Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики - Оксана Солодовникова

В случае употребления легких наркотических средств или алкоголя большую роль играет исключение отца. В созависимой семейной системе можно проследить наличие большого количества исключенных мужчин в различных поколениях. Они были исключены, поскольку их поступки считались недостойными или плохими. Мать при этом закрывает доступ ребенка к отцу, запрещает ему принимать то, что идет от отца, так как считает это плохим. В таком семейном поле будет много сопротивления, которое идет от женщин, сопротивления переменам.

Конечно, жены пьющих мужчин не уважают их. Они презирают мужчин. Нет, это не потому, что они «испортили их жизнь». Презрение в голосе, во взгляде, в жестах уже видно у невест зависимых мужчин. Женщина, презирающая мужчин, выйдет замуж за потенциального алкоголика. И это презрение она несет из своей системы. Часто презрение идет от матери или от бабушки. А дальше внучки понесут это презрение, и все опять повторится. И они тоже словно специально выберут того, кто достоин презрения. Иногда сразу по первым фразам на приеме у психотерапевта заметно это презрение, при этом на лице маска с миловидной улыбкой, словно говорящая: «Это он плохой, а я вот какая хорошая». Самое лучшее, что может мама сказать ребенку в случае, если она в разводе со своим партнером, – это: «Ты можешь любить своего отца. Все меняется, присмотрись, и он изменился».

В случае расставания матери с отцом ребенок, как правило, живет с матерью. Он видит ее боль, он стремится поддержать ее, чтобы ей стало легче. Тем самым нарушается иерархия. Власть находится в этой ситуации у матери, она ищет утешения у ребенка и получает его. Что бы являлось хорошим решением для ребенка? Получить разрешение от матери на любовь к своему отцу. Да, именно разрешение любить своего отца, несмотря ни на что. Ребенок продолжает любить своего отца, он все равно связан с ним, но продолжает исключать его, поддерживая мать. Без разрешения матери ребенок не сможет раскрыться в своей любви к обоим родителям, принять жизнь во всей ее полноте.

Когда зависимые говорят о своей зависимости, они часто употребляют такое выражение: «Как будто чего-то не хватает». Так говорят и зависимые от алкоголя, наркотиков, игры, пищи и др. Что за этим стоит? Откуда идет это ощущение? Из родительской семейной системы. Может быть, не хватает отца или матери?

В развитии алкогольной зависимости большую роль играет то, что неосознанно ребенок делает для своей матери. Конечно, в созависимой семье все не на своих местах. Ребенок или замещает кого-то для мамы, или несет что-то вместо нее. Сын или дочь несут это с такой любовью, что через зависимость уходят из жизни. Мамы редко оказываются гибкими, но все-таки здесь зависит многое и от того, что идет из рода мамы. Иногда может показаться, что все члены семейной системы неосознанно, где-то внутри согласны с тем, что тяжелое несет кто-то, а не они, и не хотят ничего менять. Матери, жены и даже отцы могут истерить, демонстрировать поведение жертвы, причитать, давать указания врачу, но двигаться в сторону выздоровления от созависимости будут немногие. Психотерапевту остается только согласиться с такой позицией.

Что могут сделать близкие зависимого от психоактивных веществ? Цель «Хочу, чтобы мой сын (муж) бросил пить» навряд ли будет кем-то реализована без желания изменить что-то со стороны зависимого. Но поставить цель двигаться от созависимости к выздоровлению возможно. Здесь речь идет о том, что я могу сделать для себя. Может быть, занять в своей родительской системе свое место? Или, может быть, взять на себя вину, которую несет ребенок? У каждого человека свой путь и свои шаги. И не надо находиться в иллюзии, что вдруг одним прекрасным утром вы проснетесь и узнаете, что ваш сын, или муж, или дочь стали вести здоровый и трезвый образ жизни. В системе начнутся перемены в том темпе, в котором они возможны. Отношения изменятся. Не может не быть изменений в отношениях, когда меняются внутренние взаимосвязи и состояния, когда пьющий человек начинает двигаться в сторону выздоровления.

