Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Нестор Бегемотов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я нервно затягиваюсь сигаретой, у меня нет слов.
– Потом проходит несколько дней, – охотно продолжает Мур, – захожу я к вам домой, а там милиции полно, и ты на диване лежишь, будто бы газету читаешь, но весь окровавленный такой, а жена твоя рядом висит…
– Как это, висит?
– Ну, как-как! Ногами вниз, головой вверх! Повешенных, что ли, не видел? Я как это увидел, как заору и – проснулся…
– Значит ты, это, скотина, то есть, ты этакая, – начинаю я заводиться, – сам первым с этой, которая потом с ребеночком, а я, значит, как этот, еще и алименты эти плати, да?! По-твоему, я за рассказы эти чертовы деньги лопатой гребу?
– Да что ты на меня-то кричишь? Я разве виноват, что она на тебя показала?
– Ладно, не виноват, но по-твоему я жену свою до убийства, а потом до самоубийства мог довести?
– Слушай, ну что ты кипятишься? Это же твои отношения с женой, я же в вашу личную жизнь не вмешиваюсь, может у нее это в крови? Я как ни зайду к тебе во сне, так она сразу: «Муж занят и пить я его с тобой никуда не отпущу!» И смотрит так сердито!..
– Нет, и он еще друг называется! Долго ты надо мной измываться будешь?! Почему тебе такой маразм обо мне снится?!
Мы снова поцапались, я оторвал у него все пуговицы, до которых смог дотянуться, а он, кроме всего прочего, обвалил книжный шкаф с моими архивами. После этого я три месяца не ходил по тем дорогам, по которым мог ходить он.
А потом я, неожиданно для своих друзей, собрался жениться и подумал: а кто бы это мог подарить мне хрустальный сервиз? Подумал, подумал, да и помирился с Муром, пригласил его, гада, на свадьбу.
ЭПИЛОГОна тихо сопит в подушку. Какое все же странное слово – «жена». Интересно, чем оно наполнено? Она еще спит, моя благоверная, а я сижу в халате, склонившись над столом, и набрасываю эти строки. Дело в том, что Мур разбил на моей свадьбе свой подарочный сервиз. Правда, он не был хрустальным.
И вот я сижу и думаю, что же теперь будет дальше? Неужели Мур лучше меня знает, кто я есть и на что способен? Неужели я и снился ему именно таким, потому что он знает, что именно так все и случится? Мур ведь на то и Мур, он теперь в милиции работает. У него – интуиция.
Я почесываю в голове и на листе бумаги пытаюсь математическим способом оценить вероятность существования вещих снов. Я высчитываю уже часа два, но у меня ничего не получается. Я завариваю новую чашку кофе и подбадриваю себя тем, что когда-то был весьма силен в математике.
СТОЛ НАХОДОК
Строки из «Толстой книги»
ИспугБухгалтер Кроликов нечаянно растратил казенные деньги, испугался и убежал… отдыхать на юг.
Анкета«А нет ли у вас родственников за границей?» – заискивающе интересовались у Сидорова компетентные органы.
ДушаСовершенно невежественно думать, что у человека может быть душа. Организм, как известно, выталкивает любое инородное тело.
ПолиглотПознания студентки Милашкиной во французском, английском и испанском языках практически одинаковы. Ни одного из названных языков она не знает.
НовинкаИздательством «Самодур» выпущена в свет брошюра – пособие-самоучитель «Двенадцать способов застрелиться».
СлучайНочью голодный Сидоров проник в здание КГБ, вскрыл в одной из комнат сейф и до отвала наелся «сывороткой правды».
ТрассировкаОсень. Милиционер. Пьяный. Демократия. Но не для всех.
СюрпризЗамечательным сюрпризом для жителей Южно-Сахалинска явилось открытие в городе дома-музея знаменитого американского писателя Марка Твена.
ЗлодейНикто не скажет, что я злодей! Вы не найдете ни одного человека! Нет такого! Этот человек давно уже мертв!
ДуэльМаркиз де Лошак встал к барьеру напротив барона де Мерина, поднял стартовый пистолет, прицелился и произвел выстрел. Тут же мимо маркиза пронеслись тридцать два спринтера, которые затоптали барона.
ВостокКогда на Востоке начинается новый виток инфляции, из гаремов продают самых старых и самых сварливых жен.
