Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Проблема: вы обдумали все «за» и «против» того, чтобы откровенно поговорить с вашим партнером насчет его абьюзивного поведения, и решили, что это действительно стоит сделать. Тем не менее вы боитесь, поскольку считаете, что будете неспособны справиться с его реакцией. Вы считаете это слабостью со своей стороны, осуждаете и безжалостно терзаете себя за свой страх. Как вам прекратить критиковать себя, возлагать на себя вину и ощущать собственную никчемность из-за того, что вы боитесь?
Решение: критиковать себя, возлагать на себя вину и ощущать собственную никчемность из-за того, что вы боитесь откровенно поговорить с вашим партнером, – в точности то же самое, что критиковать себя, возлагать на себя вину и ощущать собственную никчемность из-за чего угодно другого. Это может лишь ухудшить ваше положение.
Используйте ту энергию, которую вы тратите (впустую) на самобичевание, для того, чтобы принять себя и свои человеческие слабости. Помните, чему учит вас РЭПТ: то, кем вы являетесь, – это не то, что вы делаете (или не делаете). Самоосуждение и возложение на себя вины никогда не бывают оправданны.
Прибегните к своей новой концепции безоговорочного принятия себя: «То, что я боюсь откровенно поговорить со своим партнером, еще не делает меня слабой или никчемной личностью; это всего лишь показывает, что я личность, которая в данный момент проявляет слабость. Распекая себя за эту слабость, я лишь еще больше себя ослаблю и причиню себе еще больше боли. Мое самоосуждение само обрекает меня на провал! Оно делает меня настолько слабой, что я не могу действовать. Мне нужно внимательно оценить эту свою слабость, чтобы понять, как ее можно изменить, и не забывать о том, что ничто не изменится само по себе, если я не начну делать что-то для его изменения. Тем не менее, если мне все же не удастся заставить себя действовать прямо сейчас, я все равно не стану себя осуждать за это. Я отказываюсь причинять себе из-за этого новые страдания!»
Проблема: вы откровенно поговорили со своим партнером насчет его абьюзивного поведения. Он не прекратил вас обижать; возможно, его отношение к вам даже стало еще более враждебным. Теперь вы всерьез задумываетесь о том, чтобы от него уйти, но не решаетесь это сделать, поскольку у вас все еще достаточно веских причин остаться, по крайней мере сейчас. Как вы можете себе помочь принять верное решение?
Решение: существует практический метод, который может помочь вам прийти к верному решению относительно того, расставаться ли вам с партнером. Он называется «гедонистическое исчисление» и основан на предпосылках, разработанных в начале XIX века философом Иеремией Бентамом. Это список всех преимуществ и недостатков ситуации, расставленных по порядку в соответствии с их важностью. Такой метод поможет вам оценить свое положение рационально, а не эмоционально.
Потратьте несколько дней на составление списка всех практических доводов за и против того, чтобы остаться с вашим партнером, невзирая на его продолжающееся абьюзивное поведение. Для этого вам потребуется отделить ваши практические соображения в пользу того, чтобы остаться, от эмоциональных. (С эмоциональными причинами мы будем разбираться в двух последующих главах.)
К примеру, доводы за то, чтобы сохранить отношения, могут быть следующими:
• партнер все же проявляет ко мне дружеское отношение;
• хочу сохранить семью ради детей;
• не хватает средств на то, чтобы жить отдельно;
• хочу избежать разрушительного воздействия на свою жизнь, которое вызовет мой уход;
• мне нужно время, чтобы получить образование или обучение ремеслу.
Доводы против сохранения отношений могут быть следующими:
• отсутствие длительных любовных взаимоотношений, которые я хочу обрести;
• не хочу жить в атмосфере критики и обвинений;
• чувствую себя нездоровой в результате непрерывного стресса;
• он меня больше не привлекает сексуально (или у нас больше нет секса);
• дети страдают от того, что живут в абьюзивной атмосфере.
Тщательно рассмотрите все доводы за и против в вашем списке и присвойте каждому значение от одного до десяти соответственно его важности для вас. Допустим, в составленном нами предположительном списке вы могли бы присвоить пункту «Дети страдают от того, что живут в абьюзивной атмосфере» значение 10, пункту «Не хватает средств на то, чтобы жить отдельно» – значение 7, пункту «Партнер все же проявляет ко мне дружеское отношение» – значение 3. После того как вы оцените все доводы за и против в вашем списке по шкале удовольствия и страданий, которые вы чувствуете в каждом случае, сложите все цифры в обоих столбцах и посмотрите, где сумма больше. Повторите процесс оценки несколько раз в различные дни, чтобы ваши результаты были достаточно объективными. Возможно, вам также захочется пересмотреть свой список, чтобы удостовериться, что вы не забыли ничего важного.
Если вы будете получать устойчивый результат, выраженный в одних и тех же цифрах, это поможет вам увидеть свою ситуацию более ясно. Например, если итог в столбце «за», чтобы сохранить отношения, будет выражаться цифрой 105, а итог в столбце «против» – цифрой 76, вы будете знать, что, скорее всего, вам лучше остаться с вашим партнером.
Предположим, однако, что ваш список покажет, что вам и вашей семье гораздо лучше расстаться с вашим партнером, но у вас по-прежнему не хватает внутренней силы, чтобы воплотить это решение в жизнь. Что вам делать в таком случае? Прежде всего вы можете пересмотреть ваши доводы за то, чтобы сохранить отношения, и попытаться изменить стоящие за ними рассуждения. Если, к примеру, вы убеждаете себя остаться главным образом потому, что хотите сохранить семью ради детей, вы можете пересмотреть этот довод и увидеть, что:
• сохранение семьи означает, что дети будут и дальше жить в абьюзивной атмосфере;
• жизнь в абьюзивной атмосфере приведет к тому, что у детей разовьются тревожность, страхи и гнев;
• ни абьюзивный отец, ни покорная безропотная мать не являются для детей подходящими образцами для подражания;
• если дети не живут в атмосфере любви, им будет трудно самим создать такую атмосферу, когда они станут взрослыми.
Если оспаривание доводов за сохранение отношений не усилит вашей решимости
