Как избавиться от соперницы - Диля ЕНИКЕЕВА

Свекрови, как известно, вообще не угодишь. То, что является достоинством у одной снохи, становится недостатком у другой. С прежней снохой она, вполне возможно, жила «на ножах», а после развода вздохнула с облегчением – наконец-то её любимый сын снова принадлежит ей и уже не нужно делить его с ненавистной невесткой. Но не тут-то было вдруг появляется другая! И опять любимого сына приходится делить с его новой женой!

Чем больше выпадает зубов, тем больнее человек кусается.

«Как жаль, что Славик не женился на Леночке… – вздыхала мать Игоря, когда он привел в дом Милу – Такая интеллигентная девушка, из приличной семьи…» В подтексте звучало, что Мила – не интеллигентная и не из «приличной» семьи, хотя о её родителях та почти ничего не знала. Она так «достала» девушку воспоминаниями о замечательной была Леночке, что Мила в конце концов не выдержала и сказала своему бой-френду: «Слушай, а почему ты и в самом деле не женился на ней? Матери бы угодил, она от неё без ума». «А когда я встречался с Леной, она говорила, что нам ещё рано жениться, нужно получить образование, – ответил тот. – Маман считала её белоручкой и говорила, что она слишком занята собой, чтобы стать хорошей женой».

Когда сказать нечего, всегда говорят плохо.

Мила до сих пор не решилась выйти за него замуж – Славик живет с матерью, она – с родителями. Жилищные условия её семьи не позволяют выделить молодым отдельную комнату, а жить со свекровью, которая постоянно напоминает о предшественнице, Миле не хочется. Правда, и сам Славик пока не спешит купить ей обручальное кольцо.

Друзья и родственники руководствуются не столь эгоистичными соображениями и все же их оценки порой пристрастны. Вашу предшественницу они, вполне возможно, недолюбливали, критиковали, намекали вашему мужу (бой-френду), что она ему не пара. А когда он с ней расстался, поддержали его в этом решении: «Ты поступил правильно!». Но как только у него появилась другая женщина, их мнение о «бывшей» вдруг кардинально изменялось.

В таком положении наверняка приходилось оказываться многим женщинам. Бывшая супруга может быть, говоря словами Виталия, «стервой из стервей», но когда она уходит, родственники, друзья мужа вдруг резко меняют к ней отношение и приписывают ей достоинства, которыми та вовсе не обладала.

Человек человеку – громоотвод, когда нет громов.

Предшественница нередко идеализируется окружением вашего мужа (бой-френда). Она – уже прошлое, а потому опасности не представляет. Это первая причина того, что сравнение с «бывшей» всегда не в вашу пользу. К вам, поскольку вы рядом, его родственники и друзья относятся с преувеличенным вниманием, причем предпочитают выискивать недостатки, чем замечать достоинства. Стоит вам совершить промах, – вас непременно ткнут в него носом, как бы между прочим заметив, что предшественница таких промахов не совершала. Может быть, она совершала другие, но это не принимается во внимание.

Самая чистая радость – это злорадство, которое мы ощущаем, наблюдая несчастия других тех, которым мы завидуем.

Вторая причина сравнения с предшественницей не в вашу пользу, состоит в том, что люди забывают плохое и помнят только хорошее, как часто бывает, когда дело касается прошлого.

Третья причина – о её мнимых достоинствах (или преувеличивая имеющиеся), опуская её недостатки, говорят намеренно, чтобы сделать вам больно. Увы – люди злы, мои милые читательницы! Порой непонятно – ну какая человеку выгода от того, что он расстроит другого, доведет до слез или того хуже – до депрессии (как в случае с Наташей). Зачем говорить неприятные вещи? Причем, их любят говорить именно наиболее близкие люди, а те, чье мнение вам не волнует, – ведут себя корректно. Парадокс? Да, пожалуй.

Всякая злоба есть результат зависти.

Подоплекой этого нередко является банальная зависть. Если вы моложе, красивее, умнее, вам скажут, что ваша предшественница хорошо пекла черничный пирог или мариновала помидоры. У вас может быть бездна достоинств, а в «бывшей» непременно найдут то, чего нет у вас, и представят так, будто это невесть как важно.

Казалось бы – им-то что с того, что в вашей предшественнице было то, чего нет в вас? Завистливые люди таким образом самоутверждаются.

