Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Самые разные люди в самых разных обстоятельствах ухитряются завязать счастливые, удовлетворительные отношения и найти себе партнеров, ценящих их прирожденную доброту, их чувство юмора, их любовь к приключениям, их взгляды на жизнь, их принципы и их странности. Вы тоже можете найти кого-то, кто вас полюбит просто потому, что вы – это вы.
Проблема: что делать, когда вас начинает трясти и вы понимаете: в том, что кричит ваш разъяренный партнер, есть доля правды? И как в таком случае перестать обвинять себя?
Решение: как мы уже говорили, бо́льшая часть того, из-за чего вас изводит ваш партнер, полностью иррациональна и не опирается на факты. В большинстве случаев лучше даже не слушать, что он говорит. Однако, как известно каждой жертве абьюза, эти извращенные выдумки иногда перемежаются с правдой и полуправдой.
Если вы вспомните свое решение даровать себе безоговорочное самопринятие и рассматривать свои недостатки и ошибки как присущие человеческому существу, вы найдете в себе силы прекратить расстраиваться. Вы поймете, что любой человек имеет недостатки и совершает ошибки, однако никто не заслуживает того, чтобы подвергаться из-за них абьюзу.
Поэтому перестаньте критиковать себя, перестаньте считать, что абьюзивное поведение вашего партнера вызвано какими-то вашими изъянами, и распрощайтесь с привычкой обращать внимание на его придирки и тем более концентрироваться на его словах. Действительно, у вас может иметься множество недостатков, которые могут не идти на пользу вам самим, вашему партнеру, вашим детям и окружающим людям. Однако даже если старые привычки укоренились глубоко, вы почти всегда сможете найти способ их нивелировать или устранить.
Начните с того, чтобы быть абсолютно честной с собой. Признайте, что в определенных областях вы, возможно, действительно не так уж хороши. Не отрицайте свои недостатки, не отмахивайтесь от них и не пытайтесь доказать, что они не важны. Иначе вы лишь разовьете в себе чувство вины, что никак не поможет вам начать уважать себя или стать счастливее. Если вы признаете, что ваш партнер справедливо критикует ваши действия, но неправ, осуждая за них вас, вы сможете использовать его критику конструктивно, чтобы работать над собой.
После того как вы добьетесь абсолютной ясности относительно того, что действительно происходит, начнете чувствовать себя увереннее и лучше справляться с ситуацией, вы получите возможность невозмутимо оценивать свои шансы извлечь пользу, совершенствуя те черты, на которые обратил ваше внимание ваш абьюзер, – не для того, чтобы удовлетворить его требования, смягчить или оправдать его абьюзивное поведение, но для вас самих, для вашего совершенствования.
Если вы решите поработать над одним из своих изъянов, сперва полностью признайте для себя его существование, но без чрезмерного преувеличения. Исследуйте свои мысли, чувства и действия.
Например, вы можете сказать себе: «Это правда, я действительно не соблюдаю в доме надлежащую чистоту. Я прибираюсь время от времени, главным образом когда беспорядок принимает такие масштабы, что я уже не могу без труда найти то, что мне надо, или когда к нам приходят гости. Надо посмотреть, что я такого делаю, из-за чего возникает этот беспорядок. Хм-м… Я не вешаю одежду в шкаф, снимая ее, и вообще нечасто убираю вещи после того, как прекращаю ими пользоваться. Обычно я обещаю себе, что приберусь завтра. К тому же я ужасная барахольщица: мне трудно заставить себя выбросить старые журналы, газеты или письма. Я не могу даже избавиться от старой одежды, которую больше не ношу. Хм-м!»
После того как вы подметите детали одного из своих недостатков, попробуйте отыскать иррациональные убеждения, побуждающие вас развивать его в себе. Допустим, в примере с недостаточным наведением порядка в доме ваши иррациональные убеждения могут звучать так: «Я слишком устала и слишком расстроена, чтобы убираться. Это ведь так тяжело – постоянно все чистить и ставить по местам, особенно когда вещи все равно постоянно пачкаются и разбрасываются. Это невыносимо! Я терпеть не могу подбирать вещи с пола. К тому же я сейчас слишком занята другими вещами, так что у меня нет на это времени».
Рассмотрите эти иррациональные убеждения, активно и энергично оспорьте их и измените на новую эффективную философию. Если у вас нет действительно важных оправданий, чтобы содержать дом в беспорядке, вы можете признать свои недостатки и сказать себе что-нибудь вроде: «Хотя мой партнер и неправ, что осуждает меня, и нет никаких оправданий той жестокости, с которой он это делает, на этот раз он, в общем-то, прав, у меня действительно бардак в доме. Пожалуй, я и сама была бы рада, если бы здесь было опрятнее. Так что – прочь отговорки! Я знаю, что, приложив немного усилий, смогу справиться с этой задачей гораздо лучше, чем делала это до сих пор. Но я вовсе не неряха, как он меня называет! Он неправ; я просто человек, который не поддерживает в доме порядок. Я понимаю, что мой образ действий нехорош и может быть улучшен. Поэтому, не осуждая себя целиком за свои недостатки, я приложу все усилия, чтобы их исправить. Посмотрим, как мне удастся с этим справиться. Но даже если почему-либо справиться не удастся, я все равно не буду считать себя неспособной и неумелой. То, что у меня есть отдельные плохие черты, еще не значит, что плоха я сама!» Такого рода оспаривание поможет вам изменить те установки, которые вам в себе не нравятся. После этого вы сможете с гораздо большей легкостью исправить некоторые из своих недостатков.
Разумеется, у вас могут иметься оправдания – допустим, вы больны, или вам нужно работать или учиться, и у вас не хватает времени на уборку. Если у вас к тому же имеются маленькие дети, времени остается еще меньше. В таких случаях вы можете признать, что вам необходимо правильно расставить приоритеты, и простить себя за то, что вы не содержите дом в чистоте.
При помощи РЭПТ вы учитесь
