Пропуск в третье тысячелетие - Александр Усанин

Секрет счастливой семьи

Социологи и психологи из Флоридского института семьи и брака утверждают, что для счастья в семейной жизни необходимы 9 составляющих, и все они строго обязательны. С культурной точки зрения для семейного счастья необходимы:

Уважение;

Нежность и мягкость в отношениях;

Общие интересы и жизненные ценности;

Любовь к детям и интерес к их жизни;

Способность заботиться и отвечать на заботу;

Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга;

Отсутствие желания властвовать;

Элементы игры, совместные развлечения;

Хорошо развитое чувство юмора.

Шутки с возлюбленным приносят радость и освежают общение. Кроме того, любовь постоянно надо подогревать приятными чувствами и разнообразием. Приятного должно быть достаточно много, чтобы разнообразить обыденность ежедневных семейных обязанностей. Семья подобна костру, а дрова – это загадки, которые задает нам любимый человек. Этим и интересны отношения. Всегда интересно узнавать о другом человеке все новые и новые подробности, открывать в нем новые интересные грани его характера.

Человек, которого вы узнали полностью, становится уже не так интересен, и вас начинает тянуть к другому костру. Поэтому разумный человек растягивает дрова на длительный срок, а также припасает новые, расширяя и совершенствуя свой внутренний мир. Этот ореол тайны и разумная дистанция в отношениях, необходимые для сохранения уважения друг к другу, целенаправленно поддерживались во многих культурных традициях за счет отделения женской половины дома, на которую мужчинам даже заглядывать было строжайше запрещено. Уважение неприкосновенности территории своего возлюбленного является проявлением уважения к его внутреннему миру, который подобен маленькой безграничной Вселенной. Только загадка и уважение способны сохранять отношения на приемлемом уровне.

Вспомните, как ведут себя возлюбленные – они пытаются разгадать загадку любимого, и задача мужа и жены – сохранить эти отношения на всю жизнь.

Если муж и жена заботятся друг о друге, непрерывно совершенствуя свои особые – мужские или женские качества, они навсегда останутся притягательными друг для друга.

Если мужчина будет развивать мужественность и ответственность, а женщина – мягкость и женственность, то они будут всегда притягательны друг для друга, заботясь друг о друге, они постоянно будут углублять свои отношения, открывая в себе и друг в друге все новые и новые грани своей личности.

Уважение – это пространство любви

Многие современные люди, особенно молодые, не до конца понимают, для чего необходимо сохранять определенную дистанцию в отношениях с самым близким и любимым тобой человеком. Сейчас стало модным ссылаться на Камасутру, но именно древнеиндийские священные писания подчеркивают, что взаимоотношения сохраняются, только если в них присутствуют одновременно два фактора: близость и благоговение. Этот закон связей непреложно действует на всех уровнях во Вселенной, начиная со строения атомов и заканчивая галактиками, – все сущее основано на притяжении и сохранении определенной дистанции, необходимой для предотвращения катастрофы.

Электроны вращаются вокруг протонов именно благодаря их взаимному притяжению, но если расстояние между ними исчезнет, произойдет взрыв. Также и планеты удерживаются на своих орбитах благодаря их притяжению к более крупному телу, но если они вдруг решат сократить свою дистанцию (например, если Луна вдруг решит упасть на Землю), произойдет катастрофа. Даже для здоровой работы пищеварения необходим здоровый баланс между желанием есть (притяжением пищи желудком) и способностью остановиться на определенном уровне, встать из-за стола с легким чувством голода.

Отношения с близкими нам людьми – это то, что мы в действительности ценим больше всего, и это именно то, к чему мы должны относиться с максимальной осторожностью и благоговением. Поэтому при всем нашем стремлении к безудержной близости следует хорошо понимать, что именно прослойка из уважения между людьми позволяет их отношениям сохраняться и переходить на новый, более высокий уровень своего развития.

Любовь – это дело добровольное: мы не можем заставить кого-то полюбить себя, и уж тем более невозможно удерживать любовь насильно. Необходимо признать, что любовь может существовать только в пространстве свободы, и уважение – это в первую очередь предоставление человеку свободы выбора: любить нас или не любить, или – продолжать нас любить или нет.