Злорадство – это удовлетворенная зависть.

Стремление обидеть, унизить, причинить другому человеку боль – свойственно людям, имеющим комплекс неполноценности (зависть – всегда следствие комплексов и аномалии личности), о котором сами они не подозревают, и отыгрываются на других, чтобы тем самым возвыситься над этим человеком (в собственных глазах и перед другими людьми). Если у самой женщины нет никаких достоинств, которыми она могла бы похвастаться, она избирает такой способ самоутвердиться, унижая и обижая других, указывая на их недостатки. К примеру, знакомой (родственнице) вашего мужа (поклонника) непонятно, что же есть в вас такого, что позволило вам занять место «бывшей», что нашел в вас ваш супруг (бой-френд). Вместо того, чтобы дать самый правильный ответ на этот вопрос: потому что ваш муж (поклонник) любит вас, она пытается обидеть, унизить вас, потому что завидует вам.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

Четвертая причина – в том, что окружающие, знакомые с вашей предшественницей, сравнивают вас с ней, а не её с вами. Она первая, а вы – вторая и уже поэтому вы как бы в её тени, и она невольно становится чуть ли не эталоном. Ваших достоинств могут и не заметить (или не отметить), но недостатки заметят непременно. Ваша предшественница может быть отнюдь не образцом для подражания, однако ее-то не с кем было сравнивать!

Что в таких случаях делать? А ничего. Просто не обращать внимания, руководствуясь тем, что вы теперь узнаете. Если вы поймете подоплеку их отношения и предвзятости, вам будет гораздо проще жить. Переубеждать родственников и знакомых мужа, что вы ничем не хуже предшественницы, и тоже достойны любви и уважения, – бесполезное занятие. Не тратьте на это время и нервы.

Даже если вы многое знаете о недостатках бывшей жены (подруги) вашего спутника жизни, не стоит вступать в дискуссию, кто из вас лучше. Ничего вы не докажете – те, кто её знали, уже уверовали, что та лучше. Ну и Бог с ними!

Часто в общении с людьми нам необходимо из благожелательности симулировать, будто нам неясны мотивы их действий.

Может быть, со временем они перестанут напоминать вам о «бывшей». А если не перестанут (бывает, что и двадцать лет спустя свекровь ностальгически вспоминает, какой покладистой была первая невестка, как хорошо готовила и какой у неё был замечательный характер), – то просто не обращайте внимания на это брюзжание. Выслушайте, не раздражаясь и не пререкаясь, и тут же выбросите её слова из головы. Поступайте так, как считаете нужным, не обращая внимания на её советы следовать примеру «бывшей». Хоть наизнанку вывернитесь, но все равно не «переплюнете» её, потому что она – первая, а вы – вторая. Людей старшего возраста невозможно переубедить (дальше вы узнаете – почему). Так что поберегите свою нервную систему.

Если хочешь нажить врагов, попробуй что-нибудь изменить.

Родственники вашего мужа, особенно если их много, тоже могут попортить вам немало крови. Тетушки и дядюшки, двоюродные и троюродные сестры и прочая родня – «седьмая вода на киселе» будут с удовольствием смаковать подробности прежнего брака вашего супруга и сравнивать вас с его бывшей женой. В своих оценках они порой откровенны, категоричны и бестактны. Незамужние и разведенные тетушки и кузины – сущее наказание. Они любопытны, во все суют свой нос и страшно любят посплетничать. Одна радость – с родственниками вам не так часто приходится общаться. Но семейные торжества, на которых собирается вся родня, могут стать для вас тяжелым испытанием.

Дальние родственники все же недостаточно далеки.

И уж совсем тяжелый случай, если знакомые и родственники вашего супруга (поклонника) считают своим долгом «открыть ему глаза». Например, они просвещают его, чего он лишился, расставшись с бывшей женой (подругой), кого на кого «променял». Дескать, та была гораздо лучше, а вы во всех отношениях – кандидатура недостойная. Или они уверены, что он в вас влюблен, ослеплен своей любовью, у него шоры на глазах, и он не видит ваших недостатков, которые очевидны для всех, кроме него, не может объективно оценить вас и вашу предшественницу и поэтому они считают своим долгом вмешаться, чтобы он не совершил «роковой ошибки».