Руководство по исправлению своей жизни - Лесли Камерон-Бэндлер

Очевидно, что разница между жизнью Френсис и жизнью Сэма и Джилл заключается в том, что Френсис не переступила порог. Фактически, она даже не прошла через нагромождение. Ее обычная реакция на нерасположение или отказ Иэна говорить с нею о детях, было воспринято как ситуация с необходимостью перспективы и подхода, которого она пока не пробовала. То есть, ее внутренние процессы включали варьирование объемом и типом подробностей, которым она уделяла внимание, также, как и оценку прошлое-к-настоящему-к-будущему причинно-следствия. Это обеспечивало основу для генерирования новых способов реагирования. Таким образом, она была ориентирована на постижение того, как наиболее приемлемо подвести Иэна ко взгляду на обзаведение семьей. Однако, в конце концов, ее попытки были полностью расстроены, и она пришла к сбору дополнительной информации о Иэне. Она обнаружила, что недооценила ситуацию, и что они несовместимо противостояли в вопросе о детях. В конце концов они расстались из-за своих различий, но на совершенно иных понятиях, чем это сделали Сэм и Джилл. Френсис была опечалена и разочарована, но не ожесточена. И, поскольку она никогда не нагромождала свое ощущение до перехода через порог, она оставила Иэна с ее любимыми воспоминаниями и чувствами. И, полная надежд, она также ушла с выученным уроком важности выяснения со своим будущим потенциальным супругом явно и заблаговременно такого важного момента, как рождение детей. К счастью, есть и другая альтернатива перехода через порог, та, что вовлекает использование вашего чувственного опыта и гибкости поведения для уточнения ваших взаимодействий с супругом в соответствии с потребностями отношений. Самым существенным в любви и брачных отношениях является ПРИСПОСОБЛЯЕМОСТЬ. Конечно, как догадалась Френсис, вы можете иметь определенные потребности, запросы и ожидания, которые не могут быть приспособлены к тем, что есть у вашего супруга, или наоборот. Но факт, что подавляющее большинство различий, из-за которых пары делают друг друга несчастными, сражающимися и даже разведенными, НЕ являются несовместимыми. Более часто, скорее, чем редко, они основываются на неосведомленности и неправильных концепциях об их взаимных запросах и потребностях. Например:

Для Стива было важным искать что-то новое. Он ненавидел ходить в одни и те же старые рестораны, брать те же самые старые отпуска, заниматься любовью теми же самыми старыми способами. Его жена, Мишель, ценя традиции, искала старые уголки, каждый год одинаково украшала Рождественскую елку, и наслаждалась занятиями любовью так, как они всегда ею занимались. Когда Стив предлагал нечто новое, в Мишель нарастал страх потери чего-то в ее прошлом. А когда Мишель предлагала что-то традиционное, Стив чувствовал себя разочарованным и скучающим. Наконец, они достаточно наборолись с этими реакциями друг друга, чтобы понять, что происходит. Когда догадались, они достаточно позаботились друг о друге (и о своих отношениях), чтобы приспособиться к потребностям друг друга. Стив начал предлагать Мишель новые рестораны или места отдыха, как возможности начать некие НОВЫЕ традиции. Он также начал восхищаться ее способностью хранить традиции. Со своей стороны, Мишель начала охотно двигаться в направлении некоторых новых мыслей Стива, или, по крайней мере, признавала эти мысли хорошими, даже когда при этом чувствовали, что для нее важно следовать одной из ее традиций.

Когда утром Фред присоединился на кухне к Сильвии, все, что он получил от нее в ответ на свое "Доброе утро!" было угрюмое ворчание и холодный прием. Они были женаты тридцать пять лет, но лишь в течение последних нескольких месяцев он встречал от нее такое обращение. Фред решил выяснить, из-за чего это происходит. Сильвия сердито ответила, "Я не думала, что тебя это волнует — в общем, ты не настолько внимателен ко мне, чтобы сказать даже "Спокойной ночи!" Оказалось, что с недавнего времени Фред приобрел привычку просто отправляться вечером в постель, когда он чувствовал усталость. Сильвия ищет его, желая чем-то с ним Поделиться, или просто побыть с ним, и находит его храпящим в Постели. Она была обижена, она почувствовала, что он больше не Заботится о НИХ. Однако, это не стало причиной, и Фред не только заверил ее, но с тех пор он следил за тем, чтобы дать Сильвии знать, когда собирается лечь.

Лори чувствовала себя ужасно. У нее болели голова и плечи, артерии пульсировали, и желудок также не слишком хорошо работал. Когда Грег возвратился домой, он нашел ее на кушетке, старающейся не двигаться слишком много или слишком быстро. Он спросил, что не так, и Лори ответила, "Я полагаю, что слягу с еще одной проклятой простудой." Грег чмокнул ее в щеку и сказал, "Мне жаль это слышать. Я буду работать в саду." Когда Грег часом позже вернулся, Лори была не только больна, но также рассержена и в слезах. Она сказала ему, что подумала, что ему было все равно, что она больна, потому что он никогда не хотел знать об этом ничего, или позаботиться о ней — он просто игнорировал это! На самом деле, игнорирование ее болезни было способом ГРЕГА показать, что его это ЗАБОТИТ, так как если он болен, то предпочитает, чтобы его и его болезнь оставили в покое. Теперь он понял, что не таким было представлением ЛОРИ о заботе и, поскольку он все же заботится, Грег был счастлив выказать любимой то внимание и заботу, какую она хотела, в какой нуждалась и какую заслуживала.

