Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь - Шейла Хин

Взгляд из будущего

Попытайтесь оглянуться на свою жизнь с той точки зрения, которую будете занимать через десять, двадцать или сорок лет. Спросите себя, насколько значительной должна выглядеть эта ситуация. Может быть, вы продолжаете переживать по поводу услышанных критических замечаний или печальных новостей, но когда вы будете доживать свои последние дни, то, скорее всего, пожалеете о том количестве времени, которое было потрачено вами на подобные переживания. Сегодня это выглядит как нечто существенное, но по истечении времени это будет казаться сущей мелочью.

Чувство юмора

Говорят, что комедия – это трагедия плюс время. Чем раньше вы примете такую точку зрения, тем лучше. Юмор – даже (или особенно) черный юмор – освобождает от эмоционального напряжения, помогая вам посмеяться над собой и своей ситуацией, взглянуть на случившееся как на смешную пьесу с забавными персонажами и интересными поворотами сюжета. Если вы способны посмеяться над ситуацией, значит, начинаете лучше ее понимать.

Способность смеяться над собой указывает на вашу готовность и умение принимать обратную связь. Ведь, чтобы смеяться над собой, нужно не зацикливаться на собственной самоидентификации. Вы должны искать согласия с окружающим миром и позволить миру попытаться прийти в согласие с вами. Друг указывает вам на то, что в вашем собственном письме, где вы исправляете его грамматику, имеются орфографические ошибки. Ваша первая реакция – защитная: «Я просто торопился. Это опечатки, а не ошибки. Я прекрасно знаю, как пишутся эти слова». Но заметьте, что будет, если вы отреагируете так: «Ха, ты меня поймал». Это отнимает у вас гораздо меньше энергии.

Юмор вынуждает мозг перейти в иное эмоциональное состояние. Он активизирует позитивную левую половину префронтальной коры, где обитают веселье и жизнерадостность. Думая о чем-то забавном, вы снижаете стресс и приглушаете огорчающие вас сигналы.

Джульетта, вся эмоционально напряженная, отставляет бокал и улыбается: «Итак, мальчик встречается с девочкой. Мальчик обманывает, изменяет, предает девочку. Девочка больше не будет встречаться с плохими мальчиками, потому что она усвоила урок. Подождите-ка, но какой горячий здесь барабанщик!»

По крайней мере, проблема названа вслух.

5. Признайте, что не можете управлять тем, как воспринимают вас окружающие

Как другие воспринимают нас и как мы сами себя воспринимаем – это два разных образа, но они неизбежно переплетаются и взаимодействуют. Нам нужно знать, как мы смотримся со стороны, чтобы лучше понимать самих себя. Внешний образ может быть лишь одним из элементов пазла, но это очень важный элемент.

Таким образом, понятно, что мы не зря беспокоимся о том, как выглядим в чужих глазах. Но в конечном счете мы должны признать тот факт, что не в состоянии управлять тем, как нас воспринимают другие; это вне нашего контроля. Взгляды окружающих могут быть неполными, устаревшими, несправедливыми, необоснованными, но хуже всего, когда они перекладывают с больной головы на здоровую, приписывая вам свои собственные недостатки. «Я злобный эгоист? Вот как? На самом деле это ты злобный эгоист!» Называя вас злобным эгоистом, они не только несправедливо вас обвиняют, но и несправедливо реабилитируют себя.

Порой мы одержимы желанием заставить окружающих признать тот факт, что они заблуждаются на наш счет, и изменить свое мнение. Как этого можно добиться? Никак. Сколь бы ошибочными и несправедливыми ни были взгляды окружающих в отношении вас, вы не можете ими управлять. Вам нравится смотреть футбол, потому что вы находите в нем сложнейшие стратегии, как в шахматах, но коллега считает, что любовь к футболу представляет собой попытку замаскировать недостаток у вас мужества. Вы считаете, что вам лучше знать, за что вы любите футбол и достает ли вам мужества, но коллега не меньше вас убежден, что знает, о чем говорит.

Вы можете устроить дискуссию, представить доказательства, предложить контрпримеры, предъявить нотариально заверенную справку от психотерапевта, свидетельства своего отца или даже папы римского. Но вы не можете заставить оппонента изменить его мысли в отношении вас. Может, он изменит свою точку зрения, а может, нет, но заставить его сделать это не в вашей власти.

