Как избавиться от соперницы - Диля ЕНИКЕЕВА

Поэтому чем менее привлекательной будет гувернантка ваших детей, тем вам будет спокойнее. Хотя опыт показывает, что иногда мужчины «клюют» на таких страшных женщин, что просто диву даешься.

Помимо гувернанток, агентство может предложить любую помощницу по хозяйству – экономку, домработницу, просто няню без высшего образования и всех остальных преимуществ гувернантки. И каждая из них тоже представлять собой опасность для вашей семейной жизни.

Работать приходящей няней не так уж легко. Попробуйте смотреть ТВ, читать книгу и есть бутерброд, когда кругом орут дети.

Соперница – ваша предшественница

Она вышла за него, чтобы всегда быть вместе. Он женился на ней, чтобы забыть другую.

Еще одна тягостная ситуация для женщины – когда она «вторая». Например, вторая жена, вторая подруга. Даже если она не «отбила» любимого у другой, а познакомилась с ним, когда он уже развелся с первой женой или расстался с прежней подругой, – все равно ей придется пережить немало неприятных минут, – она, сама того не желая, станет объектом для сравнения с предшественницей. Вам это знакомо?

Еще хуже – когда родственники или друзья «капают» вашему мужу (бой-френду) «на мозги», говоря, что он совершил ошибку, расставшись с бывшей женой, и советуют наладить с ней отношения.

В этом случае многое зависит от ваших взаимоотношений с мужем (поклонником) и его личностных качеств. Если он человек разумный, самостоятельный, имеющий собственное мнение, то критически отнесется к советам таких «доброжелателей». Он и сам не слепой. К тому же, чувства к «бывшей» давно остыли.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Но порой мужчина поддается стороннему влиянию, хотя давно расстался с бывшей женой и много лет не поддерживал с нею отношений.

Если мужчина не самостоятелен в своих решениях, поступках, если он легко подпадает под чужое влияние, руководствуется мнением окружающих, – то это свидетельство незрелости личности или её аномалии. Женщине позволительно быть внушаемой, мужчине – нет. Такой спутник жизни ненадежен. С другой стороны, это его качество можно использовать в своих целях. Если муж управляем, то лучше, чтобы им управляли вы, а не другие.

Круг общения может быть и спасательным кругом, и ошейником, и нимбом.

Свекровь – самая главная соперница в борьбе за влияние на вашего мужа. Сколько вреда причиняют эти «умудренные жизненным опытом» женщины, вмешиваясь в семейную жизнь сыновей! Вся беда в том, что бороться со свекровью обычными методами невозможно. Если вы будете с ней в конфронтации, то это неизбежно отразится на ваших взаимоотношениях с супругом. Какой бы она ни была, – она его мать. И это навсегда. «Тянуть одеяло на свою сторону», пытаясь объяснить мужу, что его мать такая-сякая, – не стоит. Можно использовать другие способы. В следующей книге этой серии «Психология брака» вы узнаете, как нейтрализовать свекровь, чтобы она не вредила вашим отношениям, а стала вашей союзницей. Это не так уж и сложно.

В жизни нередко бывает, что, борясь за влияние на сына, его мать использует всевозможные, в том числе, и недозволенные приемы. К бывшей снохе она может не питать теплых чувств и даже быть виновницей семейных раздоров сына с прежней супругой и их разрыва, но когда в жизни сына появляется другая женщина, экс-свекровь вдруг «прозревает» и усиленно создает иллюзию, что его развод был ошибкой. Или она начинает шантажировать сына ребенком от предыдущего брака, напоминая ему об отцовском долге. Почему-то раньше она не вспоминала о внуках и не напоминала сыну о детях, теперь же тычет его носом – дескать, ты виноват, бросил детей и должен загладить свою вину.

Мы не доверяем людям либо потому, что не знаем их, либо потому, что знаем их чересчур хорошо.

«Оксанка была хорошей парой Володе, – говорила свекровь своей второй невестке Зое. – Жаль, он сам её бросил. Молодой был, глупый, увлекался женщинами. А она – домовитая, хозяйственная, и характер у неё спокойный. Да и дочка у них подрастает. Разве можно бросать своего ребенка!».

У Зои с Володей детей не было, она ещё училась в институте и планировала родить ребенка после окончания учебы. Слова свекрови её всегда больно задевали. Зоя ревновала мужа к бывшей жене и даже к дочери.

Володя оставил семью давно, его дочери тогда было всего полтора года, все это время практически с нею не виделся, лишь платил алименты. Причем, его мать не жаждала исполнять обязанности бабушки. До развода она навестила молодых всего несколько раз, невестке не помогала, в ответ на просьбы побыть с ребенком, неизменно заявляла, что работает, а после развода не виделась с Оксаной и даже не поздравляла внучку с днем рождения. А тут вдруг воспылала горячей любовью. Причем, лишь на словах. Сама она так и не удосужилась навестить её, но когда Володя женился на Зое, стала напоминать ему об отцовском долге.

То ли в нем пробудились отцовские чувства, то ли ему стало стыдно, то ли слова матери возымели действие, – Володя стал часто навещать бывшую жену и дочь. Экс-супруга была давно замужем и не пришла в восторг от реанимации его отцовских чувств. «Дочери уже 13 лет, она тебя совсем не помнит. Отец ты никакой, не помогал нам в самое трудное время, она считает отцом отчима, так что нечего бередить девочке душу», – заявила она.

Но свекровь не успокоилась и постоянно подзуживала сына. Приходить в её дом бывшая супруга запретила, но Володя стал поджидать дочь возле школы. Та отнеслась к появлению папаши без энтузиазма. О его существовании она знала, знала и то, что отец бросил их, когда она была маленькой, не подавал о себе вестей, и обида на него в её душе осталась. С отчимом же девочка была в хороших отношениях, тот растил её с малых лет, относится как к собственной дочери, поэтому появление отца-родителя было для неё как гром среди ясного неба.

Чтобы завоевать расположение дочери, Володя стал делать ей дорогие подарки, давал деньги на карманные расходы, постоянно приглашал вместе куда-то сходить. Постепенно девочка привыкла, охотно брала подарки и деньги, ходила с отцом обедать или на концерты популярных молодежных ансамблей.

Зоя мучилась бессильной ревностью. А что она могла сделать? Запретить мужу встречаться с дочерью? Это его законное право. Ее возмущало, что он столько лет не вспоминал о своем ребенке, а потом вдруг стал судорожно наверстывать упущенное. Зоя стала раздражительной, часто плакала, сердилась, когда муж чуть ли не ежедневно вечерами уходил из дома, чтобы отвести дочь в театр или какое-либо другое интересное место.

Она пришла ко мне «подлечить нервы» и посоветоваться – что делать? «Вы любите его?» – спросила я. «Уже не знаю, – пожала плечами Зоя. – Сейчас во мне больше зла, чем нежных чувств. Мы постоянно ссоримся, хотя я понимаю, что не имею права запретить ему встречаться с дочерью. Иногда мне стыдно, я чувствую себя виноватой и злюсь на себя». «А если бы не было такой ситуации, хотели бы вы сохранить мужа?» «В целом он меня устраивает, – ответила Зоя. – Единственное, что меня настораживало – это то, что он бросил маленького ребенка. Я задумывалась, а не поступит ли он так же и со мной. Поэтому и не спешила обзавестись ребенком». «Если бы у вас был общий ребенок, то муж изменился бы. Но решать вам. Не стоит обзаводиться ребенком лишь для того, чтобы удержать мужа. Дети не должны быть заложниками разлада взрослых».

Зоя сказала, что все обдумает. Я посоветовала ей более спокойно относиться к тому, что муж встречается с дочерью, поговорить с ним, обсудить ситуацию спокойно, без упреков, и договориться, что он будет навещать дочь не каждый вечер, а в определенные дни, может быть, даже иногда, приводить девочку к ним домой.

Зое удалось договориться с мужем. Он не против рождения ребенка, и она решила не ждать окончания учебы. Зоина мать не работает, она пообещала свою помощь по уходу за малышом. С дочерью мужа Зое удалось поладить. Хотя её мать не в восторге от того, что девочка бывает в доме бывшего мужа, но будучи женщиной разумной, она не стала чинить препятствий.

До близких далеко, до далеких близко, – вот и ходишь к далеким.

Раньше Володя был плохим отцом, но когда он оставил семью, ему было всего двадцать лет, – возраст, когда молодые мужчины (в отличие от женщин-ровесниц) порой не осознают ответственности, которую возлагает на них отцовство.

Бывает и так, что став отцом в юном возрасте, мужчина не испытывает нежных чувств к ребенку; плач младенца, необходимость уделять ему много внимания и времени раздражают. У многих мужчин даже более старшего возраста отцовские чувства и привязанность к ребенку возникают гораздо позже, например, когда с ним уже можно играть, разговаривать, когда это уже маленький человечек. А по прошествии времени отцовские чувства могут стать достаточно сильными.