Все афоризмы - Фаина Раневская

Любить без памяти могут только склеротики.

* * *

По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях.

* * *

Он не невоспитанный, он просто с правилами приличия на «ты».

* * *

Любой человек может сказать все что думает. Только не все вслух и при свидетелях, большинство предпочитает мысленно или шепотом под одеялом.

* * *

– На этом спектакле будет много жертв.

– Что?!

– Зрители перемрут от скуки.

* * *

Если все люди произошли от обезьяны, то почему они разных национальностей? Или от разных обезьян?

* * *

Вместо бесплатного сыра из мышеловки требуйте бесплатную мышеловку.

* * *

Собутыльники – два Старика Хоттабыча из одной бутылки.

* * *

Дурак всегда считает свои глупости лучше, чем у остальных.

* * *

Не у всех жопы то, на чем сидят, у многих это еще и место для мыслей.

* * *

Какой смысл говорить правду в лицо безликим?

* * *

Смерти не боятся только те, кто уже умер.

* * *

Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.

* * *

– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?

– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.

– ?!

– Ну, на другом полушарии-то ночь.

* * *

– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…

* * *

Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:

– А чего это вы лежите, когда давно день?

Та, выпустив кольцо дыма, философски:

– Счастья жду…

– Лежа-то чего?

– Сидя ждать устала.

* * *

Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».

* * *

Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.

* * *

Красивей к старости становится только гусеница – она в конце жизни превращается в бабочку.

* * *

И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…

* * *

Интересно, почему это люди называют лень «матушкой»?

* * *

В нашем театре беспределу нет предела!

* * *

Толпе никогда не бывает стыдно. Особенно толпе ослов.

* * *

Метод кнута и пряника.

– А кнут-то первым упоминают…

* * *

Два актера свистящим шепотом выясняют отношения во время собрания, один обвиняет другого за связь со своей женой. Тот пытается оправдаться:

– Что ты?! Я никогда, ни за что!

Раневская, не выдержав, театральным шепотом добавляет:

– Брезгует…

* * *

– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.

– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.

* * *

Сокрушенно:

– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…

* * *

– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?

* * *

На профсоюзном собрании выносят выговор пьющему актеру, по вине которого не раз срывалось начало спектакля:

«За систематическое нарушение трудовой дисциплины…»

Раневская ехидно замечает:

– Нарушал бы не систематически, а как попало, обошлось бы…

* * *

– Как живете, Фаина Георгиевна?

– Не живу – переживаю.

* * *

– У старости есть свои преимущества…

С Раневской соглашаются, мол, конечно – опыт, мудрость и прочее…

Она фыркает:

– Чепуха! Одежда!

– ?!

– Люди сначала носят то, что на них надевают родители, потом то, что удается отстоять в споре с взрослыми, потом то, что модно, и только к старости то, что действительно тепло и удобно.

* * *

– Фаина Георгиевна, как вы спите?

Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:

– Одетой.

– Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?

– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.

* * *

– Телефон – вреднейшая вещь.

– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.

– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.

* * *

Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.

Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь, кричит мальчишкам на площадке:

– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!

* * *

Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…

* * *

– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.

– ?!

– За три дня до нее кажется такой большой… А через три дня после совсем маленькой…

* * *

Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.

– Я и спектакли не смотрю.

* * *

– Что делать, если грабитель требует кошелек?

Раневская пожимает плечами:

– Спросите: «А у самого нет, что ли?»

– Ответит, что нет.

– Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем…»

* * *

Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:

– А еще он занимается рукоприкладством – вчера избил свою жену…

Раневская, которой все это надоело, громко возражает:

– Неправда!

– ?!

– Это была не его жена.

* * *

– Его талант спит…

Раневская ехидно:

– Давно и мертвым сном!

* * *

– У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.

Раневская хмыкает:

– Зато надпись на лбу прикрывает.

– Какую?

– Что она дура.

* * *

– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?

– Акула.

– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.

Раневская задумчиво:

– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?

– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?

* * *

Актрисы шепчутся:

– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?

Раневская громко:

– Кобелизм.

* * *

– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…

– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?

– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.

* * *

Раневская ворчит:

– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.

* * *

– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?

– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.

* * *

– Как тактично сказать, что дама толстая?

Раневская, не задумываясь, советует:

– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.

* * *

Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.

* * *

Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.

* * *

– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?

Раневская хитрит:

– Пятизначный…

* * *

В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:

– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?

Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.

Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:

– Целься в дяденьку, который призами заведует.

* * *

Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.

* * *

– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?

– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.

* * *

– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?

– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.

* * *

– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?