В активном поиске - Азиз Ансари

Я описал эту гипотетическую ситуацию своей девушке, но поменял наши роли местами: теперь связь на стороне случилась у меня. Ее точка зрения оказалась отличной от моей. Она не видела причин отклоняться от моногамии и делать что-то, что подорвет доверие, на котором основаны наши отношения. Она сказала, что, если бы я напился и случилось бы нечто подобное, она бы могла это понять, но это было бы очень серьезное происшествие, о котором она хотела бы знать. Однако она считает, что есть большая разница между тем, чтобы действительно напиться и оступиться, и активным стремлением к сексуальным связям на стороне. Она не хотела бы, чтобы при первой же ее отлучке из города я бы бросился в бар и начал писать женщинам в надежде быстренько переспать с кем-то.

А еще правильнее было бы завести этот разговор дома, а не в баре, где я явно привлек любопытные взгляды, когда обсуждал со своей девушкой ее гипотетическую измену с Тайризом.

Сэвидж считает, что интрижка выглядит соблазнительной почти для всех и что некоторые просто не в силах устоять перед искушением. И вместо того чтобы сдаваться испепеляющим всех нас желаниям и изменять партнерам у них за спиной, попадаться и разрушать отношения, не лучше ли признать наличие этих желаний и решить, как с ними быть, – совместно.

«Если у вас общие дети, общая история, общее имущество, если благодаря вам соединились две большие семьи, все это перевешивает один минет в командировке», – говорит он.

Причем Сэвидж не противопоставляет свою позицию моногамии. Он признает ее преимущества для тех, кто в состоянии соблюдать ее и успешно поддерживать отношения. Проблема в том, что сегодня слишком многие люди берут на себя обязательства, которые не в состоянии выполнить.

Идея о возможности поддерживать отношения, основанные на обязательствах друг перед другом, и при этом удовлетворять нашу тягу к новому сексуальному опыту привела к множеству экспериментов. Пары пробовали все: от «открытых браков» и «свинга» до политики «не спрашивай, не рассказывай».

Но сколько людей участвовало в таких экспериментах? Данные недавних опросов говорят о том, что 26 процентов американских мужчин и 18 процентов американских женщин признаются в том, что вовлечены в «открытые сексуальные отношения». Удивительно то, что молодые взрослые в возрасте 21–30 лет пробуют это реже остальных – 19 процентов, а больше всего идея встречает понимание у тех, кому за сорок, – 26 процентов. А что же старшее поколение? 22 процента из них пробовали открытые сексуальные отношения. Черт!

Для описания своих собственных отношений с партнером Сэвидж ввел понятие «условная моногамия». Суть его в том, что стороны отношений глубоко привязаны друг к другу, но у каждого есть возможность секса на стороне.

«Условная моногамность» – не универсальная концепция. Каждая пара вырабатывает свои правила, заранее договариваясь о том, что еще является терпимым, а что – уже нет. Кто-то требует от партнера абсолютной честности, кто-то предпочитает политику «не спрашивай, не рассказывай». Кто-то ограничивает то, насколько близким человеком может быть объект вожделения – не ближе друга друга, не ближе друга друга друга, незнакомец, которого никогда больше не увидишь, или только проректор Мичиганского университета Джун Пирс Юатт.

В ходе наших интервью и в Reddit мы познакомились с несколькими парами, которые договорились о правилах в соответствии с идеями Сэвиджа. Некоторые из них с восторгом описывали свой опыт. Вот что написала одна женщина:

Открытые отношения я поддерживаю уже лет десять, а с мужем мы вместе восемь лет. Решилась я на это после того, как поняла, что все мои парни и так мне изменяли – а я изменяла им. Наверное, мне просто нужно разнообразие, подумала я, и меня тянет к сексуально привлекательным мужчинам.

Открытые отношения – это такое облегчение! Никакой лжи, никаких мучительных разрывов, никакого чувства вины. Мы с мужем договорились о правилах, которым должны следовать, типа встречаться с кем-то другим можно не чаще раза в неделю, и, если мне не нравится девушка, которую он выбрал, я могу прекратить их встречи.

Самое главное – это то, что мы можем быть честны в своих чувствах и не бояться осуждения. Никакого давления, никакого сексуального напряжения. Мы безумно любим друг друга, у нас есть дочь. Знаю, что это не для всех, но в нашем случае работает.