ПамятникКогда Великий писатель Мормонов скончался, его поставили на пьедестал, после чего все его произведения были благосклонно забыты. Никто не вспоминал о Мормонове до тех пор, пока он не стал пахнуть.
СимбиозАртист Шлепанцев пел просто отвратительно, так что зрители каждый раз закидывали его гнилыми овощами, фруктами и даже объедками. Никто из сидящих в зале не подозревал о том, что Шлепанцев держит за кулисами ученую свинью, которая подъедает все, брошенное ими, после выступления.
МетодПришел. Увидел. И сожрал.
Бисексуал– Света, вообще-то я не только тебя люблю, я еще и Машу люблю.
– О, да ты, оказывается, бисексуал!
Частная практикаСморчков решил заняться государственным терроризмом. Сначала он выбирал государство побогаче, а потом вплотную начинал его как следует терроризировать.
Советы постороннегоНе копай для другого яму бесплатно.
Покупка– Я хотела бы обсудить с тобой одну покупку, – говорит мне жена, – но у нас всего один час свободного времени…
Судебная хроникаСегодня товарищеский суд будет разбирать два персональных дела: «Дело о том, как литератор Фигулькин избил закон жанра» и «Дело о том, как беллетрист Мормонов изменил закону жанра с законом о собственности».
Анкета– А дети у вас есть?
– Есть. Но они не продаются.
Находка– Ой, смотри, я рубль нашел!
– Подумаешь! У меня точно таких же – два!
ХроникаВ Бурятии зажгли еще один вечный огонь. Что поделаешь, опять нашли слишком много нефти…
В мире прекрасногоВ литературных кулуарах стали упорно поговаривать, что Сидоров-Милашкин опять выиграл в «Спортлото».
СтаростьМеняю стойкие идеалы на детей-кормильцев!
Профессионал– Петров, ты умеешь пользоваться дыроколом?
– Конечно, умею! – обиделся Петров. – Я таких три штуки уже сломал!
В мире новых открытийСидоров открыл для себя еще одну консервную банку с тушенкой.
ЮбилейЮбилей академика Монстрова праздновали с большой помпой, но семерых приглашенных откачать все же не удалось.
Рецепт– Скажите, а как лечить на носу ячмень?
– Очень просто! Надо в течении двух месяцев аккуратно протирать нос спиртом.
Сексодром– Господи, а это у тебя что такое?!
– Да так. Одна постельная принадлежность.
Просто фантастикаСидоров ждал три часа, потом не выдержал, встал, подошел к официанту и от души вмазал по бескомпромиссной и наглой физиономии…
КредоЖенюсь – брошу пить, курить, смотреть футбол, а потом жену.
Узелок на память…И взять с собой запас продовольствия на два часа.
ПриказЗа выслугу лет осветителя Алебастрова перевести на должность ведущего режиссера.
КонтрактЯ обязуюсь охранять этот продовольственный склад до тех пор, пока все не съем!
Из серии забавногоПошел как-то художник Петров за водкой и пропал куда-то. Напился, наверное…
Любера– На маевку пойдешь?
– На какую еще «маевку»?
– Фанатов «Ласкового мая» ломать будем.
ТрадицияЕсли бы Сидорову довелось попасть на небо, его бы и там, первым делом, посадили на пятнадцать суток.
ПарольВошла. Долго смотрела глазами серны. Спокойно приблизилась. Потом уже лицо исказилось, когда занесла руку – и я получил звонкую пощечину. Это плата за то, что я увидел в ней нечто, ей не свойственное.
ЩедростьГроссмейстер Шкафчик отдал в фонд Мира свои две проходные пешки.
ПраздникНациональные меньшинства выражают свой протест по поводу проведения праздника «Проводы русской зимы»:
– А мы что, так и будем мерзнуть?
НовинкаДве дверные ручки, прикрученные к вашему пьяному приятелю, позволят вам без хлопот донести его до дома. Дешево и удобно!
АукционМавзолей с красивой надписью «Ленин», антиквариат, двести тысяч. Раз!..
СлучайОднажды Насестов пошел выносить мусорное ведро, поскользнулся и упал в ящик с отбросами. Обстановка в этом ящике ему настолько понравилась, что жена с трудом выманила Насестова домой только к обеду.
Под памятникомСидоров стоял под памятником Пушкина вот уже четыре часа. Подумаешь! Памятник стоял здесь уже несколько десятилетий – и ничего.
