Записки «лесника» - Андрей Меркин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Если, конечно, она там есть, и её не успели выпить лица некоренной национальности.
Меня вывели под руки, так пива перепил:
– Больно всё вкусно!
Время – час ночи, и прямо посреди Праги до нас доебалась одутловатая мамуля с золотыми фиксами, синюшным лицом и полтавским акцентом.
За умеренную плату были обещаны все прелести анального и орального секса.
– Всего пять минут ходьбы, и презервативы у нас последней модели!
На резонный вопрос:
– У всех африканок СПИД! – не менее резонный ответ:
– А у нас украинские презервативы!!!
Я рыгал, икал и пускал ветры, как фельдкурат Отто Кац. Затем ретировался в отель.
Ни свет, ни заря – самолёт на Берлин.
Замечательный «Рэдиссон» – в четыре утра можно попить кофейку, поесть свежих булочек и круассанов.
Промелькнула гаденькая мысль – разбудить компашку и дать ей «отбиться».
Представил кислое, спросонья, лицо Ульянова и решил:
– Сожру всё сам!
Дорога предстояла длинная и ночка в Праге была лунная…
HD-телевидение и вувузела
Приближался день открытия Олимпиады в Ванкувере. Вся Германия замерла в ожидании.
И вот наконец-то включили HD-телевидение через сети самого большого кабельного провайдера «Кабель Дойчланд».
Причём два государственных канала ARD и ZDF торговались до последнего, как базарные бабки – хотели всё платным сделать.
Срубить денег с «Кабель Дойчланд», а те с пользователей.
Но вмешались папики – политики и, погрозив своей двуствольной саблей, сказали:
– Вещать бесплатно.
Ещё не всё.
Оба канала можно смотреть только через телевизор «Фулл HD».
А кабельный HD-ресивер нужен обязательно.
Стал узнавать про свой «Сони Бравиа», ведь в паспорте написано – «Фулл HD».
От многочисленных даунов-имбецилов различных сервисных служб слышал только одно:
– Вам всё равно нужен кабельный HD-ресивер, потому что он не интегрирован в телевизор.
И услужливо тулили адресок, где его купить.
Ага. Сейчас.
Точно сказал Владимир Владимирович Маяковский:
– «У советских особенная гордость:
– На буржуев смотрим свысока».
По гарантии пришли домой два немца из фирмы «Сони».
Обновить программное обеспечение.
Вставляют флэшку сзади «ящика» в специальный слот – и через пятнадцать минут всё обновлено.
Задавил в себе патологическую жабу и дав чирик «на чай», тихонько спрашиваю:
– Как смотреть HD через кабель по «Сони Бравиа»?
Ошеломительный ответ!
– Сделай тупо поиск цифровых бесплатных каналов через меню.
– И будет тебе удача, касатик!
– Как же так, ведь в моём телеке нет интегрированного HD-ресивера?
Немец смеётся:
– Это специальный ход, чтобы бабла срубить с людей в легкую.
– Делай, как я сказал!
И ушёл, прихватив с собой «чаевые», и напарника – тоже не олигофрена.
Наступил долгожданный первый день Олимпиады.
Делаю поиск каналов… и чудо… ARD и ZDF в HD-изображении!!!
Картинка и звук такие – что можно упасть с дивана.
Видно, как медленно сползает сопля у немецкого горнолыжника в Ванкувере и падает на землю с грохотом, распылив зелёно-салатовые брызги.
– Друзья, просто давайте на чай!
– Тогда хрустящие зелёные бумажки с надписью «100 евро» не обойдут вас по жизни стороной.
Хотя моим соседям повезло гораздо меньше.
Лето 2010 года.
Чемпионат мира по футболу в Южной Африке.
Интересную историю поведал немецкий комментатор. Уэйн Руни пришёл в кабак поужинать.
Халдей приносит счёт на тридцать паундов… и тут Руни достаёт заботливо вырезанную из газеты, скидочную карту на пятнадцать процентов.
Требует у кандюка перерасчёт. И это человек, который получает сто тысяч паундов в неделю.
Вот что кризис с людьми делает!
Да и теннисистки тоже не «подарок».
Когда в Берлине много лет назад прошёл первый теннисный турнир «Берлин Оупэн», на него приехала Курникова.
Но не одна, а с мамешницей. Маменька – ещё та! Была аккредитована тренером.
Сама Анка исправно махала ракеткой и подзадоривала многочисленных педрил – извращенцев в париках – косах и с огромными хуями наперевес.
Пила минералочку и бросала пустые фляжки в их сторону.
Те были без трусов, но в юбках и бежали наперегонки, тряся ялдой и мудями.
В это время… маменька орала на перепуганного главу пресс-центра, интеллигентного немца при гаврилке и очёчках.
– Почему, мать твою, бутерброды с рыбкой только красной?
