Мужчина нарасхват - Егор Шереметьев

Когда я был маленьким, я каждое лето ездил к бабушке на дачу Помимо стандартных развлечений вроде катания на велосипеде или игры в приставку мы с друзьями, конечно же, любили купаться в речке. А вода в среднестатистической российской реке, надо сказать, довольно холодная. Ты и сам прекрасно знаешь, о чем я. Когда заходишь в реку, делаешь это с твердым намерением искупаться, но когда ноги оказываются в воде, начинаешь поеживаться. Сначала в воде оказываются щиколотки, потом голени, потом бедра, а когда вода доходит до промежности, ты обязательно вскрикиваешь: «Ух, ***!» Чем глубже ты заходишь, тем холоднее становится. Ты доходишь до того момента, когда уже можно взять и нырнуть в реку с головой, и останавливаешься. Какое-то время ты можешь колебаться, ожидая, пока твое тело привыкнет к холодной воде, а потом берешь и ныряешь! Холодный шок мгновенно проходит. Ты выныриваешь и понимаешь, что тебе хорошо! Вода уже не кажется такой холодной! Ты доволен собой и говоришь себе: «Какой я молодец, что я себя пересилил!» Потом ты зовешь своих друзей, и вы начинаете плескаться, брызгаться и показывать друг другу, как умеете дурачиться. Вы счастливы.

Если ты заходишь в теплую воду, то не почувствуешь это ощущения победителя. Иначе ты бы каждый раз победно кричал, принимая ванну у себя дома.

Этот простой пример показывает, что ресурсное состояние нужно черпать внутри себя. Этому нужно научиться на практике, знакомясь с девушками и правильно анализируя свои действия. Не так важно, как отреагирует девушка и получится ли это знакомство. Важно то, что ты сделаешь попытку.

3) Внутренний диалог — твой враг

Когда ты будешь подходить к девушке с целью знакомства, наверняка у тебя будет происходить некий внутренний диалог. Типичный внутренний диалог — когда подвергаешь ситуацию тщательному анализу. Обычно парни стоят в сторонке, не решаясь подходить сразу, и просчитывают все варианты развития событий. Как лучше подойти? Что ей сказать? А если она вот так отреагирует, я так отреагирую. А если она туда пойдет, я вот с той стороны к ней подойду… И так далее, и тому подобное. А в конце они придумывают себе причины не подойти и не подходят.

Ты заметил, насколько глупы все те отмазки, которые я приводил ранее? Все потому, что они являются следствием процесса, который в психологии называется рационализацией.

Рационализация — это процесс логического объяснения человеком собственных эмоций, мыслей, установок, поступков и действий, позволяющий оправдывать и скрывать истинные их мотивы.

По сути, путем рационализации человек находит позитивное оправдание своих ошибок, неудач, плохих поступков или бездеятельности. Как правило, после завершения процесса рационализации человек сам начинает верить в рациональность выдуманной причины.

Типичным примером может являться мужчина, который захотел познакомиться с девушкой. Поскольку в нем возникла эмоция страха, он, вместо того чтобы осознать ее, начинает придумывать оправдания, почему этот страх возник. Мозг начинает судорожно искать причину. Так и рождается внутренний диалог с самим собой. Это процесс рационализации. И когда благовидное объяснение найдено, мы принимаем его как данность. Например, увидев, что вокруг девушки стоят какие-то люди, мы оправдываем собственный страх тем, что будет неудобно подойти, все же будут на тебя пялиться. Или если девушка сильно нам нравится, мы придумываем, что она слишком красивая и мы ей не пара. Или же мы можем найти объяснение внутри себя, придумав, что нам нечего ей сказать. Помнишь, я привел тебя к логичному выводу, что на самом деле тебе всегда есть что сказать девушке при знакомстве?

Обычно каждый человек по-своему реагирует на трудности — одни их преодолевают, а другие в силу своей внутренней слабости рационализируют и находят себе оправдание. Реальные соблазнители подавляют в себе процесс рационализации. Они знают, что конечным пунктом внутреннего диалога всегда является отмазка. Если вдруг отмазка настигла их, то они убирают ее своей коронной фразой: «Какая на фиг разница?». Более того, они понимают, что никогда нельзя просчитывать все варианты развития событий.

Ситуация в момент знакомства почти никогда не будет известна заранее. Ты или познакомишься, или нет. Она может оказаться глупой или умной. Это может быть любовь всей твоей жизни или секс в день знакомства. К ней могут подойти ее подруга, брат, мама, любимый парень — и все это может произойти в самый неподходящий момент. Она может оказаться откровенной шлюхой. Она может оказаться неадекватной. У нее может пахнуть изо рта, и ты сбежишь от нее, даже если она на тебя велась. На 100 % точно ты можешь знать только то, что в момент подхода все пойдет совсем не так, как ты себе представляешь!

