В активном поиске - Азиз Ансари

В этом был смысл. Я вел себя как псих и жаловался, что встречаю лишь психов. До меня дошло, что, если собираюсь найти кого-то, с кем мог бы жить, мне придется изменить методы поиска. Вместо баров и клубов мне нужно делать то же, что могла бы делать моя потенциальная подружка. Я начал чаще ходить в музеи, посещать кулинарные мероприятия, заглядывать в более спокойные и интересные бары, и дело пошло лучше.

Я старался знакомиться с подругами друзей и соглашаться на встречи с теми, кого мне рекомендовали, в надежде, что через сеть моих социальных контактов отфильтруются лучшие люди. Еще я решил инвестировать больше времени в тех, с кем знакомлюсь. Я уже говорил в главе про варианты выбора, что перестал стремиться провести как можно больше первых свиданий и старался лучше узнать людей, встречаясь с ними по пять-шесть раз.

Спустя несколько месяцев я случайно встретил удивительную женщину, с которой познакомился много лет назад. Она мне и тогда нравилась, но была замужем. Красивая, веселая, к тому же шеф-повар! Если вы посчитаете все упоминания о еде в этой книге, то поймете, как много это для меня значит. Мы начали встречаться. Довольно скоро мы уже могли остаться дома, приготовить ужин и бездельничать. Это было великолепно.

Прошло несколько недель, наши отношения становились все серьезнее, и я оказался перед необходимостью принимать решение о том, чтобы наконец остепениться. Я правда хотел иметь постоянную подружку? Я правда готов был отказаться от холостяцкой жизни?

Конечно, я хотел серьезных отношений, но, когда в моей жизни появилась эта удивительная женщина, я испугался. Почему-то перспектива остепениться вызывала у меня страх.

Я чувствовал, что эпоха романтических возможностей заканчивается и что, вступая в серьезные отношения, я закрываю перед ними дверь.

Быть одиноким – тяжелая работа, но и тем, кто связан отношениями, не легче. Кроме того, в моем случае мешал мой гастрольный график и разделявшее нас расстояние (я возвращался в Лос-Анджелес, а она жила в Нью-Йорке).

В конце концов я решился и прыгнул в этот омут.

Теперь мы живем вместе в Лос-Анджелесе, регулярно готовим ужины и бездельничаем. Может, она и не знает фильм «Госпожа горничная» так же хорошо, как я, но никто не совершенен. Она чудесная, и я очень счастлив, что мы вместе, но принять решение о начале отношений мне было нелегко. Впрочем, как и многим другим одиноким людям.

Страх остепениться

Мы видели, что огромное количество вариантов затрудняет задачу остановиться на подходящем тебе человеке. Это реальная проблема, но у нее есть и положительная сторона: с таким количеством вариантов выбора быть холостым очень весело.

Постоянно предоставляются шансы познакомиться с кем-то и получить замечательный опыт. Опыт мимолетной связи, серьезных отношений и всего остального, что лежит между ними, – по вашему желанию.

Когда начинает вырисовываться возможность остепениться, блеск холостяцкой жизни начинает казаться особенно ярким. Очень многие одинокие люди говорили нам в интервью о том, что не решаются на серьезные отношения, потому что боятся не остепениться, а остановиться.

В современных условиях, учитывая огромный выбор романтических вариантов, люди часто становятся жертвой «проблемы апгрейда»: находятся в постоянном поиске лучшей пары, «апгрейда» партнера.

Особенно сильно это распространено в мегаполисах. Жители «городов для пешеходов» вроде Чикаго и Бостона говорили нам, насколько трудно им остепениться, потому что каждый раз, поворачивая за угол, они видят множество привлекательных и гипотетически интересных людей.

Как сказала одна женщина: «И у парней, и у девушек… здесь просто очень много вариантов. И куда ни пойди – хоть в центр, хоть на окраину, – всегда есть шанс встретить кого-то, кто покажется хоть чуть-чуть лучше человека, сидящего напротив вас».

Необязательно жить в городе для пешеходов, достаточно выйти в интернет и увидеть там еще больше лиц. И странным образом все эти лица – что в реальном мире, что в виртуальном – кажутся нам потенциально подходящими вариантами, которые мы отсекаем, принимая решение остановиться на ком-то одном. Случалось ли вам бесцельно бродить по Instagram? Это похоже на путешествие вниз по кроличьей норе: кликаешь на друзьях, на друзьях друзей, на людей, которые лайкают их фотографии… Смотрите на все эти симпатичные лица. Стоит взглянуть на несколько снимков из чьей-то ленты, как начинает казаться, что чувствуешь этого человека. Возникает интерес. Как бы выглядели наши отношения с ним?

