Все секреты французского воспитания. Книга для родителей - Анн Бакюс

Мальчик-подросток, которого всю жизнь воспитывала мать, может в какой-то момент почувствовать необходимость сблизиться со своим отцом. Ему это необходимо для самоопределения, для того чтобы идентифицировать себя как мужчину.

Кроме того, как у мальчика, так и у девочки при достижении подросткового возраста может появиться потребность дистанцироваться от своей мамы, стать более самостоятельным.

Мамы же часто не придают этому большого значения. Но дело не в том, что один из родителей воспитывает ребенка лучше: всегда лучше делать это вдвоем. Просто, чтобы стать мужчиной, мальчику нужна мужская модель поведения для подражания.

Если это только желание

С желанием все обстоит проще, хотя оно может быть очень сильным и продолжительным. Ребенку хочется поменять дом, своего «повседневного» родителя, сменить обстановку. Тому, как правило, есть две основные причины:

• он хочет отдалиться от своей матери. Они слишком часто ссорятся, она ведет себя с ним слишком (или недостаточно) строго, младший братик просто невыносим, ребенок не переносит нового спутника жизни своей матери и т. д.;

• он хочет сблизиться со своим отцом. Ему кажется, что жизнь тогда станет более приятной. Его наконец оставят в покое, у него будет своя собственная комната, он будет больше времени проводить со своей сводной сестрой, которую так обожает, жить станет веселей и т. д.

Независимо от причины прислушайтесь к своему ребенку. В высказываемом ребенком недовольстве вы можете черпать многочисленные идеи для того, чтобы сделать повседневную жизнь приятней для каждого из вас.

Или банальная прихоть

«Если так, тогда я буду жить у папы!» – такого рода фразы ребенок может использовать, шантажируя свою мать. Независимо от обстоятельств он вновь и вновь прибегает к подобным угрозам, цель у которых одна – заставить взрослого пойти на уступки.

Чтобы отучить ребенка от привычки так делать, оба родителя должны выработать общую позицию, которая позволит матери сказать: «На данный момент ты живешь здесь, со мной. Если что-то нужно будет поменять, то мы с твоим отцом примем нужное решение, предварительно поговорив об этом с тобой. Пока же делай то, о чем я тебя прошу».

Выполнима ли эта просьба?

Желания или потребности ребенка жить вместе с отцом, даже если мама согласна, недостаточно. Необходимо учесть также следующее:

Согласие отца

Даже если отец и испытывает привязанность к своим детям и они регулярно остаются у него с момента расставания родителей, он может быть не готов жить с одним из своих детей постоянно.

Дело тут чаще всего не в отсутствии любви или желания – на все нужно время, место, силы и энергия, которые не всегда есть, даже если нам хочется.

Материальные проблемы

Материальная обеспеченность отца ваших детей также неизбежно повлияет на принятие решения: ребенку будет гораздо комфортнее жить в большом доме в центре города, чем ютиться в крохотной квартире на окраине. Как правило, чем больше изменений принесет переезд ребенка от одного родителя к другому (новый город, новая школа, новые друзья…), тем лучше следует обдумать, нужно ли это делать.

ПРОСЬБА, КОТОРАЯ НЕРЕДКО РАНИТ

Требование «жить с папой» зачастую звучит во время ссор – в гневе ребенок решает ранить подобным образом чувства своей матери. Даже если мама головой и понимает, что желание жить со своим отцом абсолютно нормально, от этого у нее на сердце легче не становится. Неизбежно возникает чувство, что ребенок, которого она так любит, которому столько дала, хочет от нее отказаться. Страшно даже подумать о том, как опустеет без него дом…

Единственное решение: постараться докопаться до сути детских эмоций, но при этом не осуждать и не винить себя. Затем следует постараться понять, что связано с интересами ребенка, а что – с его уязвимостью. Это и называется быть взрослым.

Если ребенку хочется жить у своего папы, почему бы и нет? Смена обстановки может пойти на пользу. Самое главное – не торопиться с принятием подобных решений.

Этот вопрос требует размышлений, времени и диалога с участием всех вовлеченных сторон.

65. Как себя вести во время первого отпуска с чужим ребенком?

Заново построить свою жизнь с человеком, у которого есть подросшие дети, – задача не из простых. Подростки не самые терпимые люди на свете. Они ничего просто так не оставят!