А раз так — имеет ли смысл долго думать перед подходом? Нет, это бессмысленно, поэтому я предлагаю тебе следующее:

Сделай вброс себя в общение с девушкой до того, как ты начал процесс рационализации.

Отдайся ситуации. Если ты начнешь думать о подходе, то непременно запустишь в своей голове процесс рационализации. Сделай первый шаг навстречу этой девушке, вместо того чтобы стоять и просчитывать какие-то варианты. Ты можешь контролировать свои шаги навстречу ей, но никак не то, как она будет реагировать на тебя.

На своих тренингах я учу очень важному навыку: делать вброс в ситуацию, как только ты увидел девушку. Это не означает, что ты подходишь и открываешь с ней коммуникацию сразу же. Это означает, что ты должен быстро понять, нравится она тебе или нет, и начать идти по направлению к ней. Ты должен закинуть себя во фрейм подхода.

Фрейм подхода — процесс целенаправленного движения к понравившейся девушке с твердым решением начать с ней общение. Когда ты принимаешь решение сделать эту попытку, то остаешься верен себе. Тобой движет принцип последовательности — раз я решил, значит, я так сделаю. Это достаточно легко сделать, потому что все люди последовательны. Однажды приняв какое-то решение, они стараются следовать ему. Одним из лучших результатов, который даст тебе эта книга, будет твое твердое решение, что ты будешь делать попытки, пока не станешь собой доволен.

Вместо копаний в себе ныряй в холодную реку!

Помнишь аналогию с холодной рекой? Когда ты заходишь в воду помаленьку, медленно двигаясь в сторону глубины, ты чувствуешь, как холод поднимается все выше и выше. Сначала было холодно щиколоткам, потом голеням, потом бедрам, потом промежности… Ты идешь и постоянно ежишься. Мурашки пробегают по всему телу. И это может быть долгий процесс. Чем дольше ты идешь, тем холоднее становится.

Но есть и второй метод, который ты, конечно же, применял во время купания. Он заключается в том, что можно хорошенько разбежаться и нырнуть в холодную воду сразу же! Мы с друзьями даже устраивали групповые заныривания! В этот момент тебя ждет быстрый холодный шок, но когда ты выныриваешь, тебе уже не холодно! Ты доволен собой, смеешься и испытываешь удовольствие от того, что ты только что сделал.

Ты можешь целый час плестись за девушкой, и смутные сомнения будут постоянно тебя останавливать. Будут происходить различные ситуации, которые помешают твоему подходу. То есть ты очень медленно, поеживаясь от страха, будешь заходить в эту холодную реку. Или вообще будешь стоять на берегу, трогая воду кончиками пальцев. Поэтому вместо копаний в себе ты должен научиться сразу заныривать в холодную реку. Да так, чтобы все твои друзья остались где-то сзади, а ты начал их обрызгивать, когда они будут заходить в воду.

4) Важность

Очень часто, когда нам что-то важно, этого очень трудно достичь. Например, тебе нужно было во что бы то ни стало соблазнить супердевушку. Ты считал, что она «та самая» и был готов на все ради нее. Часто парни приходят в пикап именно по такой причине. Они встречают какую-то девушку и день и ночь думают о ней, копаются в Интернете и ищут способ ее заполучить. Но почему-то все идет не так, девушка плохо реагирует, возникают какие-то препятствия, мы злимся на эти препятствия, но в конце концов ничего не получается.

Почему так происходит? Если говорить о том, что наши мысли — это некий магнит, то важность создает некий избыточный потенциал в нашем теле. Если мы думаем о девушке дни и ночи напролет, то становимся сильно положительно заряженными. Ты уже знаешь, что все во Вселенной находится в равновесии, и ей не нравится подобное возмущение. Она стремится поставить тебя на место и уравновесить этот избыточный потенциал. Например, если ты бросишь в воду камень, то образуются волны, которые обречены успокоиться и раствориться в толще воды. И вот как Вселенная ставит все на свои места.

Важность заставляет тебя не быть собой в те моменты, когда ты увлеченно думаешь про что-то. Например, ты видишь перед собой красивую девушку и хочешь с ней познакомиться. Твои мысли генерируют огромный избыточный потенциал. «Она такая красивая, я должен ей соответствовать, чтобы не получить отказ», — думаешь ты. И тут происходит страшное. Ты перестаешь быть собой! Ты начинаешь быть каким-то наигранным парнем, которым, как ты думаешь, должен быть. Ты начинаешь придумывать что-то, чего ты бы не сказал в обычной жизни. Девушка чувствует не естественность и уходит. Таким образом Вселенная решила вопрос по поводу твоей важности.