Другие пары, договариваясь таким образом, сохраняют отношения в условиях разлуки. Одна женщина, несколько месяцев встречающаяся со своим другом-музыкантом, рассказала мне о тех правилах, которые они выработали на время его гастролей. Она понимает, что он может несколько месяцев подряд быть в дороге, и в интересах их отношений соглашается предоставить ему свободу – но в определенных рамках. Они выработали «правила гастролей», которые он должен был соблюдать. «Никакого секса, максимум оральный секс. Дальше заходить нельзя», – сказала она.

Еще она не желает, чтобы ее парень поддерживал контакт с этими женщинами: «Не хочу лежать в постели и наблюдать, как он переписывается с кем-то из Цинциннати. Да, и еще: пока он отсутствует, у меня есть такие же привилегии».

Еще мы познакомились с одной женщиной из Бруклина, которая недавно начала встречаться с парнем, явно давшим ей понять, что хотел бы иметь возможность время от времени переспать с кем-то на стороне. И они договорились, что могут заниматься сексом с другими, но на следующих условиях: человек должен как минимум на два уровня отстоять от их дружеского круга (друзья друзей); придерживайся политики «не спрашивай, не рассказывай»; если хочешь встретиться с кем-то, придумай правдоподобную легенду, чтобы это не было слишком явно. То есть условия типа «Я этого не вижу – значит этого не существует», но в их случае это работало.

Однако для нее договоренность об открытых отношениях была скорее вынужденной. Когда мы спросили ее, почему они с партнером пришли к такому решению, она объяснила, что причина была не в ее желании обеспечить себе более разнообразную и насыщенную сексуальную жизнь. Речь шла скорее о защитном механизме – чтобы не потерять партнера, заинтересованного в сексе с другими. «Мне казалось, что он все равно будет мне изменять, а так я буду хотя бы контролировать это», – сказала она.

Были и другие люди, состоящие в открытых отношениях и при этом не всегда совпадающие со своим партнером в оценке этой договоренности. Один джентльмен в Reddit сказал нам, что согласился на открытые отношения с женщиной, которая предложила их, потому что не хотел потерять ее совсем. Но, по его словам, в итоге получил довольно болезненный опыт:

Я был так ею увлечен, что решил: быть с ней в открытых отношениях лучше, чем ничего. Поскольку я больше никем всерьез не интересовался, то встречался в основном только с ней, а она – сразу с несколькими парнями, пока не нашла кого-то, кого предпочла мне. Выглядело это довольно странно. Я, скажем, звонил ей, типа: «Привет, хочешь сходить в кино или поужинать?» – а она такая: «Ой… нет, не получится. Я сегодня со Шмитти Ягерманьенсеном». Или вообще не отвечала, что еще хуже, потому что тогда мне оставалось только гадать, чем она занята… Полный отстой – чувствовать себя запасным вариантом, а я как раз в такой ситуации и оказался.

Другая женщина написала, что согласие на открытые отношения было «худшим решением в ее жизни».

«Когда дошло до дела, оказалось, что страдаю я одна. Прикрываясь словами о том, что “все мы любим друг друга и заботимся друг о друге, и первые, и вторые”, он спал с третьей женщиной, что меня совсем не устраивало, а он фактически говорил мне “отвали”. Больше мы не общаемся», – сказала она.

Иногда обе стороны относятся к открытым отношениям с одинаковым энтузиазмом, по крайней мере в теории. На практике, однако, они очень быстро понимают, что, когда спишь с другими, все очень сильно запутывается.

Мы познакомились с Райной, женщиной, пытавшейся поддерживать такие отношения со своим новым мужем. Поженившись, они переехали в Гонконг и договорились, что не возражают против сексуальных контактов на стороне в соответствии с политикой «не спрашивай, не рассказывай». Оба были полны энтузиазма, но в определенный момент Райна поняла, что их жизнь не соответствует ее ожиданиям:

Я подумала, что должна быть реалисткой. И серьезно поговорила с ним, сказав, что не собираюсь разводиться с ним из-за одной-двух измен, но он должен быть скрытным, как агент ЦРУ. Я ничего не хочу об этом знать. Не хочу даже намека на них чувствовать. Это должно быть абсолютно незаметно.

Было и второе правило: если я все же захочу узнать правду, то спрошу его, и он мне все расскажет.

Вот как-то на мой день рождения мы поехали в Киото, и я спросила. А он сказал: «Не думаю, что хочу рассказывать тебе об этом в твой день рождения».