Одиночество души (СИ) - Николаева Наталья

- Стас, ты нужен мне.

Если он сейчас же не отреагирует, то я убегу от стыда - это точно. Мои щеки стали пунцовыми! Он резко сел и посадил меня к себе на колени, и эти знакомые долгожданные легкие поцелуи моего ушка, шеи, щек, что от наслаждения закрываю глаза, слышу шепот:

-Девочка моя, прости за всё, слышишь? Прости…

А мне не важно, только продолжай обнимать меня и целовать. Как я соскучилась, как я хочу этого! Просто сама цепляюсь с жадностью за его плечи, шею, руки, всё стараюсь обхватить. Стягиваю неуклюже с него футболку, чем вызываю его улыбку. Но плевать, хочу ощущать упругие мышцы, жар тела. Мой красивый халатик летит на пол, как и бюзгалтер, только трусики были резким движениям разорваны и брошены на пол. На мой вопросительный взгляд, и возглас: «Ой.», слышу:

- Куплю новые.

После бурного занятия любовью на диване, еще минут десять приходим в себя, тихо лежа в обнимочку. После на звук голода в моем животе, Станислав Николаевич, улыбаясь, проговаривает:

- Кому-то, необходимо подкрепиться.

Мы идем в столовую, где сооружаем омлет с ветчиной и сыром, салат из овощей, и этот полдник прервал только телефонный звонок, на который Станислав Николаевич быстро отвечает, и продолжаем есть. Признаться честно, то после секса, чувствую себя лучше, напряжение спало и как-то спокойно на душе. Видимо и у Станислава Николаевича, так как потом он предложил разжечь камин и поваляться у телевизора. На что я с удовольствием согласилась. Лежать под тихий шум потрескивания огня, в властных и сильных объятьях, но в тоже время приятных и теплых – это здорово. Ощущаешь себя маленькой девочкой, у которой вот-вот случиться какое-то чудо. Не замечаю, как засыпаю, и в дремотном состоянии оказываюсь у себя в спальне под одеялом.

глава 29

Сладкий сон прерывает будильник, уже шесть утра, пора собираться на работу. Мигом в ванну, укладываю волосы феном, надеваю костюм тройку синего цвета и бегу в столовую, где уже завтракает Станислав Николаевич, говоря:

- Может, сегодня останешься дома?- медленно убирает у меня со щеки волосы и осматривает синяк. Замечаю, что его лицо нахмурилось.

- Нет, под волосами не видно, – не люблю, когда так пристально меня осматривают.

- Наташа, я улажу всё с директором, если ты этого боишься.

- Спасибо, но я не хочу сидеть дома, - стараюсь уверенно ему ответить и не дать возможность себя отговорить. Должно быть, его это расстроило, так как он медленно вздохнул и перед выходом сказал:

- Как хочешь, хорошего дня.

- И вам хорошего дня,- проговариваю уже ему в спину. Чем я опять его расстроила? Что снова не так? Я никак не могу подстроиться, понять, что ему необходимо?

Меня отвлекла от грустных размышлений спасительная работа. В последнее время моя нервная система явно живёт отдельно от моего тела, чуть что слёзы или, наоборот, ярость. Почему в двадцать лет таких проблем не было? Или я ни о чём так не зацикливалась?

5 октября

Возможно, я рождена, чтобы вечно мучиться, не зная, что выбрать: разум или чувства. Это вечное противопоставление, как добро и зло. Вот и сегодня, сидя на первом уроке, читаю смс от бывшего мужа в контакте, просит скинуть свой номер телефона. Я отлично знаю, что за этим последует, так как не первый год сталкивалась с ним. Уже около недели мы переписываемся, только о прошлом, только о счастливых временах, столько общего, радостного и горячо любимого, что иногда невольно проступают слезы. К концу второго урока пришло новое смс о просьбе встречи. Мое сердечко выбивает все сто ударов в секунду, от волнения я, даже вспотела. Только мой разум мне строго и холодно читает нотации о негативном отношении в прошлом, о неразумном поступке, об измене мужу, что это грех. Пытаюсь внять всем советам и сосредоточиться на уроке. Жалостливо напоминает о себе сердечко, руки сами открывают опять контакт и, прочитав, что бывший муж здесь в городе, отвечаю твердое да, договариваясь о месте и времени встречи. Не желаю слушать нравоучения совести, бегу сразу после уроков в машину. Чувствую, что у меня за спиной будто крылья выросли и столько энергии, счастья. Нужно отметиться в фитнес центре, чтобы прошло списание суммы с карточки. А в это время съездить на встречу. Не буду никому звонить, тем более Ольге, позже. Около четырёх часов я уже подъехала к кинотеатру, понимаю, что нужно быть в людном месте. Его машину узнала сразу. Как успокоить дрожание рук, как сделать, чтобы сердце не выскакивало из груди? Это невозможно. Он там. Он рядом. Иди и просто поговори, тем более ему тоже плохо и одиноко. Из этого потока неразборчивых мыслей, меня выводит стук в окно. Поворачиваюсь, там стоит Дима, так же как и я, нервничает и держит мои любимые ромашки.

