13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

После окончания брачного сезона одному животному безразлична судьба другого. Вчерашнего партнера по брачным играм могут убивать и поедать хищники, но это совершенно не портит аппетит тому, кто еще вчера заботливо вылизывал ему(ей) спину и нежно сопел в ушко…

Как известно, люди воспитывают себя на совсем других примерах и потому, в душах тех, кто бросает своих бывших любимых, все-таки что-то шевелится… Поэтому, чтобы не отвечать за тех, кто будет плакать и страдать от того, что их бросили, в каждом из нас встроена та самая "критическая программа", которая призвана убедить нас, что этот человек просто не заслуживает нашей жалости и нашего внимания. Однако мы наделены еще и элементарной человеческой порядочностью, разумностью и способностью к самоанализу.

Если вы считаете себя настоящим человеком, — не дайте "критической программе" измазать вашего любимого человека черной краской, навязать вам предвзятое мнение о его личных качествах и поведении, и в конечном итоге задушить ваши отношения…

Раздел третий

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПИКА ОТНОШЕНИЙ

В данном разделе дается определение и характеристика такого важного для любовных отношений понятия, как "Пик Отношений", предлагаются тесты для диагностики предкризисного и кризисного состояния ваших отношений. Вниманию читателей предлагаются методики своевременного выявления факта взаимных измен, делается общий обзор тех тринадцати методик реанимации отношений, которые будут подробно рассматриваться в следующих разделах.

Обо всем этом мы поговорим в главах: "Пик Отношений: не проходите мимо!", "Кризис стал реальностью…", "Исключим "любовный треугольник", "Арсенал любовной реанимации".

Глава 15. Пик Отношений: не проходите мимо!

Главное отличие любовных отношений от всех других видов отношений между людьми (дружеских, служебных, чисто сексуальных и т. д.) состоит в том, что они подразумевают под собой стремление завести совместных детей и желание всегда-всегда быть вместе. Желательно до самой смерти…

Настоящие любовные отношения всегда строятся "на перспективу". Они устремляются в такое далекое будущее, за которым проглядывается почтенная старость в окружении тех самых родственников, причиной появления на свет которых и явились сами эти отношения.

Любовные отношения — это поезд, в который вы сели вместе и который не должен остановится до самого окончания рельсов вашей жизни. Вся пикантность скрыта в том, что вы не будете в этом уверены до тех самых пор, пока не проедете на нем до самой смерти. Большинство из нас мечтает именно о таком поезде. Мы хотим иметь одного любимого человека, затем детей, затем внуков и правнуков. Но так получается далеко не всегда. К сожалению, далеко не всегда…

Все проверяется в пути. Как бы вы не старались заранее понять, сможете ли успешно доехать именно с этим человеком или нет, это определится только в одном вагоне. Кто-то доедет с вами до станции "дружба", кто-то до станции "семья", лишь немногие до станций "внуки" и "правнуки". В рамках данной главы мы поговорим о том моменте, когда вы уже в поезде, проехали станцию "дружба" и приближаетесь к станции "семья". Но до нее вы еще не доехали…

Общие рассуждения:

…Итак, вы дружите с этим парнем или девушкой уже довольно длительное время. (Для кого-то это год, для кого-то три или пять лет). Вы многое пережили вместе, преодолели множество трудностей и препятствий, неоднократно ссорились, но всегда мирились. Вы скучаете друг без друга, созваниваетесь через каждый час. Ваш день начинается с того, что вы обмениваетесь бодрыми эсэмэсками. Все родственники, друзья и знакомые давно "в курсе" про ваши отношения. Все с интересом ожидают, чем же все это кончится.

Пришло время подумать об этом и вам…

Веселой свадьбой заканчиваются только одни из трех-пяти длительных любовных отношений. Остальные со временем разрушаются, а люди, до этого тающие от счастья в объятиях друг друга, потом не находят в себе сил даже поздравить партнера с днем рождения…

В общем, если вы не желаете, чтобы годы трепетных и нежных отношений оказались потрачены зря и, в итоге, превратились в трагедию — самое время подумать о том, не пора ли вам играть вальс Мендельсона?

Что может помешать вам на этом пути? Давайте посмотрим поближе.

Шесть основных препятствий для вашего бракосочетания:

Препятствие № 1. Конфликт с чьими-то родственниками.

