Мужчина нарасхват - Егор Шереметьев

Тебе нужно быть бдительным относительно того, что происходит в тебе, и уделять этому внимание, а не просто жить, как другие неосознанные люди вокруг тебя. Пусть эти другие люди плывут, словно неуправляемые корабли по течению эмоций, а ты бери штурвал в свои руки и плыви по направлению к девушке!

2) Внешний контроль

Еще с детства нас приучали, что каждый в ответе за свои действия. Например, когда ты был маленьким, тебя вызывали в школе к доске и просили решить какую-нибудь задачку. Или прочитать стихотворение, выучить которое задавали на дом. Если ты выполнил задание хорошо, то тебе ставили хорошую оценку. А вот если плохо или если ты вообще был не готов, тебе ставили двойку. С тех пор ты предполагаешь, что все, что бы мы ни делали, имеет свою объективную оценку. Например, когда ты вырос и устроился на работу, твой работодатель тоже оценивает твою деятельность. Если ты не выполнил план или выполнил проект плохо, то тебе грозит выговор, увольнение или штраф. Если ты сделал хорошо, то вот тебе премия.

Когда мы что-то сделали хорошо, то знаем, что это повлечет за собой положительную оценку, и действуем уверенно. Контроль ситуации дает нам чувство уверенности. И напротив, мы с тобой боимся ситуаций, которых мы не можем контролировать. Например, мы не знаем, как отреагирует на нас девушка во время подхода, мы не можем это контролировать, и поэтому боимся.

Это ошибочный принцип. То, что ты хочешь держать все под контролем, — всего лишь детская привычка, потому что 100 % реакции на твои действия не всегда зависят от тебя. Объясню более подробно, как это происходит. Например, девушка тебя отшивает и говорит: «Слушай, иди отсюда, я не хочу с тобой знакомиться!». Ты говоришь: «О’кей», — и, опустив плечи, идешь дальше своей дорогой. Идешь и думаешь: «Я сделал что-то не так! Где же я ошибся? Что же нужно было сказать ей?» Ты думаешь, что это твоя вина, ведь ты сделал что-то не так. Мне часто пишут парни, описывая различные ситуации, которые произошли у них с девушками: «Егор, подскажи, где я ошибся? Что мне сделать? Как надо было поступить правильно? Что мне изменить в себе?»

Я отвечу тебе, дорогой друг. Если ты «ошибся» с девушкой, то ты не должен винить себя за это. Ты не должен принимать ее реакцию лично на свой счет. Пойми правильно, девушка — это не та самая учительница, которая оценивала тебя в школе и выставляла оценки за твою работу. Когда ты подходишь, девушка находится в своей реальности, и ты должен понимать, что она сама не знает, как реагировать, как себя вести в этот момент. В момент, когда ты начинаешь говорить с девушкой, она сфокусирована на себе, на своем поведении и на своих мыслях, а вовсе не на том, чтобы поставить тебе оценку. Она думает: «Что ему ответить? Как на это отреагировать? Что скажут люди вокруг нас? Хорошо ли я выгляжу?» У нее тоже есть какие-то страхи. И это важно понять, потому что девушка — это не компьютерная программа, для которой ты ввел команду и получил соответствующую реакцию. Нет, она — точно такой же человек, как и ты.

ПРАВИЛО: 70 % ее реакции никоим образом не зависят от тебя!

Сейчас ты готов узнать очень важное правило, которое сразу должно избавить тебя от страха общения. Оно гласит: 70 % реакции девушки на тебя не зависят от тебя никоим образом! Вместо этого мы считаем, что реакция девушки полностью зависит именно от нас. Когда ты подходишь к девушке, говоришь ей какую-то фразу, она тебе отказывает, ты думаешь, что проблема в тебе и в той фразе, которую ты сказал. Ты делаешь вывод, что нужно придумать более удачную фразу, лучше выглядеть, больше улыбаться и т. п.

Запомни: бо́льшая часть реакции вообще никоим образом не касается тебя лично. Поэтому, дорогой друг, прямо сейчас расслабься. Войди в спокойное состояние.

Подходы к девушкам — это очень простая вещь.

Объясню причину, почему это именно так, а не иначе. Поставь себя на место этой девушки. Вот она живет, трудится, никого не трогает. В детстве она играла в красавиц Барби. Сейчас она читает все эти попсовые журналы, смотрит какие-то сериалы или материалы из пабликов в социальных сетях. И теперь у нее достаточно много каких-то странных жизненных установок. Например, то, что она не похожа на моделей с обложек из красивых журналов. И она парится на тему этого несоответствия. Скорее всего, она считает себя недостаточно красивой. Стоит по утрам перед зеркалом и думает: «Что у меня за внешность такая? Почему я такая толстая?» А все из-за того, что мода и всякие глянцевые журналы диктуют ей, что она должна соответствовать эталону — быть красивой, женственной и должна обязательно выйти замуж в 25. Если в 25 не выйдет, то произойдет личная катастрофа! А еще она не должна отдаваться всем подряд, даже если очень сильно хочется, иначе общество посчитает ее шлюхой.

Все эти установки в ее голове означают только одно: она находится в ДИСКОМФОРТЕ при знакомстве с тобой. Когда ты подходишь, она переживает по поводу десятка вещей, совсем не относящихся к тебе. Она думает, как она в этот момент выглядит, что она должна на это ответить. Она находится внутри себя и сфокусирована на своей реальности. Точно так же, как у тебя происходит внутренний диалог с самим собой, когда ты стоишь и не решаешься подходить, подобный внутренний диалог возникает в голове девушки, когда ты открыл с ней коммуникацию или если она видит, что ты намереваешься это сделать.

И после этого ты еще паришься на тему того, что ей сказать? Расслабься. Пусть она переживает, а твоя задача всего лишь подойти и начать коммуникацию. Как думаешь, после того, что ты сейчас узнал, насколько важно, с какой фразы начинать общение и о чем с ней говорить? Как-то не очень важно, не правда ли?

Приведу пример с обгоняющей машиной. Представь, что ты едешь по дороге на своей машине. Но вдруг что-то ломается. Например, у тебя спускает колесо или ломается двигатель. Ты не можешь починить поломку на месте и принимаешь решение помаленьку добраться до места ремонта. Ты начинаешь медленно ехать дальше, прижавшись к обочине. А дороги у нас в стране сам знаешь какие. Всего две полосы для движения — одна вперед, вторая назад. Соответственно, ты едешь настолько медленно, что другие машины постоянно тебя будут обгонять. Чтобы дать другим машинам максимальное место на обгон, ты прижимаешься к краю дороги. Еще включаешь аварийку и стараешься ехать максимально предсказуемо. И это, пожалуй, все, что ты можешь делать в данной ситуации. Ты просто делаешь то, что ты в силах делать, и никак не можешь предупредить других водителей. И другие водители тоже делают свою часть работы. Они не думают: «Козел! Плетется тут!» Вместо этого они соображают, как бы им быстрее проехать дальше, как обогнать тебя, чтобы в этот момент не было встречной машины. Они тоже контролируют только то, что могут контролировать. Некоторые вообще могут обогнать тебя и даже не заметить.

То же самое при подходе к девушке.

Контролируй только то, что ты можешь контролировать. А здесь вариантов немного: ты можешь подойти, сказать какую-то первую фразу для начала общения — просто будь собой. От тебя требуются элементарные вещи.

Вспомни, пожалуйста, дорогой друг, наверняка у тебя были такие ситуации, когда ты успешно познакомился с какой-нибудь девушкой. В эти моменты ты окрылен и чувствуешь некое состояние победителя. Например, она оставляет тебе номер телефона, смеется над твоими шутками, и ты думаешь: «Все круто! Она ведется! Скоро у нас будет секс!» И ты идешь с этим телефоном в руке, ты счастлив. И это очень плохо.

Почему? Ты должен понимать, что, если в следующий раз ты подойдешь к какой-нибудь девушке, может так случиться, что она очень грубо тебе откажет. Если такое произойдет, то ты опять же примешь это на свой счет. Ты будешь чувствовать большую подавленность. Твоя условная уверенность улетучится, и ты уже не сможешь подойти к другой девушке в ближайшее время.

В этом и состоит ошибка большинства парней, которые занимаются соблазнением. Они ищут ресурсное состояние в реакции девушки. Если она реагирует на тебя хорошо, то ты чувствуешь себя классно. Если реагирует плохо или вообще не реагирует, то твое ресурсное состояние падает. И этого никогда не случится, если ты будешь искать ресурсное состояние внутри себя, а не в реакции девушки.

Задай себе вопрос, простой вопрос. Что заставляет меня чувствовать себя хорошо — если я сделаю сейчас этот подход к девушке и заговорю с ней? Или то, как она на меня отреагирует? То, что я себя переборю и сделаю эту попытку, или то, что она на меня поведется? Что доставит мне настоящее удовольствие: если я сделаю это или ее реакция?

Чтобы помочь тебе выбрать правильный ответ из этих двух вариантов, я приведу пример из тренинга на «Ящике Пандоры», который я называю «Аналогия с холодной рекой».