Анекдоты из России - Автор неизвестен - Анекдоты

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.

Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.

Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.

Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили…

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се… Нас два раза приглашать не надо, нам собраться — только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП — ЛЯ!!!! Крепкий народ в Братске…

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это — только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: — Вот бля! Сегодня на работе задр…: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т. е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т. е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять… Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама… (и т. д.) И кроме всего — эта еб… корова разуселась, а у меня на этих … каблуках так ноги болят… Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам — довольно противными. Т. к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить «драгоценное» чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: — Корова наконец уступает вам место… Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили — расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься… Ну и шутка… Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на «званный» ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок. Клиент спрашивает: — Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? — Конечно! — Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "… Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (- Во, блин! Перелистываю страницу: — ) "тые волны."

У одной моей знакомой была мания — очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег — мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется… Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы — то ли рыжей, то ли черной — точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая — может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней — клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко… Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну «дэвушке» конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку — ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т. е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог — как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход… Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в выборг, курю, жду артистов… Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал… ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол — паз разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется… фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации — на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам — в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит — глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось…

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь — смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге — паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать — мол стой, сча улетишь, он еще быстрее…..

что оказалось на самом деле: пол прогнил, запчасти посыпались на дорогу, а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" …реакцию зрительного зала история нам не сохранила…