Любовь уходит, если мы лишаем человека права думать и действовать независимо от нас, если мы пытаемся лишить его внутренней свободы – того пространства, в котором существует и может гореть огонь любви. И если мы желаем поддержать этот огонь, если мы желаем помочь ему гореть все более и более ярко, то мы в первую очередь должны всячески оберегать и расширять это пространство любви – внутреннюю свободу близкого нам человека. Свобода выбора – это единственное и самое большое богатство, которым наградил нас Господь, именно им мы дорожим больше всего.

Поэтому если кто-то впускает нас в свой внутренний мир (и именно такая доверительность называется интимными, то есть сокровенными отношениями), то мы должны быть очень осторожны, чтобы ничего там не разбить и ни в чем его не ущемить, а, наоборот, чтобы только обогатить и расширить внутренний мир любимого нами человека своим внутренним миром. И этому мы должны учиться у Бога. Желая нашей любви, Он в то же время не посягает на нашу свободу выбора и предоставляет нам полное право: любить Его или же не любить. Более того, Он – единственный, кто может по праву лишить нас этой свободы, но Он этого никогда не делает, и именно поэтому любовь к Богу является самым сильным проявлением любви в этом мире!

И кто же виноват в том, что в отношениях между людьми исчезает эта прослойка из уважения, то есть внутренняя свобода каждого из нас, являющаяся источником сладости взаимоотношений? Только наша корысть, существующая в том числе и на глубоко подсознательном уровне. Мы сами убираем эту прослойку из уважения для того, чтобы окутать человека своей любовью, сделать его полностью зависимым от нас и в один прекрасный день предъявить ультиматум: «Дорогой, так, как я тебя люблю, тебя больше никто в этом мире не любит, и поэтому ТЫ ДОЛЖЕН (или должна) сделать для меня то-то и то-то…»

То есть, шантажируя человека своей любовью и своей заботой о нем, мы просто лишаем человека свободы выбора и пытаемся принудить его делать то, что мы пожелаем. Но любое принуждение, пусть даже и под видом любви, вызывает протест и желание избавиться от такого рода взаимоотношений. И эволюция расставания выглядит примерно следующим образом: когда из отношений исчезает уважение, появляется фамильярность; фамильярность приводит к пренебрежению, пренебрежение является источником оскорблений, за которыми следует разрыв любых отношений. Говоря физическими терминами, когда между разноименными частицами исчезает необходимая дистанция, следует взрыв, и они разлетаются на такое расстояние, на котором уже не существует никакого взаимного притяжения. То есть, – развод.

Поэтому позвольте еще раз напомнить: любовь может существовать лишь в пространстве свободы, находящейся между двумя людьми, которые добровольно соглашаются стать взаимозависимыми личностями, сохраняющими при этом свою свободу самоопределения, то есть свою внутреннюю свободу, свободу выбора. И единственный способ сохранить и углубить любовь – это обогащение и расширение внутреннего мира дорогого нам человека, наряду с собственным духовным развитием, увеличением притягательных качеств своего характера. Любовь не статична, она – динамична, поэтому мы должны непрерывно вкладывать энергию нашей души в развитие и поддержание наших взаимоотношений.

Еще не так давно во многих культурах мира внутренняя дистанция в общении с близкими нам людьми сохранялась с помощью уважительного обращения «Вы» ко всем, кто нас опекает. Еще сто лет назад на «Вы» обращались все дети к своим родителям, а жены – к мужьям не только в знатных семьях, но даже и в селах в России и на Украине. На Востоке эта традиция жива и поныне.

Дистанция и определенная близость необходимы во всех видах отношений, и именно поэтому мы обращаемся Богу на «ты»: поскольку Он очень далеко от нас, таким близким и доверительным обращением мы втягиваем его в глубь своего сердца и так создаем определенную интимную близость, поскольку на «ты» обращаются лишь к равному и самому близкому другу. Обращаясь на «ты» к Богу, которого мы не видим, мы ощущаем Его непосредственную близость, с другой стороны, сохраняя некоторую внутреннюю дистанцию с близким нам человеком, мы тем самым заботимся о сохранении и развитии наших взаимоотношений с ним.