Сало в шоколаде - Гарри Токун

Но вот наступили 90-е годы XX столетия. Передовые украинские историки из секты «NEW WAVE» рассказали эту легенду по-новому: «…Аморальное нутро кацапской царевны Катьки Цвай — очень смело и натурально показали альтернативные немецкие кинемотографисты в фильме «Екатерина». Посмотрите его и все станет ясно.

А теперь гляньте на благородного гетьмана Полуботка! Смотрите! Смотрите! Вот он косит из пулемета полчища красных гуннов! А вот он спасает детей из горящего поезда! А теперь смотрите сюда — гетьман Полуботок крушит кулаком Берлинскую стену! Да это же герой нации, ее семенной фонд! Будьмо! Будьмо! Ура! Ура! Гоп хей гоп! Банзай!

А то, что он якобы друзей бросил и с кассой за границу смылся, то это вовсе не «кидалово», — просто он золото для великого Будущего спасал. И, между прочим, когда гетьман бочонок английским банкирам отдавал, то он подписал контракт. В нем, в частности, говорилось, что Англия возвращает золото плюс навар, лишь в том случае если Украина станет незалежной державой. Но, увы, подтверждающие бумаги умышленно утеряны, а на совестливость англичан надеяться не приходится.»

Вот мы изложили вам две версии одного события. Казалось бы, можно и прикрыть эту тему, если бы не одно «но»…

В августе 1991 года развалился СССР. С размаху хлебнув «незалежности» наш наимудрейший парламент сразу начал бодаться. Первым делом на повестку дня было поставлено два актуальнейших вопроса:

1. Можно ли ездить по автострадам Украины автомобилям с правосторонним рулевым штурвалом?.

2. Потребовать от Англии бочонок с золотом гетьмана Полуботка, плюс проценты, набежавшие за века. Иначе…

Вопрос первый пообсуждали часов пять, да так и бросили. Но вот второй…

В те годы этот вопрос имел глубокое политическое значение для признания авторитета Украины на международной арене. Великобританию на «счетчик» ставить — это вам не в Беловежской пуще бухать!

Каждый день задержки выдачи долга, обходится британской короне 25 000$ пени. В честь этого события в холле здания Верховной Рады было принято решение установить большой никелированный счетчик. А Кабинет министров постановил — каждый день отправлять по факсу королеве Великобритании фотографию табло с новой суммой долга. Копию в Парламент и Вестминистерское аббатство.

А ежедневный щелчок счетчика передавать на всю Украину в 7 часов утра, вместо сигнала точного времени.

Щелк! И пусть украинский народ знает: почему у него низкие пенсии, почему не платят зарплату, и почему закрывают детские сады! И пусть Ее Величеству, Парламенту и Вестминистерскому аббату (лично) будет стыдно.

Отдайте деньги, их владельцам!!!

Теперь давайте поговорим об осаде княгиней Ольгой древлянского города Искоростеня (Коростень) и дальнейшего его сожжения. Именно сожжение города при помощи пернатых (включенное во многие летописи), вызывает у нас сомнение.

Для того, чтобы покончить с вымыслами, мы решили проделать несколько опытов, — и привязали к голубям горящие веники. И что же? Да! — птицы несколько оживленно выполняли фигуры высшего пилотажа (Нестеров умер бы от зависти). Да! — мы наблюдали в воздухе замысловатые огненные кренделя. Но мы не заметили, в перепуганных птичьих глазах, ни малейшего желания лететь на голубятню. Значит, рассказ об огненосных птицах — просто красивая сказка. Но Коростень-то сгорел… И сожгли его, как теперь известно, не птицы.

Тогда каким же образом был сожжен город? Ответ прост — ракетами типа «земля-земля»! Но тут встает вопрос: «А откуда у Ольги взялись ракеты?» Может кто-то помог? Попробуем разобраться.

Некоторые утверждают, что это оружие Ольга получила от Византии, по бартеру. Ерунда!

Во-первых: стал бы Константинополь раскрывать свою военную тайну, только затем, что кому-то там захотелось спалить село? Бред.

Во-вторых: ну, скажите, что могла бедная вдова предложить Византии взамен такого страшного оружия? Себя?

Вот и получается — если Коростень сожгли не византийские ракетчики, то выходит — ракеты у Ольги были свои, отечественные. Вот именно! Дело в том, что ракетная техника была известна на Украине давно. И этому есть косвенные арийские доказательства:

Из всех правителей древней Индии, объединить страну удалось только Ашоке (царствовал с 273 года н. э.). Понятно, что сделать это голыми руками было не возможно. А то, что война в Индии не превратилась в обмен ракетными пощечинами, говорит о том, что Ашока был единственным, кто обладал ракетами. Но причем здесь Ашока и Индия? — совершенно справедливо спросите вы. А при том, что Ашока (посланный с благородной и ответственной миссией объединения Индии и снабженный для этого ракетной техникой) был УКРАИНЦЕМ!

