Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

• быть маминой гордостью. Приносить пятерки, медали и дипломы, чтобы мама могла гордиться перед друзьями и знакомыми. При этом то, как ребенок себя чувствует, что у него на душе, а главное – чего ему стоят все эти достижения, никого не интересует;

• помогать родителю поддерживать его хрупкую самооценку. Родитель самоутверждается за счет ребенка: может высмеивать, унижать, критиковать, обесценивать, чтобы чувствовать свое превосходство. Ребенок, кстати, в таком случае никогда не будет для него достаточно хорошим, никогда не дотянется до той планки, которую постоянно поднимают;

• реализовать мечту родителя. В психологии это называется нарциссическим расширением. Мама или папа в такой ситуации хотят, чтобы ребенок реализовал их амбиции, несбывшиеся мечты. Например, мама не смогла стать балериной, поэтому отдала в балетное училище свою дочь. А нравится ли это ей самой, маму не интересует;

• быть продолжением родителя, стать его мини-копией, чтобы он мог смотреть на ребенка как в зеркало и восхищаться тем, как классно он реализовал свой проект;

• стать средством выполнения «обязательной программы», то есть ожиданий, которые предъявляет общество к взрослому человеку, в том числе ожидание стать родителем. Ребенка рожают, потому что «так надо». И родителей страшно возмущает, когда ребенок начинает в чем-то нуждаться или что-то хотеть, ведь его задача – показать всем, что «у нас нормальная семья».

При функциональном отношении родитель не интересуется желаниями и потребностями ребенка. Можно сказать, с ним не знакомятся, не пытаются его узнать. Он просто приложение к взрослому, его собственной личности как будто не существует. И если он перестал делать то, что хочет от него родитель, перестал выполнять нужную функцию и стал неудобным, то от него могут и отказаться. Скажут: «Ты мне больше не сын/дочь».

С самим собой

В этом случае человек относится к себе как к роботу, который должен исправно выполнять требуемые задачи и не иметь собственных потребностей. Так, некоторые люди хорошо к себе относятся, только пока они успешны и активны, а если совершили ошибку или устали – сразу же считают себя «ужасными», «недостойными», «ничтожными». Ненужными. В первую очередь самим себе.

Проявляться функциональное отношение к самому себе может по-разному:

• в трудоголизме. Человек не умеет отдыхать, потому что тут же начинает размышлять о том, сколько всего «полезного» мог бы сделать в это время. Поэтому часто работает сверх нормы, не позволяя себе даже восстановиться: всегда есть что-то срочное и важное, что куда ценнее самочувствия трудоголика, его права на свободное время и т. п.;

• в игнорировании своих потребностей. Когда у человека много идей, сколько всего нужно сделать, особенно для других, он может забыть пообедать, не успеть выспаться и т. п. У некоторых людей даже бывают казусы вроде «некогда в туалет сходить». Так они игнорируют потребности своего тела, ведь им кажется, что нет ничего важнее тех дел, которые они выполняют;

• в отсутствии интереса к себе и своему состоянию. Человек живет на автомате, выполняет много дел, но забывает спросить себя: «А ты вообще как? Счастлив(а) ли ты?» Контакт с самим собой происходит только в ситуации серьезного личностного кризиса, когда резко становится плохо. На самом деле неудовлетворенность жизнью копилась долго, но заметно это стало только тогда, когда терпеть уже невозможно;

• непринятии своих чувств. С такими запросами даже к психологу приходят: клиент жалуется на то, что он что-то чувствует, и хочет, чтобы это прекратилось. Он хочет выключить чувства. Например, после расставания с близким человеком хочется быть бодрым, активным и продуктивным, а не плакать и переживать. Или работать без отпусков, не чувствуя усталости или раздражения;

• в готовности быть функцией для других. Когда человек внутренне согласен с функциональным отношением, он начинает себя воспринимать именно через призму использования. Например, если дама поверила, что «мужчин интересуют только молодые женщины», она будет страшно бояться утратить внешние признаки молодости, делать пластические операции и скрывать свой истинный возраст. Это же касается людей, которые приравнивают свою жизнь к обслуживанию других людей и их потребностей. Например, тех, кто живет только ради детей, ради супруга или клиентов (да, так тоже бывает);

• в страхе быть неудобным. Многим людям неловко доставлять кому-то неудобства, они страшно боятся кого-то огорчить или расстроить. Поэтому говорят «да», когда на самом деле хотят прокричать «нет». Они никогда не станут «грузить других своими проблемами», потому что им кажется, что тогда от них откажутся. Просто не верят, что кому-то может быть не все равно, что не всем от них нужны только развлечения;

• в спасательстве. Чрезмерное желание спасать «утопающих» тоже форма функционального отношения к себе. Человек игнорирует свои потребности, потому что считает, будто нужды других людей на первом месте. А себе – по остаточному принципу.

Еще один признак функционального отношения к себе – это неадекватная самокритика. Если человек ошибся или потерпел неудачу, он начинает заниматься самобичеванием. Это как раз про отношение к себе как к функции, а не к живому существу, которое нужно утешить. При самокритике выбирается не поддержка, а дрессировка. На любовь и заботу это как-то совсем уж не похоже, да?

С питомцами

Домашних животных тоже могут воспринимать как функцию. Тогда их держат только до тех пор, пока они ведут себя так, как комфортно хозяевам. Например, если щенка заводят для того, чтобы утолить свою потребность во власти, то выберут такого, который будет легко поддаваться дрессировке. А если окажется, что характер у четвероногого совсем другой, то от него избавятся (и хорошо, если отдадут в добрые руки или в приют).

Бывает, что функция питомца – заменить паре детей. Тогда он нужен до тех пор, пока не появится ребенок. Здесь, конечно, речь не идет о ситуациях, когда у малыша, например, аллергия, и он просто не может находиться рядом с питомцем. Это совсем другая история. А вот если никакой аллергии нет, но с появлением детей зверьков выставляют из дома, то это как раз про функциональное к ним отношение.

Для некоторых людей суперпородистый и баснословно дорогой домашний питомец выполняет функцию подчеркивания статуса.

Еще один пример функционального отношения – когда при переезде питомца не берут на новое место, потому что трудности с транспортировкой, сложнее снять квартиру и т. п. Такие ситуации тоже могут быть признаком функционального отношения: зверек нужен был для уюта и положительных эмоций, а как стал проблемой – все, оставили его, как уже ненужную вещь, выполнившую свою задачу.

В дружбе

Друга воспринимают как способ решить какую-то проблему, а не как важного в жизни человека, отношениями с которым дорожат.

Вот для чего могут быть использованы друзья:

• решение проблем. В самом буквальном смысле. Другу звонят, только когда нужна помощь: собрать шкаф, починить машину, одолжить денег;

• самоутверждение. Друг нужен для того, чтобы демонстрировать собственное превосходство на его фоне: похвастаться новой должностью, только