Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

©

Русский мужик привёз с собой на Мальту колбасу. Думал, там колбасы нет, а оказалось – есть. И он про свою забыл, естественно. Вспомнил, когда та начала вонять. Пошёл на запах, в чемодане нашёл колбасу, завёрнутую в трусы. Это в родовой памяти у русских – в трусы завернуть колбасу, чтобы таможенник не нашёл. Стоит с этой колбасой, хочет выбросить. Но вот незадача: мусорник разделён на три отсека: «Для пластика», «Для бумаг», «Для стекла». Мужик стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда бросать, чтобы не опозорить отчизну. Вызвал уборщицу, спрашивает: «Куда бросать колбасу?» Та говорит: «А я не знаю, из чего у вас в России колбаса делается».

©

В Турции в баре отеля сидит грустный русский постоялец с костылями и всё время потихонечку пьёт. Рядом садится отец семейства, давно за ним наблюдающий:

– Земляк! Что случилось? Может, тебе помощь нужна?

– Да достала эта Турция! Третий срок тяну!

– Не понял?!

И грустный русский пояснил… У него в номере в ванной раковина была встроена в мраморную плиту. Так вот однажды, когда он умывался, раковина выпала из плиты и обрушилась ему на обе ноги. Ну конечно, ему оказали помощь: сделали рентген, положили гипс. И турки, заглаживая свою вину, разрешили ему жить в отеле, пока не надоест! Прошло полтора месяца. Ему давно надоело! Да и гипс пора снимать! Но ведь халява! Как уедешь-то?..

– Вот я и пью в баре, проклиная эту Турцию! И звоню домой, семье! Соскучился, сил нет! А уехать не могу. Когда ещё так повезёт?

©

Турция, отель близ деревни Конаклы. Русская женщина с маленькой дочкой выясняет у повара, что будет на обед. Повар занят у плиты, но отвечает доброжелательно и бодро.

– Сегодня мясо на обед будет?

– Будет, будет…

– А какое? Баранина?

– Баранина, баранина…

– Отлично! Ну что, Зоя, пошли?

Повар:

– Пошли, пошли…

©

Немцы никогда не переходят на красный свет улицу, даже если светофор сломался. Наш эмигрант, бывший казахский немец, а теперь немецкий немец в Берлине, утром стоит на переходе и понимает, что светофор не работает. Прошло три минуты, пять, немцы копятся, но никто не идёт, хотя машин нет. Все стоят, и он стоит. На родине давно бы перешёл, а тут как-то нехорошо, неудобно… Вдруг слышит сзади русский голос: «Да в рот вам ноги!» И мужичара семимильными шагами чешет через мостовую. Немцы переглянулись и медленно пошли вслед за ним, потихоньку, осторожно. Мужичара обернулся, плюнул и сказал: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся».

©

Русские и немцы очень похожи. Немцы – такие вытянутые на дыбе русские. А когда сидят в пивной – вообще отличить невозможно. Свиные рульки, а не рожи. И у тех, и у других. Так вот, испанский таможенник в аэропорту перепутал русского с немцем. Паспорт не посмотрел, спрашивает: «Дойч?» А наш говорит: «Да, да, дочь», – и пятилетнюю дочь поднял.

©

Когда в Египте началась революция, все иностранцы сбежали, а большинство русских осталось. Платили арабам за экскурсию на баррикады. У наших адреналин пошёл в этот момент. Как прозевать революцию? Мы столько слышали о революциях, надо посмотреть! Даже русские бабы, большие любительницы музеев, продирались через восставших в горящий Исторический музей в Каире с криками: «Расступись! Египет для русских, у нас уплочено за всё!» Так же на всех курортах мира при предупреждении «Тайфун!» все иностранцы бегут в отель, а русские, наоборот, на улицу с криком: «Тайфун! Скорей бери фотик, будем фотографироваться!»

©

Дело было в Германии, в городе Вюрцбург, в 1998 году. Компания подростков, человек двадцать, дети русских эмигрантов от 16 до 25 лет, сидела вечером на игровой площадке. Пили, веселились. Кто-то из жителей дома напротив вызвал полицию. А тогда как раз запретили пить спиртное в общественных местах. В скором времени подъезжают три автобуса с полицейскими и бегут в сторону нарушителей порядка. Вся компания – врассыпную, и только один парень спокойно так повернулся к стенке лицом, закрыл лицо руками и кричит, на немецком конечно, чтобы полиция поняла: «…22, 23, 24, 25, я иду искать, кто не спрятался я не виноват!» Потом поворачивается и делает вид, что не понял, откуда взялась полиция:

– Ой, а вы откуда тут взялись?

Полицейские в недоумении интересуются, чем тут молодёжь занимается.

– Просто в прятки играем, – объяснил находчивый паренёк.

Они были в таком шоке, что не стали никого ловить, искать и штрафовать. Сами со смехом залезли в свои автобусы и уехали.