Как во сне выхожу из машины, не могу стоять ровно на дрожащих ногах и опираюсь спиной о капот машины. Благодаря цветам, скрываю свою дрожь в руках. Со стороны, наверное, глупо выглядим: двое взрослых друг против друга, нервничают и волнуются одновременно, смотрят друг другу в глаза. Отмечаю, что он изменился, стал намного старше, немного сгорбился, возможно, из-за тяжелой работы. И взгляд стал проще, скромнее что - ли? Нет той гордости и эгоизма, нет той самоуверенности и возвышенности надо мной. Не знаю, как долго я его рассматривала, но нарушил тишину вопрос:

- Что сильно изменился? – так неуверенно, вроде бы даже со страхом в голосе были произнесены эти слова. Ветер старательно развивал мои волосы, закрывая лицо. Боюсь убрать руки от букета, так как они выдадут сильную дрожь. Мягкое и легкое прикосновение заставляет остановить мое дыхание. Дима осторожно убрал мою прядь волос за ухо, говоря более смело:

- Так лучше?

Наконец- то вздохнув, произношу шепотом:

- Спасибо.

Видимо, он стал смелее, так как я не воспротивилась его прикосновению, и, взяв мое лицо руками, медленно поцеловал. Перед моими глазами стерлись все десять прожитых мною лет. Их будто не было. И вот я студентка на свидании с ним, жду этих поцелуев и еле стою от волнения и счастья. Как раньше, мы любили стоять - прижаться лбами друг к другу и нежно дотрагиваться носами. Это был наш личный, интимный поцелуй. Время перестало для меня существовать, только его прикосновения, только его дыхание, только его до боли знакомый голос. Сотни раз я представляла эту встречу, но даже в лучшем варианте не было так прекрасно! Нас вынудила оторваться друг от друга подъехавшая машина, посигналив, чтобы ушли в сторонку. Стоя уже друг против друга, унимая дрожь в груди, спрашиваю:

- Как ты здесь оказался?

- Я приехал к тебе.

Ко мне? Неужели? Специально?

- А если бы я не согласилась встретиться? – еще не веря его словам.

- Ты не можешь всё забыть. Слишком многое нас связывает.

Да. Он прав. Он мой первый мужчина. Моя первая любовь.

- Я не могу без тебя научиться жить.

После таких слов, по- моему, даже камень прослезиться. Неудивительно, что я не могу сдержать слез. С такой болью это было произнесено, без гонора, а тихо и жалостливо. После минутной тишины слышу продолжение, всё еще не верю, что это произносит мой бывший муж.

- Я пытаюсь всё забыть, начать заново. Но всё время всех сравниваю с тобой, везде всплываешь ты. В любых отношениях, это какое – то наваждение.

Он тяжело вздыхает, прячет руки в карманы, видно ищет нужные слова. Я никогда его таким ранимым не видела.

- Скажи, как ты смогла забыть? Как научилась жить без прошлого? Помоги мне?

Забыть? Он шутит? Нет! Никогда! Я просто заглушила всё разумом, запретила трогать ту часть своей души, наглухо закрыла ту дверь. Но вот она открывается, и я чувствую, что если не уеду сейчас, то за себя уже не смогу ручаться. Его руки снова взяли мое лицо, и только легкий поцелуй, заставил ответить на вопрос:

- Я ничего не забыла.

Мы целовались и целовались, не обращая внимания на проезжающие мимо нас машины. Я толи от счастья плачу, толи от нахлынувших волной воспоминаний, но просто рыдаю позже у него на плече. Столько лет боли и одиночества, непролитых слез, недосказанных слов, обид и претензий - всё выплеснулось в одну минуту. На улице уже давно стемнело, стало холодно, немного успокоившись, отодвигаюсь от него. Понимаю, что нужно ехать домой, всё обдумать. Привести все свои чувства в порядок.