Некие ученые из Лас-Вегаса утверждают, что его имя произошло от слов «Па-ашол ты!» — якобы любимого выражения правителя. И на этом основании они утверждают, что царь — москаль. Вы представляете?! Да ничего подобного! Находясь в далекой Индии, сражаясь за ее объединение, Ашока часто вспоминал свою Родину (Украину). Не раз его видели грустно смотрящим на северо-запад. Обращавшимся к нему, в такие минуты подчиненным, правитель (забыв перейти на местный диалект) отвечал: «А? Шо кажешь?» Так его ласково и прозвали — Ашока.

Вот так, украинские ракеты стали решающим фактором в объединении Индии. Недаром Герберт Уэллс сказал: «Среди десятков тысяч имен монархов, сгрудившихся на страницах истории, имя Ашоки — сияет одинокой Полярной звездой!»

P.S. Традиции княгини Ольги до сих пор продолжают на Днепропетровском «Южмаше».

Недавно, на соискание Нобелевской премии, группа передовых украинских ученых-палеонтологов выдвинула характерную научную работу: «Имелось ли сало у динозавров?». К этому эссе прилагались точные расчеты видных математиков из Львовского университета. Они, в свою очередь, вывели формулу, которая доказывала, что у доисторических рептилий (типа диплодока или стегозавра) на теле имелся слой сала толщиной 0,875 м. А ежели есть сало, то где-то рядом должны крутиться хохлы».

А вы потом гадаете: «Почему же вымерли динозавры?»

Ur* Министр пропаганды Г. (долго прикидывался украинцем):

«Клянусь говорить правду! Только правду! Все, кроме правды!»

Царь Петро Перший (в некоторых летописях его называют Петр Первый) — сильно Москву не любил. Он покинул ее, схватил топор и поехал на Север. Воздвигнув там новую столицу Санкт-Петербург и нарубив (где только можно!) окон в Европу, царь впал в прострацию. Его сердце тосковало по Украине. А тут еще Карл XII стал зариться на прекрасные охотничьи угодья в районе Кобеляк и Кремечуга. Петру все это порядком надоело, и он плюнув, поехал биться под Полтаву. Прибыв на фронт и осмотрев местность, царь изрек следующую диспозицию: «Отсель грозить Мы будем шведам!»

И пригрозил! И знаете чем?

Нунчаками!

Увидев, в подзорную трубу, такое странное оружие, Карл XII в трансе упал с лошади и сломал себе ногу.

«Чем это нам угрожает этот украинский царь Петро Перший?» — нервничал король, находясь одной ногой в гипсе.

Но придворные лишь стряхивали пудру с париков и жеманно передергивали плечами.

А Петро, тем временем, изображал всякие там каты, маваши и йоко-гери. Размахивая нунчаками, он наглядно продемонстрировал Карлу XII, каким образом он покоцает его «непобедимое» воинство. Нагнав страху (своей разминкой) на вражеские вооруженные силы, наш государь приказал готовить к бою новое секретное оружие. Это были зажигательные ядра, начиненные гусарскими портянками, обрезками ногтей офицеров Семеновского полка и «Примой» (производства Черкасской табачной фабрики).

Недавно, мы взяли справку в архиве Центрального Артиллерийского музея, где сказано: «Угарный газ, возникающий при возгорании этого «петрококтейля», прожигает фильтрующие элементы, даже у современных противогазов».

Но продолжим. После первого же залпа, от едкого дыма Отечества, у врагов запершило в горле, глазах, клоаке, носу и т. п.

Поле битвы представляло собой картину тысяч корчившихся людей в шведской военной форме. Враг был сломлен морально и материально, и больше уже не рыпался.

А булава, батоги и нунчаки вошли в Пантеон Славы непобедимого украинского оружия.

С чем, у большинства добропорядочных бюргеров, ассоциируется светлый образ КГБ?

Правильно — с большим кровавым топорищем! А Государство представляется в виде удалого розовощекого молодца. Во-о-о-т, — совпадают наши мироощущения, не правда ли?

Берет, значит, этот добрый молодец топорик в цепкие рабоче-крестьянские ручки и выходит подразмяться в свой огород. Затем озорно крякнув, начинает налево-направо подравнивать грядки диссидентов…

Но было и другое КГБ (Козацька Громадска Безпека) со штабом на острове Хортица. И я хочу ознакомить вас с недавно рассекреченными материалами о самом знаменитом агенте КГБ в Стамбуле — Олесе Х-07, более известной под кличкой «Роксолана». Легенда такова: