Спецоперация, или Где вы были 4000 лет? (СИ) - Владыкина Ирина Владимировна

— Где ваш билет?! — заводилась контролер.

— Я ветеран труда, у меня бесплатный проезд.

— Показывайте свое ветеранское удостоверение или талон на посадку, а то я вызову полицию! — не унималась контролер.

Бабуля копошится в сумке и с досадой в голосе сообщает:

— Нету. Видимо, дома забыла.

Люди начали оборачиваться. Но все молчали.

— Слушайте, давайте мы за нее заплатим, — вмешалась Эллочка.

— Нет. Так нельзя. Билеты нужно покупать заранее, здесь нельзя заплатить. — отрезала женщина с задних рядов.

Эллочка все же сует деньги контролеру.

— Ты че дура? На электричках не ездила? — заорала тетка. — Говорят же тебе, нельзя на месте платить. Ты мне сейчас взятку предлагаешь, а я, между прочим, государством уполномочена за порядком следить. Убери свои деньги.

— Ну надо же как-то эту ситуацию решить. Нельзя же вот так. — не унималась Элеонора. — Ну она же старенькая. Как вам не стыдно!

— А ты кто такая, что мне рассказываешь о стыде?! Сиди и молчи, я работаю! Это моя работа — билеты проверять! А то сейчас и тебя в полицию отправлю за то, что мешаешь!

— Дорогая мадемуазель, — подхватила бабуля, — ну нельзя же так нервничать на работе. У вас, наверное, давление по вечерам 180/120.

Тетка с согласием кивнула. А бабуля продолжила:

— Так вот, я вам сейчас покажу удостоверение ветерана труда. Оказывается оно было у меня в кармане рубашки. Там черным по белому написано, что проезд на электричках у меня бесплатный. А вы извинитесь перед девушкой, да и передо мной тоже стоило бы.

— За что? — удивилась тетка.

— Ее вы дурой обозвали, полицией пугали, на меня тоже кричали. Не годится так на рабочем месте себя вести. Да и нервам спокойнее, если вы потише вести себя будете.

Старушка достала из кармана удостоверение, показала контролерше и добавила:

— А георгиевскую ленточку, которую ты скрутила в виде буквы N и прилепила себя на грудь, сними, не позорься. Твой дед не за то воевал!

— Да ну вас! Умные все какие! — психанула контролер и ушла в другой вагон.

Поезд проезжал через поле, на котором креативный комбайнер решил проявить творчество и патриотизм в одном флаконе, выстригая из пшеницы символы N.

— Это так президент одной страны решил прославить президента другой. — громко откомментировала 93-летняя старушка увиденное за окном. — Всю войну ему посвятил.

На старушку посматривали, перешептываясь.

А Виктор, как аудиокнига, прослушивание которой остановили, а потом опять возобновили, продолжил:

— Так вот, друзья, струны одномерны, имеют только свойство длины, причем это не константа, а предел, стремящийся к бесконечности. Струны тянутся из ниоткуда в никуда и повсюду одновременно.

— Ну допустим, — подхватил Андрей, — как это объясняет то кино, в котором мы поучаствовали?

— Ну смотри. В некоторых местах пучки струн как бы запутываются, сплетаясь в узлы. Это места потенциально очень больших энергий и плотности, что может провоцировать взрывы, вроде Большого взрыва, который и образует миры. Вот мы едем в электричке и являемся частью нашего мира, с законами, гравитацией, E = mc2, и так далее. Вы были в другом мире, в котором другие законы. Эти миры могут пересекаться. Нужно только уметь это обнаруживать. Взрывы создают Вселенные-пузыри, которые рождаются, живут и схлопываются обратно. В этих Вселенных появляется понятие времени, которое напрямую связано с их искривлением из-за гравитации объектов внутри. Этот момент не так легко понять чувственно. Как гроздья винограда, короче.

Электричка замедлилась.

— О, гуси, гляньте их сколько! — Петр неплохо знал теорию струн. А вот гусей он видел крайне редко.

— Насколько эти Вселенные похожи друг на друга — никто не знает, — подхватил Петр лекцию Виктора, — так как нам доступна для наблюдения только 1 из них. Угадай, какая? Ничего не ясно: возможно ли это вообще в принципе, как в других Вселенных идет время, какие вещества там есть, какая там субатомная и атомная структура. Непонятно от слова «СОВСЕМ»!

