Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

Шэрон покупала очередную вещь, даже когда на кредитной карте уже не оставалось денег на ее оплату. Когда Майкл спрашивал, зачем она это делает, она отвечала:

— Но ведь нам эта вещь действительно нужна.

Майкл не возражал. Он считал, что Шэрон права.

В конце концов, они столкнулись с огромными финансовыми трудностями и чуть не лишились дома. Их семья оказалась на грани банкротства, началась борьба за выживание, а вместе с ней и постоянные конфликты. В этот нелегкий для них период я как-то встретился с Майклом и спросил, как идут его дела.

— Можно сказать так: забрезжил свет в конце туннеля, — ответил он.

— Что ты имеешь в виду?

Майкл на минуту задумался.

— Наш финансовый кризис открыл мне глаза на многое. Меня вдруг поразило мое отношение к себе и Шэрон. Я считал, что в обязанности главы семейства входит необходимость зарабатывать деньги в соответствии со всеми тратами жены. Таким образом я демонстрировал ей свою любовь. Мне всегда казалось, что лишних денег у нас нет. Их, наоборот, всегда не хватало. Но я нисколько не сомневался, что это только моя проблема. И вот в один прекрасный день приятель сказал мне: «Майкл, ты занят решением не той проблемы. Дело не в том, что ты зарабатываешь мало денег. Твоя проблема заключается и следующем: ты не понимаешь, что Шэрон не хочет слышать слово „нет“». Эти слова многое во мне изменили. Я перестал стараться изо всех сил заработать как можно больше. Теперь мы работаем над проблемой неприятия Шэрон каких-либо ограничений и над моим страхом перед их установлением. Потихоньку начинает получаться.

К счастью, Майкл и Шэрон не остановились на достигнутом. Им удалось далеко продвинуться в нужном направлении. Он перестал бояться говорить «нет», а она больше не противится установлению определенных финансовых ограничений. Но они бы так никуда и не продвинулись, если бы друг не обрисовал Майклу его истинную проблему. В финансовых вопросах Майкл и Шэрон были не союзниками, а противниками. Она всячески сопротивлялась малейшему возражению против ее безудержного желания сразу же тратить деньги, как только какая-то вещь поражала ее воображение. И дело тут было не в размере дохода, который мог обеспечить Майкл. Дело было в том, что он ничего не мог поделать с отрицательной чертой Шэрон: болезненным неприятием каких бы то ни было ограничений.

Пример с Майклом и Шэрон очень хорошо подтверждает типичную ситуацию: чаще всего границы в браке поначалу вызывают неприязнь. Но это чувство не имеет ничего общего с тем, что замыслил для нас Бог. Бог задумал границы из благих намерений, для пользы обоих супругов. Границы защищают любовь, укрепляют свободу, позволяют людям быть независимыми, оставаясь вместе, обозначают зону ответственности, чтобы каждый знал свои обязанности. Это так замечательно, когда супруги единой командой начинают процесс по созданию границ!

Это и есть идеальный брак. Границы действуют наилучшим образом, когда каждый супруг ограничивает собственную свободу ради любви к другому. Вы любите супруга, и поэтому вам небезразлична его жизнь, его духовный рост. Вы обуздываете свои эгоистические стремления, добровольно ограничиваете свое право пользоваться законной свободой. Вам не нужна свобода, причиняющая боль любимому человеку. В этом суть уважения границ близкого человека.

Полный расцвет любви между двумя людьми, ее безграничная глубина возможны лишь тогда, когда двое согласны испытать боль, связанную с признанием и уважением границ любимого человека. Когда соблюдается нерушимость границ двоих, происходят замечательные вещи:

• Развивается ваша способность сопереживать нуждам, желаниям и чувствам супруга.

• Крепнет ваше самообладание и терпение.

• В вас пробуждаются такие качества, как скромность и сдержанность.

• Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.

• Вы все меньше и меньше зависите от поведения супруга и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.

• Вы узнаете о том, какое огромное уважение проявляет Бог к границам, проведенным между Ним и нами.

Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Божьего дара. Помню, как вскоре после выхода нашей первой книги «Барьеры» мне позвонил мой приятель Фил.

— Прочитал твою новую книгу, — сказал он.

— Ну и как она тебе?

— Не понравилась.

— Почему?

— Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.

Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, которые привыкли командовать другими, и для людей, не привыкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. Конечно, командующий супруг слышит от других, что своим поведением обижает любимого человека. Он также слышит, что ему необходимо измениться и что перемены трудны и зачастую болезненны. Под переменами подразумевается следующее:

• Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».

• Смиренно признать свое постоянное стремление командовать другими.

• Включиться в Божий процесс уважительного отношения к границам, в процесс самодисциплины.

• Стремиться проявлять уважение к свободе супруга.

• Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.

• Осознать свою неспособность управлять другими.

• Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы нарушаете ее границы.

Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у некоторых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. Фил лишь констатировал факт: признание границ причиняет боль. И тут надо называть вещи своими именами — боль есть боль, даже если она вызывается болезнью роста.

Но болезненная дисциплина установления границ несомненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы — единственный путь поддержания любви.

Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов «А мне это не нравится» говорит: «Даже и не подумаю». Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных качествах супруга.

Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнравственный человек отказывается признать, что нуждается в исправлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужасном состоянии — в состоянии «кощунника, возненавидевшего того, кто его обличает» (Пр. 9:8). Он даже пытается идти еще дальше и берет на себя роль Бога, единственного во всей вселенной не нуждающегося в исправлении.

И, тем не менее, существует множество «смешанных браков». Смешанных с точки зрения представлений супругов о границах. Печально, когда один супруг видит, что другой не хочет «нести свою ношу». В течение многих лет сотни раз я говорил людям о необходимости установления границ. И лишь единственный раз мое сердце наполнилось радостью, когда ко мне в кабинет вошли двое супругов и сказали: «Здравствуйте, мы пришли к вам, чтобы вы помогли нам укрепить личные границы». Они были едины в своей любви, истине, стремлении к духовному росту. Совершенно противоположные чувства мне приходится испытывать, когда входит один из супругов и говорит: «Моя жена не соблюдает никаких границ» или «Моего мужа совершенно не интересуют никакие границы». Вот несколько примеров «смешанных» браков:

• Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в ответ обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.

• Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.

• Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказания перестает с ним разговаривать.

• Жена не хочет сексуальной близости, а муж изображает из себя мученика.

• Муж не соглашается провести выходные дни так, как хочет жена, и она дуется на него.

• Жена хочет, чтобы муж так же, как и она, занимался детьми, а он отказывается.

В этих и многих других подобных ситуациях основополагающими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом — слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказывается от необходимых перемен.