Имеется в виду яростное сопротивление чьих-то родителей: причем, неважно, одного или сразу обоих партеров. Принципиально то, что если влюбленные еще очень молоды, не живут самостоятельно и еще не могут сами решать свою судьбу, позиция их родителей может сыграть решающую роль.

Препятствие № 2. Юный возраст влюбленных.

Влюбленные еще учатся в школе, в ВУЗе, в техникуме, не имеют стабильной работы, просто еще юны по возрасту. Потому влюбленные сами решают, что им еще нужно подрасти, "стать кем-то", а уже потом создавать семью.

Препятствие № 3. Материальные проблемы влюбленных.

Влюбленные небогаты, их родители также еле-еле "сводят концы с концами". У партнеров нет квартиры, нет высоких заработков, нет жизненных перспектив. Для бракосочетания пока просто нет благоприятных условий…

Препятствие № 4. Партнеры временно разлучены обстоятельствами.

Кто-то из партнеров вынужден какое-то время находиться вдали от близкого человека. Это может быть военная служба, учеба в другом городе, затянувшаяся командировка, необходимость помогать родителям в деревне и т. д.

Препятствие № 5. Тяжелая болезнь кого-то из партнеров.

Кто-то из партнеров попал в больницу после травмы или вследствие тяжелой болезни. Требуется длительная реабилитация. Приходится ждать…

Препятствие № 6. Неуверенность партнеров друг в друге.

Несмотря на несколько лет дружбы, партнеры до конца не уверены, что они полностью узнали друг друга. Они считают необходимым "подружить" еще какое-то время, чтобы убедиться в правильности своего выбора окончательно и бесповоротно, еще раз проверить друг друга в различных ситуациях.

Оставим пока без внимания пять первых препятствий. Они будут рассмотрены в следующих разделах книги. Поговорим в этой главе о препятствии № 6, то есть о желании некоторых дружить буквально до седых волос…

Хочу заметить, что большинство совершенно напрасно относит эту проблему к мелким и незначительным, фокусируя свое внимание на материальных проблемах в отношениях.

Диагноз "передружили" является для любовных отношений самым опасным! В большинстве случаев диагноз "передружили" оказывается для любовных отношений смертельным. Это и неудивительно: вы помните, что именно время является детонатором конфликта неоправдавшихся ожиданий…

Чтобы это стало более понятным, расскажу вам одну притчу.

"Любовные отношения напоминают восхождение пары альпинистов на некую гору, точную карту которой еще никто не составил. Альпинисты поднимаются в густом тумане. Спустя какое-то время они плохо понимают, далеко ли они от вершины или уже нет. Но желание идти есть, и они идут дальше. Пройдя свой нелегкий путь, однажды они достигают самого пика. Однако не сумев в густом тумане понять, что это и есть та самая желанная высота, ради покорения которой, собственно, все и затевалось, они проходят ее без особых радостных восклицаний, спускаются вниз и устремляются дальше…

Альпинисты ошиблись! Они приняли самый высокий пик всего лишь за промежуточный. Они продолжают по-прежнему идти к нему, не зная, что он уже позади… Эта пара полна сил и уверенности в победе, альпинисты готовы идти к вершине еще и еще… Они и будут продолжать свой путь до тех пор, пока с ужасом не осознают, что более высокой вершины уже не будет! Впереди только спуск и ничего больше…

Пик был взят, но оказался просто пройден. Победа оказалась проходящей. И все это только потому, что партнеры-альпинисты вовремя не осознали — пришло время остановиться: Они уже на вершине!!! Выше — некуда!!!".

Увы, на этой формально взятой вершине уже не суждено поставить флаг, не суждено выпить шампанского и сделать фотографии для семейного альбома…

Вершина Любви, или Пик Отношений — это и есть та самая оптимальная стартовая позиция для образования брака, достичь которой мечтают все влюбленные. Мечтают, но иногда не замечают, что они уже давно на ней находятся. А дальше — только шаг в пустоту расставания…

А эту притчу я придумал для того, чтобы те, у кого сейчас активно развиваются любовные отношения, своевременно поняли: Нужно все время отдавать себе отчет в том, где (в какой точке своих отношений) вы находитесь и как далеко вам до своего Пика Отношений!