В мире, где можно сидеть целый день в пижаме и смахивать вправо лица людей своей мечты, проблема выбора снова поднимает свою уродливую голову, и вот тебе уже кажется, что, собираясь остепениться, ты, блин, нереально ограничиваешь себя. Да, у тебя отличный партнер, но уверен ли ты, что он лучший?

Но даже тех, кто преодолел эту трудность и принял решение покончить с холостой жизнью, впереди поджидают новые проблемы.

Страстная любовь и дружеская любовь

Принято считать, что все отношения проходят через две стадии. Вначале вы влюбляетесь и все кажется новым и волшебным. Потом, спустя некоторое время, все становится менее волнующим и более рутинным. Это по-прежнему любовь, но не такая волшебная, какой была вначале. Как сказал в «Энни Холл» Вуди Аллен, «любовь блекнет».

«Но только не в моем случае! У нас все хорошо. Наши отношения достигли пика, потом пик оказался плато, а теперь мы поднялись еще выше!»

Отлично, но зачем ты тогда читаешь эту книгу про отношения? То есть ты считаешь, что несчастные одинокие люди совершают ошибку и ведут совершенно отстойную жизнь, не то что ты? Знаешь, может, тогда отложишь эту книжку, пойдешь и займешься сексом со своим партнером, которого ты так обожаешь, а, придурок?

Нет, подожди-ка немного – ученые говорят, что ты, скорее всего, врешь. Ага, я имею в виду сканирование мозга и прочую фигню. Сканирование мозга.

В ходе научных исследований на самом деле удалось обнаружить два типа любви: страстная любовь и дружеская любовь.

На первой стадии отношений любовь страстная. Это время, когда вы с партнером просто шалеете друг от друга. Каждая улыбка заставляет колотиться сердце. Каждая ночь кажется волшебнее предыдущей.

Во время этой стадии ваш мозг становится особенно активным и начинает вырабатывать всевозможные стимулирующие и вызывающие чувство удовольствия нейротрансмиттеры. Связи между нейронами насыщаются дофамином – он же выделяется под воздействием кокаина.

«Кэрол, я не могу описать, что чувствую, глядя на тебя, – нет, погоди-ка, могу: из-за тебя мой мозг вырабатывает вызывающие чувство удовольствия нейротрансмиттеры. Ты насыщаешь дофамином связи между нейронами. Если бы ощущения от кайфа после приема кокаина, под которым я бы решил забраться на телефонную будку, просто чтобы проверить, смогу ли это сделать, были человеком, то это была бы ты».

Впрочем, как и действие любых наркотиков, этот накал проходит. Ученые оценивают длительность первой стадии в 12–18 месяцев. В определенный момент мозг приходит в равновесие. Он перестает выбрасывать адреналин и дофамин, и вы начинаете чувствовать себя так же, как и до влюбленности. Та страсть, которую вы чувствовали вначале, начинает угасать. Вы думаете что-то типа: «ОТЛИЧНО! Мы вместе! Она классная, бла-бла-бла».

Что происходит потом? Ну, в случае правильных отношений на смену поблекшей страстной любви приходит любовь дружеская.

С точки зрения химических процессов в нервной системе дружеская любовь отличается от страстной. Страстная любовь всегда вначале достигает пика, а потом идет на спад, в то время как дружеская любовь менее интенсивна вначале, но постепенно усиливается. Если страстная любовь включает центры удовольствия мозга, то дружеская ассоциируется с областями, отвечающими за долгосрочную привязанность и длительные отношения. Антрополог Хелен Фишер, автор «Анатомии любви» и одна из наиболее цитируемых ученых в области изучения секса и привлекательности, входила в группу исследователей, которые сканировали мозг людей среднего возраста, состоявших в браке в среднем 21 год, в момент, когда те смотрели на фотографию своих супруг или супругов, и сравнивали эти изображения со сканами мозга более молодых людей, смотревших на снимки своих новых партнеров. Вот как она описывает то, что удалось обнаружить: «В случае любовников со стажем были активными области, отвечающие не за тревогу, а за спокойствие»{72}. С точки зрения нервной деятельности это аналогично любви к старому другу или члену семьи.

То есть любовь деградирует от ощущения, что принял кокаин, до чувств, которые испытываешь к своему дядюшке? Мне не хотелось бы, чтобы вы так считали. Дружеская любовь – тоже любовь, просто менее интенсивная и более стабильная. В ней по-прежнему присутствует страсть, но в сочетании с доверием, стабильностью и пониманием недостатков друг друга. И если страстная любовь – это кокаин, то дружеская – бокал вина или несколько затяжек травкой. Это звучит лучше, чем дядюшка, правда ведь? Все мы любим выпить и покурить больше, чем своих родственников, так? Ну и отлично.