– Где с белой, как прописано в договоре питания, брутальное твоё ебало?
Не успел дослушать про Руни и вспомнить Курникову-мать, как сосед-маргинал вывалился с балкона.
У него HD-телевидение и он перепутал реальность с виртуальностью.
Вувузел было в Берлине достаточно – как сюда попали, неизвестно.
После гола Озила, он, сука, так дунул в вувузелу, как немка курит писю по самое не балуйся в фильме «Дас ист фантастиш!»
Пьяным и дуракам везёт – этаж всего третий и упал соседушка в кусты. Колючек там немеряно, видно, жопу конкретно пропитало иголками.
Причём упал вместе с вувузелой, но её, падла, не сломал.
Быстро встал, видно, гэдээровская закваска, и, как ни в чём не бывало, вернулся домой досматривать футбол по HD.
Сказать, что остальные соседи охуели – не сказать ничего!!!
Народ повылазил на балконы, но увидев, что маргинал самостоятельно идёт домой, чинно вернулся к телевизорам.
После победы сборной Германии на улицах вакханалия.
Немцы дуют в вувузелы, гудят клаксоны, мелькают выставленные из кабриолетов напоказ голые жопы с английским флагом.
Германия ждёт Англию… или наоборот.
Хельсинки два
Сто лет Финской федерации футбола, и, как по заказу, решающий матч против сборной России.
Для финнов «Игра столетия» – первый раз за сто лет шанс куда-нибудь попасть.
Все билеты на игру давно проданы. Только из Питера получили почти двадцать тысяч заявок.
Ажиотаж страшный. Просто страшнейший.
Последняя финская победа над Россией – на Олимпийских играх в Стокгольме в 1912 году со счётом 2:1.
Они шутят, что на матче был Ленин. Отец-основатель современной Финляндии – её независимости.
Кто его знает, а может и правда был – вместе с Троцким.
Говорят, что после проигрыша нашей сборной Ленин кричал с трибуны:
– «Проститутки!»
А Троцкий сказал:
– «Футбол вне политики».
Отсюда пошло знаменитое ленинское выражение:
– «Эта политическая проститутка Троцкий».
Надо же!
Заселился в тот же самый «Хилтон», где много лет назад лично познакомился с Гладиатором.
Ульянов решил меня разыграть и подписал автографом новую книгу маститого литератора Хукела собственноручно.
Вручил книжку Пашка-Америка, на голубом глазу:
– Это он тебе лично подписал!
Вручение проходит в ресторане, где Пашка-Америка поедает порцию капусты с морковью.
Диета и поддержка фигуры – дабы не отстать от поджарого родственника Ульянова.
Но, увы и ах, ему это не грозит. Из-за огромного мамона не может сходить в туалет по малой нужде.
Банально не видит «прибор».
Наш диалог с Хукелом по мобиле. Литератор на летней рыбалке.
– Дим! Ты мне автограф на книгу писал?
– Андрюх, не помню – может и писал.
– Но там много – почти рассказ.
– Да?
– Тогда, наверное, не я…
Подсаживается Виталик Платонов. Он успел до матча выпить с Абрамовичем, а затем с Мутко.
Вот это уровень, вот это высокая подача горячительных напитков!
Однозначный герой выезда – Довженко. После участия в передаче «Давай поженимся» популярность его не знает границ.
А начиналось всё просто.
Наш двурушный друг, поблёскивая очёчками, заносит глубокую корзинку с парной клубникой в приёмную продюсера Эрнста.
– Я, это, Константин Львович – во-о-о-т… на передачу хочу…
Смахнув локон с плеча, Эрнст снимает трубку:
– Исаак Абрамович – этого, с ленинским прищуром, на передачу «Давай поженимся» – срочно!
И вот, в компании милейшей «Бесприданницы» Ларисы Гузеевой скромный друг женится.
– Скоро, скоро, скоро на Первом канале!
– Уйдёт ли Дима Билан досрочно курить писю?
После игры добираюсь в отель на трамвае. Возле универмага «Стокманн» около полуночи очень много людей.
Сначала увидел толпу мусоров во всеоружии, затем два моба – наш и финский.
Видно, что «махач» был лютый и кровавый, у многих лица разбиты в кровь.
Кто-то лежал на асфальте, кругом камни вывороченные.
Но из окна много не увидишь и не поймёшь. Утром посмотрел авторитетную финскую газету.
Обложка и большой разворот на две полосы. Цветные снимки, с уклоном на окровавленные лица. Тридцать пять человек госпитализированы, девятнадцать арестованы.
Камни в полицию кидали и наши и финны. На фотках всё подробно и конкретно.
Драка продолжалось примерно пятнадцать минут. Наши многие на «цветах», метелили финнов сильно.
Из-за чего всё началось, так и не понял. В той же газете цветной вкладыш на пятнадцать страниц, всё про матч.
