Юлианна пишет - Юлианна Шамбарова

Через тысячи минут любимой музыки, потоки слов и горящих глаз — быть собой! Черт побери!

************************************************************************************

Чувствовать?

А как это?

Забыла? Не помнишь?

Замёрзла?

Увязла?

Застряла?

Отвлеклась?

Выпала?

Скучаешь?

Тоскуешь?

По себе сейчас?

По себе той?

По той, которая?

Или по той что?

Плачешь?

Горюешь?

Рыдаешь?

Злишься?

Бесишься?

Капризничаешь?

Найдешь вход?

А может выход?

А может себя?….

*************************************************************************************

Вот мы и встретились.

Шаг и ещё один.

Отражение, часть меня.

Сердце тревожно стучит.

Так давно не виделись, что не помню.

Как это открыть своё сердце.

Что это так горит в душе.

Что так нервно и напряжённо бьется.

Что там прячется в глубинах чувств.

Страшно от неизвестности.

Пока что не разрешаю Быть.

Привыкаю, прикасаюсь очень осторожно.

Пугаюсь каждого шороха внутри.

Сжимаюсь, жмурюсь и прячусь.

Хожу по разбитым льдинкам босиком.

Стараюсь не поскользнуться и упасть.

Хрусталики льда скрипят, а я балансирую на грани.

Растоплю, отогрею, расплавлю, сожгу маску.

Познакомимся? Моя любимая.

*************************************************************************************

Нарисованным наброском, тонкими чёрными штрихами ты приходишь едва уловимо во снах. Полутенью, прозрачным отблеском, отпечатками следов проносишься в дневной полудреме.

Силуэтом в длинном пальто, очертанием в ночном проулке, еле уловимым ароматом убегаешь вдаль. Хочу догнать, окликнуть, развернуть за плечо, но что-то мешает.

Может это страх? А может гордыня? Или нерешительность…

Ответа пока что нет, а ты снова уплываешь как призрак. Пересекая все стены и преграды. Убегаешь от меня.

Встречи во сне иные. Не те, что наяву. Здесь проявляются спрятанные чувства, несказанные слова и невыполненные обещания. Наше подсознание искусно рисует самые невероятные картинки.

Посмотреть бы глаза — в — глаза, прикоснуться к руке и понять. Понять все. Но только в реальной жизни.

*************************************************************************************

Из далекой галактики вихрем ворвалась страсть и разлилась по всему телу. От кончиков пальцев на ногах, словно морская вода в прилив поднималась все выше. Будила, разгоняла и даже подгоняла. Волнами накрывала и отпускала, дрессируя и хитро улыбаясь.

Подступала к тазу и расползалась звенящими монетками восточного танца. Колыхалась из стороны в сторону, одурманивая все вокруг. Живот втягивался от горячего дыхания и миллиарды мурашек пробегали по всей поверхности кожи.

Грудь приподнималась и трепетала в предвкушении. Настолько сладко было ожидание, настолько томно, что даже немного больно от накрывающего шквала.

Ох и завертело, закружило в ритме танго. Все было оголено до предела, до звенящей натянутой струны на гитаре фигуры. И маятник качнулся в другую сторону.

Выступила прохладная испарина, стараясь сбавить пыл. Но тщетно, искрами, вспышками, отсветами, алой зарей зажглась страсть. И набирала оборот за оборотом.

Вот теперь-то нет пути назад…

Вот теперь растворились все ступеньки вниз, только вверх…

Вперёд, в небо, в облака, в Жизнь!

*************************************************************************************

Идеальное, гладкое лицо. Блестящие длинные волосы. Золотистый загар, ровные ноги. Длинные пальцы рук. Маленькие уши, прижатые к голове. Упругая грудь, волнующие бедра и аппетитные ягодицы.

Разве этого ты ждёшь от себя? Разве таким должно быть твоё тело? Твоя внешность обязана соответствовать выдуманным идеалам красоты?

