Секс, Секс, Секс! - Диля Еникеева

- Доченька, я хотела бы поговорить с тобой о сексе...

- Хорошо, мама. Что ты хочешь узнать?

 Анекдот

Если у вас сын (или дочь) подросткового возраста, а раньше вы с ним (или с ней) никогда не говорили на темы половых отношений, то придется это сделать хотя бы сейчас. Уж лучше поздно, чем никогда.

Мне приходилось слышать разные возражения: “Да что я могу ему (ей) рассказать?! Я и сам(а) мало об этом знаю”. Или: “Зачем вызывать у него (у нее) преждевременный интерес к сексу?!”

По роду своей работы мне приходилось беседовать с пациентами всех возрастов. В итоге я убедилась: современные подростки знают о сексе больше многих взрослых людей, больше своих родителей.

Понимаю ваши трудности - вам неловко обсуждать эту тему со своим чадом, которого вы еще считаете полуребенком. Вы не знаете, как подступиться к этой “скользкой” теме, боитесь, что вам не удастся подобрать подходящие слова.

Попробуй объясни ребенку то, чего и сам не понимаешь!

 Д.Е.

Да, нас с вами воспитывали совсем по-другому. Ни дочь с матерью, ни сын с отцом не обсуждали проблем пола. В лучшем случае совершеннолетние дети получали родительские наставления в день свадьбы. А чаще всего познавали в мир “большого секса” на свой страх и риск.

По мнению американских врачей, если подросткам родители рассказывают о сексе, если в школе квалифицированные специалисты проводят уроки по половому воспитанию, то тинэйджеров гораздо меньше тянет на сексуальные эксперименты. А у тех, кого родители пытаются держать в блаженном неведении, проблем гораздо больше.

Воспитывая, родители пытаются приучить своих детей к тому, чему сами не смогли научиться.

  Д.Е.

По своей практике я убедилась, что это совершенно верно. Запретный плод, как известно, сладок, а тем более, в этом возрасте. Чем больше запретов и тайн, тем больше это интересует подростка. Но если тинэйджер знает, что его ждет, если тема секса - предмет для равноправного обсуждения с родителями, - то у него нет к этому повышенного интереса.

Сын читает книгу о компьютерах, отец пьет водку.

- Пап, ты знаешь, где искать кнопку доступа?

- На бюстгальтере, что ли?

 Анекдот

В тех семьях, где родители умеют говорить с детьми на эту тему, не краснея и не запинаясь на трудных словах, - подростки гораздо позже приобретают первый сексуальный опыт.

Уважаемые мамы и папы, поймите: запреты и уговоры бесполезны.

Если подросток уже вкусил плотских радостей, то никто не в состоянии его переубедить. Но даже если у него уже немалый “стаж” на попроще секса, все равно он еще многого не знает, что ему следует знать. А если он еще только мечтает о сексе, то тем более ему надо знать, что его ожидает. Пусть уж лучше ваш(а) сын (или дочь) получит информацию от отца или матери, чем циничные подробности от сверстников, весьма далекие от того, что называется настоящим сексом.

- Совсем плохо стало с нынешней молодежью, - жалуется один папаша другому. - Раньше я просто не знал, как отвечать на вопросы сына, а теперь даже не понимаю, о чем он спрашивает.

  Анекдот

Трудный возраст: для подростка или его родителей?

Трудное детство никогда не кончается.

Д.Е.

Обычно родители говорят, что подростковый возраст - это трудный возраст. Но при этом они имеют ввиду, что им самим трудно найти общий язык с сыном (или дочерью). А на самом деле этот возраст труден именно для тинэйджера.

Самая большая трудность состоит в том, что в организме подростка происходят бурные физиологические изменения, к которым он(а) сам(а) не готов(а), ничего о них не знает и они не зависят от его воли. Большинство подростков не замечают первых изменений в своем организме, поскольку они касаются внутренних половых органов.

Этот период называют периодом полового созревания, или пубертатным периодом. Наряду с биологической перестройкой организма, здесь происходят значительные, порой огорчающие родителей изменения психики.

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, сынок. И между прочим, никогда не прогуливал уроков.

- Вот видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

 Анекдот

Маленький ребенок зависим от родителей куда больше, чем подросток. Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок становится непослушным, все делает наперекор родителям и пытается отстаивать свои права.