Нина, 66 лет, пришла на прием из-за алкогольной зависимости своего сына. Сыну 32 года, он часто пьет, прогуливает работу, тратит много денег, угощая друзей, ведет себя с матерью грубо и агрессивно. Нина хотела бы помочь своему сыну, ее желание – чтобы сын бросил пить. Что может предложить психотерапевт? Во-первых, объяснить, что многое зависит от ее сына и мать не сделает то, что предстоит сделать сыну. У него свой путь, и ему его предстоит пройти. Во-вторых, психотерапевт может выяснить, есть ли между сыном и мамой что-то, что отягощает развитие зависимости. Что оказалось при работе с Ниной? Сын несет вместо матери ее вину за прерванную беременность на шестом месяце. Вот где была любовь сына – уйти вместо матери за нерожденным ее сыном во искупление ее вины. А доступ к отцу сына, который уже умер и с которым Нина была разведена? Он для сына был закрыт. Какое решение для Нины? Ей необходимо было посмотреть на нерожденного ребенка и сказать: «Я вижу тебя. Столько лет я тебя исключала и не видела. Я убила тебя, и я несу ответственность за это. Но ты относишься к нашей семейной системе, ты – мой первый сын. Это так». Сказать своему сыну: «Ты – мой сын, а я – твоя мать. Ты – младше, а я старше. Ты – только мой сын, а я – только твоя мать. То, что относится ко мне, тебя не касается. За убийство своего ребенка ответственность несу я сама. Это только мое. Посмотри на своего отца. Он твой отец, а ты его сын. То, что произошло между нами, касается только нас. Твой отец все равно продолжает оставаться твоим отцом. Тот отец, который есть,  – самый лучший. Твое место рядом с ним. Твое место рядом со своим отцом, ты относишься к мужчинам своего рода».

Здесь следует четко понимать, что процесс будет длиться определенный промежуток времени. Принятие вины за убийство в таком случае не такое простое дело. Ведь прерывание беременности на позднем сроке – это в любом случае убийство с точки зрения системной семейной психотерапии, и оно оказывает влияние на всех. Мужчина отказался жениться. Что тяжелее вынести – позор и осуждение того времени или прервать беременность? Многие выбирают второе, и здесь не стоит осуждать, ведь как первый, так и второй вариант предопределены тем, что происходит в семейных системах и в целом в роду человека. Для принятия вины всегда нужно время. И тут стоит понимать, что при работе все-таки больше результата дает то, когда ребенок оставляет то, что он несет вместо родителей, облегчение в отношениях наступает быстрее, чем когда мама и отец говорят ребенку: «Это мое, оставь это мне» и т. д. Дать доступ уже взрослому ребенку к отцу и оставить его в поле отца – это не значит отправить его к мертвым, так как отец умер. Не важно, умер отец или жив, в сыне продолжается и его жизнь. Дать доступ к отцу – это дать разрешение на любовь и уважение к отцу такому, какой он есть. Это крайне важно для ребенка. И это важно для мамы – принять и смириться с тем, что сын имеет право и должен брать мужское от своего отца и своего рода. Это только первые шаги для того, чтобы в системе стали происходить изменения.

Татьяна пришла на прием из-за того, что ее муж пьет. В браке они 15 лет, и последние пять лет он все сильнее и чаще стал уходить в запои. Сам муж говорит, что хочет отказаться от алкоголя, но не может. Татьяна верит в Бога, часто бывает в церкви, молится за мужа, за семью. Читает психологическую литературу, но не может найти выход. Таня чувствует себя виноватой, так как не может помочь мужу, думает о разводе, так как сама устала и скоро попадет в психиатрическую больницу. Считает, что, может быть, без нее, с другой женщиной он перестанет пить. Когда я ее спросила, откуда у нее такие рассуждения, Татьяна ответила, что «нужно нести ответственность за свою жизнь». Я согласилась с этим, но задала вопрос: «А кто отвечает за то, что муж пьет?» Таня опустила глаза и сказала, что чувствует себя виноватой в том, что ее муж пьет. «Ведь я тоже отвечаю за то, что мой муж пьет? Я не могла ему помочь»,  – ответила Таня. Типичная позиция созависимых жен.

Хочу сразу прокомментировать данную и похожие ситуации.

1. Ответственность каждый несет сам за свои поступки. Созависимый за свои чувства и поведение, а зависимый – за свои.

2. Когда речь идет о зависимости, близким следует различать личность зависимого партнера и проявления его болезни. Где партнер со своим характером, своими чувствами и желаниями? А где проявления болезни? По мере развития зависимости это становится делать все сложнее.

3. Те чувства, эмоциональные реакции, которые переживают созависимые члены семьи, – это их чувства и реакции. Их никто не заставляет и не вынуждает так реагировать и чувствовать. Все чувства и реакции идут из их родительской семейной системы. Те чувства, эмоциональные реакции, которые переживают зависимые члены семьи, – это их чувства и реакции. Их никто не заставляет и не вынуждает так реагировать и чувствовать. Все чувства и реакции идут из их родительской семейной системы.