Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание - Стэфани Маккейн

В связи с этим может возникнуть и ошибочное представление о самом воспитании. Раз мы ничего не можем поделать, и совсем не является авторами в построении личности ребёнка, то тогда и говорить на тему воспитания не стоит. Зачем все эти книги, советы, рассуждения? Ну, во-первых, огромной империи психологов, нужно чем-то заниматься. Они разрабатывают тесты, изучают строение личности, нашего «Я», эго, супер-эго, подсознания. Всё это, безусловно, интересно и полезно особенно, для родителей, кто прежде всего в силу своего собственного характера, сталкивается с трудностями в общении с детьми. Всё это надо и детям, которые по ряду причин испытывают прессинг и дискомфорт в общении с родителями. Не все мы рождаемся умными, зрелыми, мудрыми. Все совершают ошибки. Особенно болезненны ошибки в отношении детей. Ведь они не могут противостоять нам, взрослым, нашему террору, нашим желаниям что-то из них слепить. Не могут пока ещё себя защитить, не научились этого делать. Потому что это ДЕТИ. Также есть вероятность того, что эти же самые ошибки они будут повторять на своих детях.

Поэтому если родители в силу своего незнания всячески принижали ребёнка, вконец занизив его самооценку, то помощь психолога может быть очень даже кстати.

Если у родителей не получается построить гармоничных отношений с ребёнком, в силу собственной агрессивности или желания превалировать, опять же методики психологов, вполне могут оказать ощутимую поддержку семье. Но первый шаг навстречу этим отношениям все– таки за взрослыми. Не стоит ждать от ребёнка изменений, взросления, понимания. Иначе вы рискуете прождать этого всю жизнь и в итоге так и не дождаться. В общении с нашими детьми дорог каждый день, каждый миг. Время бесследно уходит, мы тратим его на выяснение отношений, на наши желания, на что угодно, только не на общение с детьми. Под общением я имею виду не просто слова «есть будешь» и «как дела в школе», а отношения я человек – ты человек, то есть равные, дружеские, открытые, партнёрские взаимоотношения людей, строящих вместе счастливую, радостную жизнь, в которую если и придет невзгода, то всегда будет поддержка, ведь это Семья. Утверждение, что характер не построить, не переделать и не изменить, вовсе не означает, что отпадает и необходимость воспитания как такового. Да, я больше чем уверена, что мы бессильны, что-либо сделать с характером, как с нашим, так и ещё с чьи-то. Но воспитание, как элемент формирования привычек, этикета, культуры поведения должны присутствовать в наших отношениях с детьми.

Очень часто родители, особенно папы, когда заходит разговор об их сыне говорят: «Вот мои родители никаких книжек не читали и ничего, вырос. И я сына выращу». В этом нет никаких сомнений, сына вырастит и возможно ничуть не хуже, папы-педагога, однако в наш загруженный технологиями век, в век нервозности и истеричности, нехватки времени и погони за заработком, полагаться на авось не стоит. Ещё веком раньше дети больше питались энергией природы. Они, как впрочем, и сами родители были более спокойны, уравновешенны, гармоничны. Люди были более близки ко всему натуральному. Они не испытывали таких стрессов какие испытывает сегодня современный человек, а следовательно и меньше раздражались на собственных детей. Дети имели больше свободы, так как дать ребёнку свободу не означало подвергнуть его опасности, как это стало означать в наше время. Возможно, поэтому в последнее время и стали так много внимание уделять вопросам воспитания. Как уберечь ебёнка от опасности, но в тоже время не ограничивать его свободы? Как воспитать доброту, когда в телевизоре сплошная жестокость? Как на ребёнка не кричать, когда на работе такая нервотрёпка? Так что перед современными воспитателями и психологами стоит нелегкая задача в поисках ответов на все эти вопросы.

Опека

Мама будит сына:

– Митя! Вставай! Пора в школу!

– Ммм. Не хочу!

– Митя! просыпайся, а то опоздаешь!

Митя садится и говорит:

– Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу:

Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!

– Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу:

Во первых тебе 40 лет, и во-вторых – ты директор этой школы!