“Я сам(а)!”, “Я уже большой!”, “Не хочу и не буду!”, - слышим мы и от трех-, и от восьмилетнего малыша.

Потом “праздники непослушания” проходят и нормальный ребенок предпочитает не посягать на авторитет родителей. Ведь они для него - основной источник положительных эмоций (цирк, зоопарк, прогулки, вечерняя сказка), знаний (тысяча ответов на тысячу “почему?..”) и материального благополучия (мороженое, сладости, игрушки и другие приятные вещи).

Круг общения ребенка невелик - родители, бабушки-дедушки, родственники и некоторое количество сверстников (во дворе, дошкольном детском учреждении, потом в школе).

Взаимоотношения отца и матери являются объектом пристального внимания ребенка и примером для подражания. Их индивидуальные черты воспринимаются как модель мужественности и женственности, образец взаимоотношения полов. В своих играх малыш бессознательно копирует их, усваивая нормы поведения, принятые в семье.

Затем происходит социализация ребенка, он осознает себя членом общества и усваивает нормы поведения, принятые в обществе. Развиваются и совершенствуются его эмоциональные реакции, формируется характер.

Наряду с физическими изменениями, в периоде половой зрелости на подростка оказывается большое эмоциональное воздействие. Это находит свое отражение в мыслях, чувствах, поступках, взаимоотношениях с окружающими, мироощущении и мировоззрении.

В подростковом возрасте происходит генеральная “ревизия” всех сторон жизни.

Подросток пересматривает привитые ему “догмы” и свое положение в семье, хочет избавиться от навязанного родителями стереотипа поведения, заявляет о себе как о личности, стремится к самостоятельности, самоутверждению и независимости. И это нормально.

Тем не менее, влияние родителей на подростка значительно. Тинэйджер может проявить строптивость, поступать по-своему, заявляя, что он вполне самостоятельный, но взаимоотношения с родителями имеют для него большое значение.

На формирующуюся психику подростка оказывают огромное влияние эмоциональные отношения между родителями и их поведение. Родители больше воспитывают не словами, а собственным примером. Если они говорят одно, а сами делают другое, то это деформирует психику тинэйджера - не формируется нравственная этическая позиция.

Какими бы цветистыми нравоучениями ни одаривали родители своего отпрыска,

но если они сами лгут и нарушают библейские заповеди, то в будущем у него (у нее)

будут весьма расплывчатые представление о добре и зле, о морали и безнравственности.

В это время заметно ослабляется связь с семьей. Большую часть своего свободного времени подросток проводит вне контроля родителей. Расширяется круг его общения. Теперь он сам выбирает себе друзей, встречается с кем захочет, в том числе и с понравившейся девочкой.

Круг знакомых включает уже не только ровесников, но и ребят постарше. Подросток может подружиться и со взрослым, если уважает его и у них есть общие интересы. Он может избрать кого-то своим кумиром, если хочет быть на него похожим.

Авторитет родителей падает, параллельно этому возрастает влияние сверстников. Отношения с друзьями начинают приобретать новый смысл и большое значение. Вначале подростки проводят свободное время в группе с однополым составом, и отношения сконцентрированы внутри этой группы, затем отношения переносятся в группы со смешанным составом (маьчики и девочки) и начинают превалировать.

Теперь уже ровесники являются объектом для подражания. Позже, в зрелом возрасте влияние родителей вновь восстанавливается. (Конечно, при наличии доверительных отношений.)

Но пока сын (или дочь) еще не достиг(ла) возраста, когда родителей интересует его (или ее) мнение, им категорически не нравится, что чадо вдруг перестало беспрекословно выполнять их приказы, заявляет о своем праве на самостоятельность и каких-то непонятных для них требованиях (кстати, вполне нормальных для этого возраста!).

Родители имеют вредную привычку бороться с вредными привычками своих детей.

Д.Е.

Сын (дочь) хочет проводить свое свободное время в кругу сверстников, заниматься интересными для них делами, а взрослые все еще пытаются добиться послушания и руководить жизнью своего отпрыска. Он(а) активно сопротивляется (что вполне естественно для этого возраста - это так называемая реакция эмансипации, то есть независимости, свойственная всем подросткам), а родителям это очень не нравится. Возникает конфликт, который обычно заканчивается тем, что мама хватается за сердце и рыдает, папа раздумывает, стоит ли применить в качестве “воспитательного” средства ремень, а сын (дочь) хлопает дверью и уходит из дома.