам». Когда я был не собой, то есть синий, или с бодуна (а это было процентов восемьдесят от всего времени) – всё было нормально. Моего «двойника» всё устраивало. Но, когда я был трезв – я просто не хотел уже ничего! Я пребывал в состоянии какой-то прострации, меня ничего не радовало, не интересовало: в итоге я снова хватался за стакан. В состоянии опьянения я сделал ей предложение, в состоянии опьянения зачал ребёнка. В общем, всё, что надо было делать мне, делал «ОН». Я ни в коем случае не оправдываю себя, не сбрасываю груз ответственности, нет! Я просто не понимаю её. Как вообще можно было со мной таким жить? Я постоянно её обижал, грубил, посылал куда подальше, а она терпела. Зачем?! Я никогда этого не узнаю.

Отдельно о свадьбе. Честно скажу, диагноз мероприятия – тошнотворный идиотизм! Зачем она вообще мне была нужна, я сейчас не знаю. Просто поиграться захотелось, наверное, внести некую «живинку» в однообразную, скучную жизнь.

Хрен с ним, свадьба свадьбой, а вот с ребёнком дело уже серьезнее. Когда Наталья сказала мне, что беременна, на меня словно ушат воды ледяной вылили. Как же я теперь гулять-то буду? Я же бухать ещё хочу! Это мой «двойник» заволновался. Я же, изобразив