В нашем общении с детьми мы очень часто путаем два понятия – любовь и опека. Очень часто чрезмерная опека, забота, желание оградить от неприятностей, объясняется нашей любовью к ребёнку. Родители любят детей настолько слепо, что не видят, как это вредит подрастающей личности. Такая слепая любовь разрушает, прежде всего, самих детей. Любовь сама по себе не способна нанести вред, но это в том случае, если это любовь разумная, неэгоистичная. Однажды мне довелось стать свидетелем такого разговора между мамой и ребёнком. Малыш игрался в песочнице, мама подошла и говорит: «Нам пора домой». Ребёнок посмотрел на маму и спросил: «Что, мне уже пора кушать?». Мама ответила: «Нет, ты уже замерз». То есть мама полностью проживает за ребёнка его жизнь. За него решают, когда ему кушать, что ему одеть, с кем и сколько играть. Это всё выглядит вполне безобидно пока ребёнок маленький. В этом случае, родители, как правило, многого от ребёнка не требуют, каждый соблюдает правила игры и особых конфликтов не возникает. Но проблемы появятся по мере взросления. Родители так входят в роль любящих опекунов, что стараются прожить за ребёнка всю его жизнь, конечно, прикрываясь маской любящего и заботливого родителя. Мне вспоминается совершенно жуткий случай, произошедший с одной российской семьёй. Родители растили дочку и всячески хотели ей только хорошего, что впрочем, естественно для любых родителей. Девочка росла очень послушной, полностью доверяла родителям, их выбору. Она просто не могла по-другому. Она не могла сопротивляться, ведь за неё всю жизнь всё решали родители, а они-то хотят только лучшего. Поэтому бунтарь в ней спал. Настала пора выходить замуж. И родители посчитали, что их дочери-красавицы местные парни и в подмётки не годятся. Она у них королева и достойна самого лучшего. Девушка поступила на факультет иностранных языков и родители стали искать ей жениха умного, богатого, щедрого. В таких случаях, конечно, замуж нужно выходить трижды, ибо всё сразу в одном не сыскать. Но родители этого видимо не знали и не теряли надежды найти того самого, единственного, чтобы «три в одном» и на всю жизнь, кто мог бы осчастливить их дочь. Нашли. Естественно, за границей. Ведь их королева не должна жить в бедной грубой, холодной России. Она должна жить на побережье океана. Заграничного принца нашли по интернету. Богат, хоть и всего на десять лет старше самой королевы. «Ничего, муж должен быть старше, это даже к лучшему», сказала умудрённая опытом мама. Приехал жених в российскую глубинку знакомиться с невестой. Привез видео своего дома, подарки всем приготовил, поразил юмором и щедростью. Правда, оказался, не на десять лет старше, а на все двадцать. Да и на фотографии был подтянутым, а в реальной жизни оказался с избыточным весом. Объяснил, что в интернет поставил старое фото, более свежего не нашлось. Невесте жених не понравился. Старый, толстый, невзрачный. Но родители сказали: «Стерпится – слюбится. Что тебе здесь в России киснуть». Послушная девочка сопротивляться не стала, ведь родители хотят как лучше. Увез жених русскую невесту в далёкую Америку. Через год дочка вернулась, и сказала, что больше никуда не поедет. Не любит она его.

Супруг оказался очень жадным, ревнивым, распускает руки и никуда не выпускает из дома. Вскоре приехал и сам жених. Умолял вернуться, снимал на видеокамеру каждый их день в России. Причем запечатлевал всё: как преподносит ей цветы, как стоит на коленях, как признается в любви и уговаривает вернуться, так как не мыслит без неё жизни. И тут родители снова вмешались: «Поезжай дочка. Может всё обойдётся. Любит он тебя, прощение просит. Попробуйте всё начать сначала, нужно уметь прощать». Родители призвали к прощению, но не призвали к любви. Замуж нужно выходить по любви, тогда будет всё, в том числе и прощение. И снова дочь не посмела ослушаться родителей, ведь для неё стараются. Пара уехала. Свою дочь родители видели в последний раз. Оказывается весь этот спектакль, заснятый на видеокамеру, нужен был жениху как доказательство его любви к ней. Эта плёнка позже использовалась его защитой в суде. На момент его приезда за ней у мужа уже была договоренность с другом об убийстве жены. Супруг оказался психически нездоровым человеком, с низкой самооценкой, которую поднимал, заводя себе молодых и красивых жён. Девушка была красавицей. Изуродованное тело нашли в гараже. Интервью с её мамой показывали в одной из программ. Женщина плачет и просит у дочери прощения, задним числом. Говорит, что хотела как лучше. Признаёт ошибки. Давила, настаивала, хотела лучшего будущего для дочери. Эта печальная история всё чаще наводит на мысль, что проживая за детей их жизнь, мы делаем их беззащитными, беспомощными, безвольными, не умеющими принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Как сказала Луиза Хей, лучшее, что мы можем дать нашим детям, – это научить их любить себя. Если бы родители этой девушки научили её любить, прежде всего, себя, то она никогда бы обрекла себя на этот брак. Это как же надо не любить себя, свое тело, чтоб лишить себя самого лучшего, что только может быть в жизни женщины – любви к мужчине.