©

Однажды русский турист положил на пол весь вашингтонский аэропорт, когда прокричал жене: «Алла! Я в бар!»

©

Наши эмигранты жили в Америке забор в забор с американцами. У американцев был кролик, добрейшей души человек. А у наших – злая собака, неполиткорректная, постоянно лаяла на кролика. Американцы грозились: мы на вас в суд подадим.

Однажды произошло страшное. Собака, немецкая овчарка, принесла в зубах дохлого кролика, грязного, всего в земле. Сама радостная такая, сволочь… Наши пришли в ужас, поняли, что надо будет платить. Тогда они придумали: помыли кролика, набили его чухнёй какой-то, прочистили глазки, вроде как живые, и поставили ночью на крыльцо перед дверью к американцам. Когда американка, резко распахнув дверь, сбила кролика и «убила» его, она орала три дня. Ей вызвали психиатра. Тот спрашивает: «Чего орать-то, ну сбила кролика…» А она отвечает: «Только вам могу сказать, я ведь его пять дней назад похоронила!»

©

Египет. Отель «всё включено». Каждый день отдыхающие, приходя на пляж, меняют пляжную карту на полотенца у египтянина в специальной палатке. Как-то утром подходят, палатка стоит, полотенца лежат, а египтянина нет. Что делать? Все – англичане, французы, немцы – стоят, ждут, не купаются. А время идёт, солнце припекает, все в этой очереди измучились уже. Пока наши, русские, не проснулись. Пришли, быстренько свои карты в стопочку сложили, полотенца взяли и – загорать-купаться! Англичане смотрят восхищённо и русским свои карты протягивают: мол, и нам поменяйте тоже… Так счастливы были, так благодарили. А самим догадаться – ну никак!

©

Эта история произошла в Японии, в Токио. А рассказала мне её русская женщина, работающая там гидом. Однажды, вернувшись с экскурсии в гостиницу, она разговорилась с нашим туристом по имени Кузьма. Говорили долго, но она так и не спросила его имя. Наконец она поинтересовалась, как его зовут. Он ответил: «Я – Кузя». Японец, сидевший рядом, услыхал это и с дикими криками «Yakuza! Yakuza!», что означает «якудза», то есть японская мафия, побежал к выходу. Другие японцы, находившиеся в это время в холле гостиницы, услышали крик и в панике стали разбегаться кто куда. Некоторые легли на пол, закрыв голову руками, другие спрятались под стол или ломанулись к двери, давя и толкая друг друга. Администратор гостиницы сразу же вызвал полицию.

Полицейские три часа выясняли, что наш парень – это никакой не якудза, а просто турист. Но большая часть этого времени ушла на то, чтобы успокоить японцев, ведь у многих к тому моменту стало плохо с сердцем.

©

Мне написали ребята – дайверы с Карибского моря, Канкун, Мексика: «Нырнули мы на 30 метров, это ж неглубоко. Американцы, они же, вы правы, форматно мыслят: камешками выложили на этой глубине сердечко. Никакой фантазии! То ли дело наши! Нырнули на 70 метров, их гордость одолела, и они огромными камнями соорудили на дне слово из трёх букв».

Во всех морях по ночам купаются только русские. Никто, кроме нас, не понимает, что лунная дорожка по пьяни – это ж романтика, класс! А если совсем пьяный, то целых четыре лунные дорожки! В Испании, например, только по-русски написано на пляже: «Ночью купаться запрещено».

Русский раздевается прямо под этим объявлением, потому что здесь столбик. А то ветер, волны, ночь – надо ж к чему-то вещи прислонить, чтобы не унесло! Подошёл охранник:

– Купаться ночью запрещено.

– Чего это запрещено?

– Опасно.

– Чего опасно?

Испанец смотрел-смотрел:

– Ты чего, русский?

– Да.

– Тебе можно. Тебе – не опасно.

©

В Германии проводят тест для тех, кто нарушает общепринятые правила. Задают вопросы, иногда просто для дебилов. Например: можно ли три теннисных шарика от настольного тенниса поставить друг на друга? Только наш русский паренёк сказал: можно. Взял жвачку и прилепил их к столу и друг на друга.

©

Наши эмигранты в Германии решили соорудить какую-то пристройку к дому. Купить кирпичи им на ум не придёт никогда. Только наворовать. Когда? В воскресенье. Где? На стройке. Потому что немцам на ум не придёт никогда охранять кирпичи на стройке в воскресенье. Наши приехали. Стали складывать добычу в багажник и прицеп. Наполнили. Вдруг подъезжает полиция. Спрашивает: «Что вы делаете?» Не моргнув глазом, наши отвечают: «Понимаете, дело в том, что мы строили дом. У нас остались лишние кирпичи. И вот чтобы не пропадали, мы сюда привезли». Немцы, полицейские, говорят: «Этого по закону нельзя. Немедленно всё забирайте и уезжайте».