Хорошая новость заключается в том, что на самом деле окружающие не так много времени проводят в думах о вас, как вы, может быть, предполагаете. Большинство людей слишком много думают о себе, чтобы еще находить время думать о вас. Поэтому, когда вы сидите и мучительно гадаете, откуда у вашей бывшей супруги сложилось о вас столь превратное мнение, она в это самое время преспокойно смотрит «Минуту славы» по телевизору. Да, когда-то она назвала вас пародией на мужчину и, может быть, до сих пор так считает, но, пока вы не напомните ей о себе, она вовсе о вас не вспоминает. И вам нет смысла думать о том, что она о вас думает.

Проявите к ним сочувствие

Если кто-то подвергает вас нападкам или вы имеете дело с человеком, от которого в жизни не слышали доброго слова, то вряд ли вашей первой реакцией будет эмпатия. Однако она может оказать глубокое воздействие на то, как мы воспринимаем другого человека и обратную связь с его стороны. Если ваш отец в очередной раз не находит добрых слов в отношении достигнутых вами результатов, которые важны для вас, напомните себе, что его отец, ваш дед, был еще более суровым человеком. Представьте себе, как должен был страдать ваш отец в детстве, и мысленно обнимите этого дрожащего маленького мальчика.

Раз уж мы заговорили о детях, то, когда ваш ребенок выходит из школьного автобуса и со слезами жалуется, что другой мальчик обозвал его дураком, не надо объяснять ему, что он не дурак. Так вы просто предложите ему сделать выбор между вашей точкой зрения и точкой зрения того мальчика. Помогите ему сформировать собственное мнение, найти аргументы и доказательства, разобраться в том, почему тот мальчик мог такое сказать и какова ситуация на самом деле. Когда он сам убедится, что не дурак, тогда поймет, что, если другой человек называет его дураком, это еще не значит, что он дурак.

Таким образом, не следует пренебрегать чужой точкой зрения на ваш счет, но не надо и безоглядно принимать ее за чистую монету. Чужая точка зрения дополняет вашу, но не заменяет ее.

Когда начинаются настоящие трудности

Эй, авторы, я перепробовал кое-какие из ваших рекомендаций, но ничего не помогает. Я не просто расстроен и обеспокоен. Я подавлен, меня гложет страх. Ситуация, в которой я оказался, хуже, чем вы можете себе представить.

Что ж, понятно. С нами тоже такое бывает.

Погружение

Если бы мы создавали систему обучения с нуля, то нам очень хотелось бы избавить людей от страданий. Пусть ребенок, который учится ползать, а потом ходить, спотыкается и падает, но лишь бы он при этом не ушибся. Вас бросает муж? Попробуйте на прощание поговорить с ним и узнать, чего вам не хватает в его глазах, а потом купите себе обувь пошикарнее и каждый вечер выходите в люди в надежде найти себе нового партнера.

Разумеется, мы устроены совсем по-другому. И очень часто у нас возникает вопрос: есть ли хоть какая-то польза от всех этих сильных негативных эмоций, которые мы то и дело переживаем?

Иногда польза есть. Эмоциональное расстройство может повергнуть нас в уныние на многие дни и недели, но оно же может побудить – заставить – нас заново взглянуть на себя и на свою жизнь, взглянуть так, как мы не удосуживались сделать это до сих пор. Сильные негативные эмоции могут удерживать нас в колее, а могут и помочь вырваться из нее. Более того, часто самые ценные уроки содержатся в обратной связи, которая изначально расстраивает нас сильнее всего.

Но в некоторых случаях дистресс, вызванный обратной связью, оборачивается продолжительным беспокойством и отчаянием, и мы погружаемся в депрессию, губительную для психического здоровья, а порой доводящую до самоубийства. Все эти искажения приводят к тому, что проблемы начинают нам казаться неразрешимыми. Снаружи может казаться, что ничего страшного нет, и друзья, желая нам только добра, рекомендуют не отчаиваться, искать во всем светлую сторону и оставаться активными. Но, когда нам действительно тяжело, подобные советы настолько же бесполезны, как совет утопающему «плыви, не тони!».

Согласно результатам исследований, большинство людей, переживающих психологическую травму, в конце концов не только полностью приходят в себя, но и порой становятся сильнее. Это должно дать людям, переживающим психологическую травму, четкую эмпирическую причину быть оптимистами, а до остальных донести мысль, что не надо бояться неприятностей.

Это должно было бы помочь, но не помогает. Нас сломила некая комбинация предрасположенности и опыта, и, как бы мы ни старались при получении обратной связи держаться в рамках и сохранять равновесие, у нас ничего не получается.