Анекдоты из России - Автор неизвестен - Анекдоты

Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул «Титаник», а не «Аврора». (10 февраля 1997)

— Что такое "Два кольца, два конца …"? — Свадьба гомосексуалистов. (10 февраля 1997)

— "Скорую" вызывали? — Да, еще в детстве. (17 февраля 1997)

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…….. (19 февраля 1997)

Лечение гомеопатией от гомосексуализма. (21 февраля 1997)

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. (22 февраля 1997)

— Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. (24 февраля 1997)

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! (24 февраля 1997)

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась. (26 февраля 1997)

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще. (27 февраля 1997)

Советские поезда — самые поездатые поезда в мире! (27 февраля 1997)

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". (1 марта 1997)

— Вы такой умный… Вам череп не жмет? (1 марта 1997)

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. (2 марта 1997)

Сервер, не суетись под клиентом! (2 марта 1997)

— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! (5 марта 1997)

"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял…" (11 марта 1997)

Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть! (11 марта 1997)

Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим. (11 марта 1997)

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют! (13 марта 1997)

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке. (16 марта 1997)

WWW: один кладет — все беpут. МММ: все кладут — один беpет. (16 марта 1997)

Тампоны «ТАМPAX», с точностью до миллиметра — райское наслаждение! (20 марта 1997)

— Вы стpадаете извpащениями? — Что вы, я ими наслаждаюсь! (25 марта 1997)

Что общего между тещей и пивом? — И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе. (29 марта 1997)

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. (2 апреля 1997)

Так до чего же жить хорошо? (3 апреля 1997)

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют. (6 апреля 1997)

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно … (7 апреля 1997)

Eсли ваша жена — клад, то вам причитается 25 %. (9 апреля 1997)

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. (11 апреля 1997)

Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее. (17 апреля 1997)

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? (19 апреля 1997)

От винта! — кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков. (20 апреля 1997)

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много. (21 апреля 1997)

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди. (21 апреля 1997)

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. (23 апреля 1997)

С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! (23 апреля 1997)

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК! (24 апреля 1997)

Вскpытие показало, что больной спал. (25 апреля 1997)

Жизнь надо прожить так, чтобы не было! (27 апреля 1997)

Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет. (29 апреля 1997)

… Счастье есть! …а также пить, спать… (29 апреля 1997)

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. (4 мая 1997)

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. (6 мая 1997)

— Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили? (20 мая 1997)

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина. (2 июня 1997)

Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись! (6 июня 1997)

Голубые трахались до посинения! (7 июня 1997)

Что такое апатия? — Это отношение к половому акту сразу после полового акта. (7 июня 1997)

— Я признаю, что деньги — это не все в жизни, — вздохнула женщина, — но они так успокаивают нервы! (8 июня 1997)

… Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! (13 июня 1997)

ТАСС уполномочен промолчать. (15 июня 1997)

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. (16 июня 1997)

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. (17 июня 1997)

Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа. (19 июня 1997)

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. (24 июня 1997)

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. (28 июня 1997)

"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!" (30 июня 1997)

Демократия — это та же бюрократия, только demo. (2 июля 1997)

Голубая мечта — ИМЕТЬ ДРУГА. (3 июля 1997)

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. (4 июля 1997)

— Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? — Членораздельно. (6 июля 1997)

Семеро одного козлят. (13 июля 1997)

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. (15 июля 1997)

"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…" (18 июля 1997)

— Все люди как люди. А я — красив как Бог! (19 июля 1997)

Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю… (20 июля 1997)

Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из тысячи выходит в люди. (21 июля 1997)

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло! (21 июля 1997)

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной. (25 июля 1997)

Объявление. Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу. (25 июля 1997)

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку… (29 июля 1997)

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. (1 августа 1997)

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается". (4 августа 1997)

… Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли! (4 августа 1997)

Продается иллюстрированное пособие по безработице. (6 августа 1997)

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна «Москва» на историческом месте. (7 августа 1997)

Открыт прием на курсы иностранных валют. (7 августа 1997)

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО….. (8 августа 1997)

Худой «Мир» лучше доброго… «Челленджера». (8 августа 1997)

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. (9 августа 1997)

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится… (11 августа 1997)

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика. (13 августа 1997)

Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах. (28 августа 1997)

Социализм — это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки. (29 августа 1997)

— Ах, какой вы гомеопат! — Сам ты — педиатр… (30 августа 1997)

Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя? (31 августа 1997)

Как посмотришь вокруг — еб твою мать! А как подумаешь — а и хуй с ним. (3 сентября 1997)

Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным. (4 сентября 1997)

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда — дураки, указывающие какой дорогой идти! (4 сентября 1997v)

Наc Reboot, а мы крепчаем… (6 сентября 1997)

"Стол для грязных разносов". (6 сентября 1997)

…похужал… но возмудел… (7 сентября 1997)

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! (7 сентября 1997)

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. (7 сентября 1997)

— Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, — рацию! (8 сентября 1997)

Почему все дуры такие женщины? (8 сентября 1997)

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. (8 сентября 1997)

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. (9 сентября 1997)

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому — это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать… (10 сентября 1997)

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга… (11 сентября 1997)

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил. (11 сентября 1997v)

"Для тех, кому за $30" (12 сентября 1997)

Семь Бед — один RESET (12 сентября 1997)

Пиво без водки — выброшенные против ветра деньги. (13 сентября 1997)

Рабинович, Ваша жена нам изменяет! (13 сентября 1997)

Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин. (14 сентября 1997)

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. (14 сентября 1997)