Дети редко радуются тому, что у их папы или мамы появился новый спутник жизни. Для них это явный признак, что о воссоединении их родителей можно забыть. Они понимают, что их желанию стать прежней дружной семьей с самого начала не было суждено сбыться. Им нужно время, чтобы с этим смириться и рассчитывать, что это пройдет легко, точно не стоит.

Если вы будете знать, к чему готовиться, вам будет гораздо проще справиться со всеми возникающими проблемами. Все обязательно уложится, нужно только набраться терпения и вести себя максимально дипломатично.

С самого начала установите доверительные отношения

Чтобы добиться близких и дружеских отношений с ребенком вашего нового мужа или новой жены, вам понадобится немного времени и сноровки.

Доверие необходимо заслужить: ребенок будет вам доверять, только после того как вы пройдете проверку. И это требует времени.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам «укротить» самых строптивых детей.

Не пытайтесь заменить ребенку его биологического отца или мать. Вы не можете стать их заменой. У каждого ребенка есть только одна мама и один папа. Точка.

• Не пытайтесь соперничать с его мамой или папой. Ничего страшного, если подросток говорит, что его мама готовит лучше или, по крайней мере, гладит его футболки. Просто ответьте: «У каждого свой стиль». Будьте самим собой – такой подход в долгосрочной перспективе работает лучше всего.

• Не нужно раньше времени пытаться добиться от ребенка близких отношений. Просто ведите себя дружелюбно и открыто. Пусть ребенок сам решит, когда можно начать подпускать вас к себе.

• Никогда не критикуйте отсутствующего родителя и не отзывайтесь о нем плохо. Старайтесь избегать любого противопоставления и соперничества. Если ребенок бросает вам: «Мой папа делает спагетти болоньезе в тысячу раз лучше тебя!» – то ответьте что-нибудь вроде: «Правда? Наверное, у него и правда получается очень вкусно. Знаешь, у каждого свой рецепт!»

Постарайтесь доходчиво объяснить ребенку, какая роль будет теперь отведена каждому и какие обязанности будут на каждого возложены. Кто спит в чьей комнате, кто будет накрывать на стол и убирать со стола, как будет планироваться день, если необходимо – сколько времени будет тратиться на выполнение и проверку домашнего задания и т. д. Каждый может высказывать свое мнение. Как только согласие достигнуто, все стараются придерживаться установленного распорядка.

Когда вы будете находиться рядом

• Дайте ребенку понять, что у него есть право вас не любить. Нельзя заставить любить другого человека. Ребенок должен понимать, что ваши отношения никоим образом не повлияют на любовь и уважение его родителей. Ни в коем случае не оказывайте на него никакого эмоционального давления. Ваши отношения будут выстраиваться сами собой, день за днем.

• Постарайтесь с пониманием относиться к умеренному агрессивному и провокационному поведению – не идите на поводу у ребенка, но и не реагируйте слишком бурно. Однако ни в коем случае не позволяйте ему вам грубить или делать из вас жертву. Он должен относиться к вам с уважением. Границы дозволенного определить непросто, и их необходимо обсудить с отцом или матерью ребенка. Он или она должны вас поддержать и избавить вас от дискомфорта. Вам, в свою очередь, нужно быть доброжелательным, но решительным.

• Ребенок может, не демонстрируя никакой агрессии, обозначить дистанцию или вовсе вас игнорировать. Это его право, так он справляется со сложившейся ситуацией: не заставляйте его ломать себя.

• Девочки очень часто испытывают ревность по отношению к новой отцовской любви – им не нравится то, с какой нежностью он к ней относится. Конечно, вы не должны скрывать свои чувства, но постарайтесь не обниматься слишком крепко при ребенке хотя бы первое время – он может воспринять это как весьма болезненную провокацию.

Наберитесь терпения и не отклоняйтесь от намеченного плана. Понадобится время, чтобы выстроить общение с чужим ребенком и дать ему понять, что хорошие отношения с вами ничему не вредят. В один прекрасный день он обязательно поймет, насколько здорово иметь дополнительного «папу» или «маму», которые его искренне любят.

Чтобы добиться послушания, нужно проявить хитрость

Живя с «чужим» ребенком под одной крышей как взрослый, вы, естественно, будете играть роль воспитателя. Нет ничего сложнее, чем прививать дисциплину подростку, который не собирается подчиняться. Так как же быть?