Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Дисфункциональные стабилизаторы – это такие способы создать общность, которые хоть и держат людей вместе, но при этом негативно влияют на их отношения, а также на развитие и психологическое благополучие членов семьи. Обратите внимание: они не укрепляют семью, не делают счастливее, а именно удерживают людей вместе.
Появляются они в случаях, когда что-то угрожает целостности семьи, а функциональных стабилизаторов недостаточно, чтобы этому противостоять. Как правило, сначала возникают ссоры по самым разным поводам – носки разбросаны, посуда не помыта и т. п. Поругались, напряжение спало, какое-то время живут нормально. Но так как на самом деле ссоры были вовсе не про носки и посуду (это были только поводы для смещенного конфликта), они не утихают. Некоторые пары, понимая, что не могут договориться, пытаются «закрыть» особо проблемные темы, то есть просто не обсуждать то, что вызывает яростные противоречия. Ну а затем к одной теме прибавляется другая, потом третья, четвертая. Негатива столько, что функциональные стабилизаторы просто не справляются. И тогда «на помощь» приходят стабилизаторы дисфункциональные:
• Трудоголизм. Человек начинает так много работать, что ни времени, ни сил на семью не остается. Задерживается в офисе или сидит в ноутбуке, бессознательно избегая близости со своим партнером. Неработающий партнер тоже может прибегнуть к этому способу: чрезмерная занятость чем-то «полезным» – бесконечной уборкой и другими домашними делами – это тоже форма дисфункционального стабилизатора. Дела становятся поводом не общаться, не оставаться наедине, потому что в паре происходит что-то, что при близком контакте может обнаружиться и разрушить семью. В итоге все узнают, что люди уже давно друг друга не любят и единственное, что их объединяет, – налаженный быт. Жить так удобно, но только в том случае, если не общаться. Так бывает.
• Алкоголизм. Как и другие зависимости, алкоголизм может стать способом избегания близости. Кроме того, провоцирует привычные и понятные ссоры на относительно безопасную тему (это гораздо проще, чем обсуждать происходящее в отношениях). А еще такие конфликты дают возможность избавиться от накопившегося напряжения.
• Дети. Когда я впервые прочитала, что специалисты относят детей к дисфункциональным стабилизаторам, очень удивилась. Мне эта мысль показалась странной. Но потом я поняла, что имеется в виду. Дети могут быть и функциональным, и дисфункциональным стабилизатором. В первом случае забота о детях, разделяемая обоими родителями, становится для них дополнительным общим делом. Кроме того, родительство подталкивает традиции с ритуалами создавать и совместные занятия подыскивать. Но в то же время нередко дети становятся дисфункциональным стабилизатором. Так происходит, когда родительские отношения заменяют собой супружеские. Муж с женой не разводятся «из-за детей», но при этом партнеров ничто другое не объединяет. Да и дети страдают, они как бы расплачиваются своим благополучием за то, чтобы мама с папой оставались вместе.
Случается, забота о ребенке становится способом отгородиться от партнера. Так, проводя ночи в детской, один из родителей может таким образом избегать контактов (в том числе сексуальных). Ребенок становится стеной между мужем и женой.
Еще один аргумент в пользу исследователей, относящих детей к дисфункциональным стабилизаторам, заключается в том, что сейчас продолжительность жизни достаточно высока по сравнению с нашими предками. Это значит, что паре в браке предстоит прожить не 15–20 лет, 30–40–50, а то и больше. Дети объединяют, но на гораздо меньший срок. Теоретически лет на 18, а по факту и того меньше. Выходит, что для пары делать бессознательную ставку на детей как на стабилизатор нелогично: ребенок вырос, а дальше что? О чем потом разговаривать друг с другом, чем вместе заниматься, вокруг чего объединяться? Некоторые пары в таких случаях неосознанно стремятся удержать ребенка в семье как можно дольше или поскорее получить внуков. Оба эти варианта тоже дисфункциональны. В первом случае ребенок оказывается привязан к родителям и ему сложно создать свою семью. Во втором случае другая проблема: сейчас редко рожают в 18–20 лет, появления внуков придется подождать. Да и не возникнет ли потом конкуренция за них с их же родителями?
• Болезни. Люди могут годами и десятилетиями оставаться вместе, заботясь о больном члене семьи. Даже если нет ни уважения друг к другу, ни любви, ни тепла, есть долг. И он говорит, что нельзя бросать больного человека. Поэтому если в семье кто-то заболевает, то семейные психологи сразу смотрят: а какую проблему эта болезнь решает? Как ведут себя родственники? Бывает, что люди просто болеют, и никакой хитрой психологической нагрузки это не несет. Но случается и так, что болезнь имеет вторичную выгоду не столько для конкретного человека, сколько для всей семейной системы: все резко прекращают ссориться и сосредоточиваются на лечении и заботе. Правда, когда больной выздоравливает, опять возникают конфликты. Что делать в такой ситуации? Болеть дальше, сохраняя семью.
• Нарушения поведения. Чаще всего у детей, но не только. Механизм тут такой же, как и в случае с болеющим членом семьи: появляется проблема, которая воспринимается как более важная, чем выяснение отношений, и все объединяются, чтобы ее решить. Или еще вариант: поведение ребенка перетягивает на себя внимание одного родителя, и тогда выяснение отношений с партнером отходит на второй план. Например, плохая успеваемость ребенка в школе может или объединить родителей в борьбе за пятерки, или отгородить одного родителя от другого: пока один занят поведением ребенка, у него нет возможности конфликтовать с супругом. В любом случае угроза семье ослабевает. Правда, до тех пор, пока существуют эти нарушения поведения. Если они пропадут, то все вернется на свои места, и угроза нависнет снова.
• Супружеские измены. Да, они, как ни странно, тоже могут работать в качестве стабилизатора. И часто именно эту функцию и выполняют. Во-первых, любовники и любовницы помогают удовлетворить потребности, которые в браке «проседают». И дело не только в сексе. Кому-то не хватает романтики, поддержки, интеллектуальной близости, ощущения собственной ценности, да даже простого общения. То есть изменяющему члену семьи становится лучше, у него появляется больше ресурсов, которые он и несет домой. Во-вторых, существование партнера на стороне часто вызывает чувство вины, которое «привязывает» к супругу. Даже
