Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

– А что вы с ними делали?

– Ну, написано, что они влаги не боятся, мы в воде были.

Тот ничего понять не может. Но по гарантии отдал новые часы, естественно, как это принято в цивилизованной стране. Когда наши ушли довольные, японец-продавец побежал к своему хозяину, говорит:

– Смотрите, какой брак нам подсовывают, ребята ныряли…

А хозяин немножко знал русский, потому что учился во Владивостоке. Догнал наших:

– Пожалуйста, скажите, что вы с ними делали?

А наши – чего уж, новые часы получили – говорят:

– Да мы сварили их.

На следующий день в витрине этого часового магазина появилось объявление по-русски, написанное крупными буквами: «Часы не варить!»

Обычно наши возвращаются из Эстонии полные впечатлений. Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всём подражать американцам, только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его необходимо в ближайшем населённом пункте, за сто километров. Нарушитель – наш, русский парнишка, с нашим темпераментом! Нет у него времени заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить и сунуть ему взятку? И придумал!

– Слышь, – предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо понимает. – Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня огромная коллекция, продай мне свою.

Эстонец задумался.

– А за сколько?

– Долларов пятьдесят дам.

Эстонец задумался ещё сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора. Вроде нормальный бизнес предлагается.

– За пятьдесят, пожалуй, продам.

И продал! Наш пацан забрал ручку и ждёт, что будет дальше. Эстонец стоит около открытого окошка машины, а штраф-то выписывать ему теперь нечем. И, вроде сам с собою разговаривая, задаёт вопрос:

– А чем же я теперь штраф выписывать буду?

Наш ему вполне логично отвечает:

– Покупай! Долларов за сто продам тебе твою ручку.

Эстонец:

– Нет, это дорого. Езжайте!

Мои знакомые, довольно солидные бизнесмены, поехали отдыхать на острова в Индийском океане. Бизнесмены латвийские. Живут в Риге. Делают бизнес с Россией. Поскольку сами они русские, то такого подхалимства перед американцами, как у местных аборигенов, у них нет. На этом же острове отдыхала небольшая группа американцев. Американцев можно узнать по фигурам в любой точке мира. Вечером в баре разговорились с ними. Американцы спросили, откуда мои знакомые. Те ответили честно:

– Мы русские, но из Риги!

– О! Рига! Да, да… здорово!

– А знаете, где это?

– Нет, нет, не знаем.

– Это столица Латвии!

– О, да, да, Латвия! Здорово!

– А вы знаете, где Латвия?

– Нет, нет. А где это?

Кто-то из американцев сказал, что, кажется, это провинция в Португалии.

Нашим бизнесменам стало обидно. Задели их гордость. И один из них нашёлся, как отомстить за унижение.

– А вы откуда? – спросил он у американцев.

Американцы никогда не слышали, чтобы им задавали такой вопрос. Ведь их же узнают в любой точке мира. Они – американцы! Они – главные на земле! Поначалу решили, что задавший этот вопрос интересуется штатом, из которого они приехали.

– О! Мы из Техаса!

– А Техас, это где?

– Как где? Это в Америке!

– А Америка, это что – страна такая?

Вот тут американские туристы «зависли» конкретно. Приличные с виду ребята, хорошо одеты, спортивные фигуры, а не знают главную страну в мире?! Пока думали, что ответить, второй наш бизнесмен задал вопрос, за который я бы ему на 1 апреля подарил самый главный приз, если бы такой приз присуждался в номинации «Розыгрыш». С очень серьёзным видом он спросил у «гамбургеров»:

– А почему вы так хорошо говорите по-английски?

– Как почему? Потому что мы живём в Америке!

– Не понимаю. У англичан – английский язык, у французов – французский, у немцев – немецкий, значит, если вы живёте в Америке, у вас должен быть американский язык. А почему вы говорите на английском?

В остальные дни американцы с нашими не разговаривали. А в тот вечер они уходили из бара, возмущаясь:

– Какие же эти русские тупые!

Мне рассказала моя гид-итальянка, что в Неаполе мотоциклисты очень любят вырывать сумочки из рук идущих по тротуару женщин. Много лет этот фокус у них проходил со всеми женщинами западного мира. Несмотря на их беспрестанную борьбу за эмансипацию. Но вот в Италию стали наведываться наши туристки. Русские женщины влёгкую могут остановить на скаку коня, не говоря уже об итальянских мотоциклах-мыльницах. Итальянское мотоциклетное жульё в растерянности! За год было зафиксировано несколько случаев, когда водители не смогли вырвать сумочки у наших и слетали с мотоцикла. Наши так крепко держались за кровно заработанное, что даже «Харлеи» уезжали без своих седоков.