Смысл этих трех примеров в том, что случаи неприятной, разочаровывающей и обидной разницы между вами и вашим/ей супругом/ой не должны нагромождаться до точки порога. Значительное большинство таких различий может быть приспособлено, обеспечено вами достаточной заботой о ваших собственных ощущениях, ощущениях вашей/его супруги/а и качествах ваших отношений, чтобы скорректировать ваше собственное поведение. Если у вас есть обязанности по отношению к качеству ваших отношений, все, что требуется в дополнение, это осознание как ваших собственных реакций и вашей/го супруги/а, так и гибкости в коррекции вашего поведения, когда качество ваших или вашего супруга реакций не те, каких бы вы хотели.

В этом разделе мы представляем ЭМПРИНТ форму для каждого из этапов, обсужденных в предыдущем разделе: привлекательность, оценка, безопасность-ожидание, нагромождение, и порог. Вы вознаградите себя пониманием и знаниями, которые получите от каждой форм, в поисках подходящего супруга, удовлетворения и высокой оценки отношений с нынешним супругом, или в желании вернуть любовь в неудавшиеся отношения.

Рассказывая о женской роли в фильме ТУТСИ, Дастин Хоффман описывал, каким чувствуешь себя неполноценным и отверженным, когда на тебя реагируют, как на непривлекательную женщину. Мужчинам было все равно, что из себя представляет Тутси, и Хоффман чувствовал, что они обделяют себя знакомством с замечательной личностью. Ощущения Хоффмана от пресечения линии пола выявляют проблему, которую мы описали в предыдущем разделе привлекательности: привлекательность на основе внешнего вида, денег, социального положения, уровня образования, политической силы, или будущих возможностей для романа, — избрать спутника жизни по таким поверхностным критериям, значит недооценить и принизить других, пропустить знакомство со множеством прекрасных людей, и очень возможно, разочарование рано или поздно.

Основывается ли ваша стратегия привлекательности на соответствии внешности человека некоему набору зрительных стандартов (как у Сэма), или основывается на воображении будущих возможностей с этим человеком (как у Джилл, в обоих случаях вы не внимательны и не разбираетесь кем является этот человек. Необходимая стратегия, основана на более продуманных И ПРИВЯЗАННЫХ СТАНДАРТАХ, которые должны быть удовлетворены ДО того, как вы дойдете до этапа привлекательности.

Конечно, чтобы сделать это, вам нужно знать ваши критерии. При сортировке критериев вам необходимо сделать различие между краткосрочными и долгосрочными. Очень часто, люди не понимают, что их краткосрочные критерии могут существенно отличаться от долгосрочных критериев. Затем они делают ошибку, либо проверяя долгосрочные критерии в краткосрочном контексте привлекательности (как сделала Джилл), либо проверяя краткосрочные критерии в долгосрочном контексте безопасности (как сделал Сэм). В любом случае, разочарование почти обеспечено.

Наиболее благоприятной в смысле нахождения удовлетворительных и продолжительных отношений является ситуация, в которой вы можете быть уверены, что ваши долгосрочные критерии тем или иным путем ВКЛЮЧАЮТ ИЛИ ПРИСПОСАБЛИВАЮТ ваши краткосрочные критерии. Этого не случится, если ваши долгосрочные и краткосрочные критерии конфликтуют. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как СЛУЧАЙНЫЙ, НЕИСТОВЫЙ, БЕЗРАССУДНЫЙ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ, ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, И ПОТВОРСТВУЮЩИЙ, а в качестве долгосрочных критериев — СТАБИЛЬНОСТЬ, БЕЗОПАСНОСТЬ, ТОВАРИЩЕСТВО, ВЕЖЛИВОСТЬ, ЗАБОТА, УЧАСТИЕ И ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, то ваши краткосрочные критерии не подойдут вашим долгосрочным критериям. Любой, кто удовлетворяет вашим долгосрочным критериям, определенно разочарует вас, когда и если ваши отношения войдут в фазу безопасности и обязательств. С другой стороны, вы, скорее всего, насладитесь удовлетворительными и продолжительными отношениями, если ваши краткосрочные и долгосрочные критерии являются лучшим подбором. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как ЗАБАВА, ДЕЛИКАТНЫЙ, УМНЫЙ, ДРУЖЕСКИЙ, СТРАСТНЫЙ И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ, а долгосрочные критерии ОРИЕНТИРОВАННЫЙ НА СЕМЬЮ, ЭМОЦИОНАЛЬНО РЕАГИРУЮЩИЙ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ, ВОСПИТЫВАЮЩИЙ, ОТЗЫВЧИВЫЙ НА ПОТРЕБНОСТИ И ЧАЯНИЯ ДРУГИХ, то шансы на быстрое приведение к удовлетворению этих критериев много лучше. Более того, ваши краткосрочные критерии будут, вероятно, продолжать удовлетворяться, когда долгосрочные критерии станут превосходящими, что случается при обязывающих отношениях.