— Еще раз произнесешь «от слова совсем», я тебе врежу. — сказала Элеонора — Это не только безграмотно, но и просто отвратительно, не пойму, почему это выражение стало таким модным. Закончить фразу вот этим «от слова совсем» сегодня просто вирус какой-то. А про наблюдателя интересно. Кто он, этот наблюдатель? Может, это и есть Бог?

Поезд ехал по рельсам, мимо него навстречу летел другой, внутри поездов сидели люди, ели, пили, разговаривали и наблюдали.

ГЛАВА 8

В Городе стартовал Международный Экономический Форум. Ожидалось много гостей. Георгий долго добивался того, чтобы этот форум проводили именно в его Городе. Это стоило ему не только миллиардов, заботливо отправленных в карманы чиновников разного ранга, но и большого умения общаться с людьми. В конце концов все делали то, что он хотел — Георгий обладал огромным даром убеждения. Конечно, затраты на проведение подобных мероприятий никогда не окупались, но и не для того эти форумы были предназначены. В прошлые годы они затевались, чтобы завести знакомства, которые могут принести новые большие деньги или подтвердить старые связи, дабы не оказаться в немилости у Светлоликого (так называли главу государства за глаза, чтобы не упоминать его имя всуе) или его близкого окружения.

Этот форум отличался от предыдущих и собран был по привычке, чтобы присутствующие сильные мира сего и те, кто хотел ему принадлежать, друг перед другом могли сделать вид, что все идет по плану и они достигают своих целей. Только никто ничьих целей не понимал.

Помимо двух основных дней, в которые планировалось не только провести важное пленарное заседание под руководством самого Светлоликого, но и заключить миллиардные контракты с парой южных стран и одной восточной (само собой разумеется, не они нам, а мы им — в счет политической поддержки), был запланирован день-знакомство, чтобы гости смогли в непринужденной обстановке выпить дорогого шампанского и выгулять свои туфли и сумки от известных брендов.

Если ты в состоянии выложить почти миллион за входной билет, то уж выглядеть нужно соответственно. Или имеешь папу, а на худой конец (хотя, может быть, и не на худой) папика, который тебя проведет с собой. Тогда ты просто обязана продемонстрировать свой статус сумочкой от Louis Vuitton, Furla или от Saint Laurent. А сумочка, она, как известно, не просто предмет гардероба, она демонстрирует, насколько крута твоя вагина, об этом еще старина Фрейд говорил. Мол, «посмотрите, какая у меня огромная вагина, туда все помещается, я хозяйственная», или «а у меня маленькая и аккуратненькая, но очень строгая», «а у меня пестрая и яркая».

И правда, не может же такой приличный человек, как руководитель известного и патриотичного банка, вести под руку дешевую вагину «No name». Он же не какой-то там комбайнер из Деревни, у которого жена с холщовой сумкой за хлебом ходит.

Андрей, которого отец заявил как участника и на которого возлагал большие надежды как на символ молодого поколения, соединяющего в себе истинный патриотизм и новаторство строящегося миропорядка, обратил внимание не только на сумки, но и на высокие каблуки, в которых он видел символ женской агрессии. Чем длиннее шпилька, тем больше скрытой агрессии у женщины на тот мужской мир, перед которым она не может ее открыто продемонстрировать. Кроссовки гораздо удобнее. Но, похоже, здесь было не место удобству. Такого количества женских шпилек, уродующих ноги и превращающих женщин в русалок, Андрей никогда не видел.

Но все же и сюда пробрались несознательные элементы в женском обличии, а может, это была осознанная провокация, которую, кажется, кроме него никто не заметил. На какой-то женщине он заметил кроссовки, на одном из которых была половинка флага Соседней Страны, а на другом — вторая половинка.

Мужчинам же осталась небольшая дизайнерская радость — понтоваться своими запонками. И тут Георгий был на высоте, его запонки попали во все модные газеты и журналы Страны, потому что сделаны они были из какого-то особого наноматериала, и по всей окружности на них красовалась буква N.