Возможно, наши бабы и вправду спасут мир!

В Таллине зашёл в обувной магазин. Продавщица-эстонка – довольно симпатичная, но очень уж серьёзная. Этак по-прибалтийски сосредоточенная. Магазин практически пустой. Обувь не из дешёвых. А у меня с утра хорошее настроение, думаю, может, и её сейчас развеселю?

– Девушка, вот эти туфли мне очень нравятся. Но у меня не хватает денег на обе туфли. Можно я куплю у вас только одну туфлю?

Я уверен был, что она улыбнётся. Щас! Всё с той же извечной чухонской грустью она посмотрела на меня и совершенно серьёзно спросила:

– А какую именно вы хотите купить туфлю?

Поначалу я подумал, что она с особо утончённым чувством юмора включилась в мою игру. Продолжаю прикалываться:

– Я бы купил правую. Она как-то получше сделана, чем левая. Очень красиво будет смотреться на правой ноге.

Видимо, в этот момент до продавщицы что-то начало доходить. Она внимательно посмотрела на мои ноги. Вроде обе на месте. На её лице появилось первое выражение.

– А зачем вам одна туфля? У вас же две ноги?

В этот момент я окончательно убедился, что она разговаривает со мной всерьёз. Я уж сам был не рад, что затеял этот розыгрыш. Однако надо было что-то продолжать говорить:

– Понимаете, у меня завтра презентация моей новой книги, я должен быть в обновке. Но вот, к сожалению, на две туфли денег не хватает. Ну ничего, сяду за стол и буду так подписывать книги, чтобы было видно только одну ногу, в той туфле, которую у вас куплю.

Продавщица даже не стала осмысливать услышанное.

– Да, но мы не можем продать одну туфлю. Не положено.

Во, думаю, тормозуха, раньше она мне об этом сказать не могла?

– А как же мне тогда быть? На презентации без обновки? Может, пойдёте, спросите разрешение у своего начальства?

Продавщица, которая мне уже совсем не казалась хорошенькой, нырнула в закрома своего бутика, а я поскорее улизнул из него, устав от собственного же розыгрыша. И, честно говоря, опасаясь, что мне всё-таки разрешат купить одну туфлю. Ведь я ж тогда должен буду это сделать.

©

В Риге два юриста, русские, пришли в ресторан со своей едой. А у латышей всё чётко, по инструкции, как в Евросоюзе. Подходит к ним официант, говорит: «Нельзя есть свою еду». Они спрашивают: «Где это написано? Покажите». Им показали. Там всё запротоколировано, с печатями, действительно – со своей едой нельзя. Готовы испытать гордость за наших? Они говорят: «Хорошо, не будем». И поменялись едой.

©

В Милане две наши тётки бальзаковского возраста – это означает, что, если бы Бальзак дожил до наших дней, он бы так выглядел – покупали голубой бриллиант. Выбрали камень, показывают на него и спрашивают у продавца-араба:

– Ит из цветной ор крашеный?

У того были глаза птеродактиля, которому на хвост села летающая тарелка…

©

В Берлине проводился конкурс европейских барменов. Бармен, конечно, не наша профессия. Она развивалась на Западе, как часть западного бизнеса. Многие бармены умеют жонглировать бокалами, наливать что-то чуть ли не в полёте…

Так победил – наш! Потому что он не просто жонглировал, он ещё пел, танцевал, анекдоты рассказывал, кольца дымом пускал, через них дымовую струю, и хулахуп ещё ногой крутил. Когда его спросили, как он научился так много дел сразу делать, он ответил:

– Да я в юности работал водителем маршрутки.

Мы были в Швейцарии на известном горнолыжном курорте с Максимом Галкиным. Надо сразу пояснить, что мы в хороших отношениях, несмотря на то что дружим.

Гуляли по центру маленького городка для зажиточных горнолыжников. Гуляли по-нашенски, по-русски, то есть по магазинам. Проходя мимо витрины магазина очков, одновременно обратили внимание на необычные, со множеством наворотов, очень даже прикольные очки от солнца. Таких ни он, ни я ни у кого не видели. Для нас, русских, ведь самое главное, чтоб как ни у кого! Зашли в магазин. Я попросил продавщицу выйти со мной на улицу и показал в витрине понравившиеся мне очки. Неожиданно для меня продавщица вдруг начала хохотать.