Быть может, ты состоишь из мелких родинок вдоль позвоночника? Из первых седых волосинок? Из смешливых морщинок в уголках глаз? Из растяжек на животе, которые помнят 9 месяцев абсолютной любви? Из несуразного шрама, напоминающего о мальчике влюблённом в тебя? Из пятен от ветрянки в подростковом возрасте?

Из тех неточностей, неровностей, асимметрий, перекосов, помех, изгибов, недоборов, перегибов? Из всех совершенных несовершенств, идеальных не идеальностей, трогательных шалостей?

Несовершенная ты моя! Космическая, инопланетная, океаническая, настоящая! Ты неповторима и прекрасна в любых проявлениях.

*************************************************************************************

Пугаюсь как робкий зайчик. Трясусь и прячусь. Где моя нора?

Убегаю стремительно, невообразимо быстро.

Снова и снова отгоняю осколки мыслей, обрывки фраз и образов.

Только бы не видеть и не замечать. Предавать себя, да легко. А что такого?

Преступление? Кажется, что вовсе нет.

Живем на черновик, исписываем тысячи книг жизни. Поджигаем, топчем, закапываем, оставляем грязные следы от ботинок.

Слишком понимаю, чересчур близко. Страшно и темно. Как самая темная ночь на Марсе. Где же рассвет?

Яркий, оранжевый, сладкий и легкий.

Нечем дышать, душно и тошно. Глоток воды, воздуха, любви. Хоть капельку.

Вдали лишь бесконечность звёзд.

Жду.

*************************************************************************************

Внутренние раскопки.

В процессе работы со своим внутренним и, заплывая на глубину, осознаешь насколько себя, ещё не знаешь. Открываются новые грани и понимания себя. Всплывают давние воспоминания, происходит переоценка каких-то ситуаций. Это движение души необходимо.

Ты, каждый раз ныряя вглубь, находишь там жемчужины и другие драгоценности о себе. Именно драгоценности, потому что все, что есть в нас ценно. Все дОлжно там быть и необходимо для существования.

Наши убеждения, установки, в том числе условно «негативные» помогли нам выжить. Наши реакции и расщепления дали нам возможность устоять, не погибнуть и как-то справиться. Все, что есть в нас — огромная Вселенная, которой нужно довериться и постигать шаг за шагом.

Шагаешь порой наощупь, с еле светящей лучиной, щупая и трогая страшное, но важное.

Глубокая, глубинная, такая нужная работа не «НАД», а «С» собой. Как соединение, коннект с каждой частичкой необъятной системы.

Абсолютного Космоса Бытия.

*************************************************************************************

Разлука

Она преследует с раннего детства, как урок моей души. Помню те ощущения, чувства и впечатления от первой осознанной разлуки с родными. Эта щемящая и непреодолимая тоска, которую сложно описать, будучи ребёнком. Когда ты ищешь в другом месте, в других людях хоть что-то, что напоминало бы о тех, с кем ты расстался. Расставания, расстояния…

Рассоединяясь оставляешь частичку себя — всегда именно так я думала. Представляя себя не целостной, а будто состоящей из кусочков зеркал. В которые заглядывала и не узнавала своё отражение.

Переезды, перелеты, долгие прощания и проводы. Родные места, любимые глаза, тёплые объятия. Вкусный запах дома, горячий воздух и приятная нега воспоминаний. Да, все это было и есть в моей жизни. А ещё романтизация, драматизация всего этого для того, чтобы не отпускать.

Всегда хотелось соединить несоединимое. Сложить все пазлы, понять и задать вечный вопрос «Почему?». И недавно на одной встрече мне пришёл ответ «Потому что». Так должно быть для того, чтобы я пришла к себе. Пришла именно по этой дороге, среди миллиардов других ответвлений и пространств вариантов.

Только через разлуку, только через отсоединение, только через прощания. Стать целой, не разбитой, отдавая свой огонь. Не отщипывая, а делясь им. Чтобы он разгорался ещё больше.

Все есть во мне. А не в том, что могло бы быть, если бы было иначе.

В кабине самолёта, в