Алька. Вольные хлеба - Алек Владимирович Рейн

– У тебя резина бескамерная, конечно, была?

– Да.

– А у тебя проблем не было с резиной перед аварией?

– В каком смысле проблем?

– В самом главном – в смысле давления.

Тут я вспомнил, что у меня довольно давно приспускало правое колесо – теряло давление. Когда я замечал это, то перед поездкой подкачивал, но в тот день забыл.

Виновата тёща, а кто ж ещё?! Как услышал, что она мне на хвост присядет, про всё забыл. От счастья, конечно.

– Теряло давление, но понемногу. Я подкачивал.

– А в день поездки?

– Забыл.

– Забыл, понятно. А скоростишка высокая была?

– Да, гнал поскорее, надо было в Москве быть.

– А дорожка извилистая?

– Ну да, Пятницкое.

– Ага, Пятницкое. И крутить тебя стало в вираже или сразу на выходе из него?

– Точно не помню, хотя да. Да, точно, прямо в вираже потащило.

– Ну, просто классика жанра. А на чем ты ехал? Машина у тебя какая?

– «Опель Омега».

– А до неё на чём обычно катался?

– На жигулях в основном и на «Волге» немного.

– Понятно, отечественные машины – камерная резина, а у «Опеля» – бескамерная. Запомни на всю жизнь: то, что допустимо при езде на камерной резине, недопустимо на бескамерной. Камерная резина – она во всём лучше бескамерной: она легче, надёжней, дольше служит. Но есть одно, но. При её использовании надо всегда соблюдать необходимое давление в шине. В бескамерной шине давление и в половину упадёт, и ничего страшного не будет, с камерные эти фокусы не проходят. Что у тебя произошло? При недостаточном давлении в вираже высокая боковая нагрузка оторвала шину от обода, и она мгновенно сдулась до нуля. Дальше что? Скорость высокая, а у тебя левая шина едет быстрее. Правое-то колесо у тебя на диске катится, а левое – на шине, оно правое обгоняет, вот машину и начало крутить по часовой. А потом все просто неизбежно, как поперёк шоссе развернуло, тут на такой скорости путь один – на крышу. Ты хорошо отделался, слава немецкому автопрому! В жигулях всё было бы иначе.

Опель я продал, купил поддержанный Крайслер Eagle Vision. Роскошный был автомобиль, салон нарядный, но что-то быстро сломался. Недаром говорят, что, покупая чужой автомобиль, ты покупаешь чужие проблемы.

***

Не помню зачем, но для чего-то понадобился мне Коля Скоробань. Позвонил в Бобруйск, трубку долго не брали, наконец я услышал голос Колиной жены:

– Алё.

– Лен, привет, это Олег из Москвы. Колю позови.

В трубке раздались короткие звонки, на другом конце провода положили трубку. Или просто что-то со связью? Я позвонил ещё раз, потом ещё. В конце концов супруга Коли поняла, что так просто от меня не отделаться, и я услышал в трубке сдавленный шёпот:

– Коля в тюрьме, больше сюда не звоните.

***

Лёня Константинов, бывая в Москве, частенько заезжал к нам офис поболтать, обсудить возможности совместного бизнеса.

Как-то он попросил меня:

– Алик, дай мне на пару часов Колю Симкина, чтобы он меня в аэропорт забросил.

– Не вопрос, тебе ко скольки он будет нужен?

– Часам к пяти.

Я подозвал Колю Симкина, нашего второго водителя, и дал ему задание отвезти Лёню в аэропорт. Водителей у нас было двое или трое, и они были нарасхват, поскольку личные машины были не у всех сотрудников. Ближе к вечеру возникла какая-то ситуация, в которой был необходим водитель с машиной, и я, совсем забыв о просьбе Лёни, велел Симкину ехать вместе с дилером.

В половине шестого позвонил Лёня:

– Алик, а где Коля?

Тут-то я вспомнил наш утренний разговор и его просьбу, но сделать ничего уже было невозможно, езды до места, обозначенного Лёней, по московским пробкам было не меньше полутора часов. Я повинился, всё свалив на Колю. Договорились, что на следующий день Коля будет в пять как штык. Всё как в песне «Неудачное свидание» А. Цфасмана на слова Трофимова: так, значит, завтра на том же месте, в тот же час.

Утром следующего дня я дал задание Николаю быть в пять у Лёни и отвезти его наконец в аэропорт. Дальше как в анекдоте, в общем, я снова отправил Колю в другое место. Лёня не позвонил, я всё забыл, а чего вспоминать – уж я-то умею всё разрулить как нужно.

Увиделись мы с Лёней примерно через полгода, сидели, болтали, и он вдруг вспомнил:

– Слушай, тебе что-то надо с дисциплиной у себя в конторе делать.

– А что случилось?

– Ну, ты сам подумай. Ты два раза велел своему водителю меня отвезти в аэропорт. Первый раз он вообще не приехал, второй раз жду – его нет. Я все свои сумки схватил – и на улицу. Стою, голосую, гляжу – Коля едет, остановился, помог загрузиться, поехали.

– Успел к самолёту?

– Успел, но прям под обрез.

– Ладно, будем работать с персоналом. Накажу.

– Нет, ну, этого не надо, объясни, что так нельзя.

Объяснил, вроде бы больше таких проколов у меня не было. Хотя… Перед Лёнькой до сих пор стыдно.

***

Георгий, чтобы я не скучал без дел, поручил мне новое занятие – курировать рекламу новой этикетки пива. Сейчас бы сказали, что он решил провести ребрендинг.

Придумал новое название – Gold Berg, сестра его придумала новую этикетку, а Жорик – рекламу. Задумка его была довольно дурацкой, как будто бы старая этикетка, раскручиваясь спиралью, слетает с бутылки, открывая новую этикетку с новым названием.

Всё это было пустой тратой времени и средств, продажи пива не росли от того, что качество его не менялось. Он лил всё то же говно, что и пять лет назад, но время стремительно менялось. Приходили на рынок мировые производители, которые выставляли свой товар примерно по тем же ценам, что Гоша со своим партнёром, но более высокого качества.

Он как-то поручил мне встретить группу специалистов с «Оболони», работавших на его линии. Я встретил их и, дожидаясь багажа или чего-то ещё, не помню, угостил пивом в ресторане аэропорта, это был обычный «Старопрамен». Выпили, я шутейно поинтересовался:

– Когда вы такое пиво будете производить?

Их старший ответил мне:

– А наше пиво лучше. – После чего минут пять рассказывал о количестве сухого остатка в их пиве и в «Старопрамене», о классических технологиях и современных подходах, да о чём только не говорил, доказывая, что его пиво лучше.

Может быть, но мне «Старопрамен» больше нравился, и именно тем, за что его ругал специалист. Оно было легче. Да и ладно, хрен с ним,