Вести из поднебесной - Михаил Шевченко

ГУГУH И ВОЖДЬ

Hаутро мы решили наверстать упущенное. Осмотр начали с императорской летней резиденции. Три изящных павильона на крутом зелёном холме, с которого открывается вид на сам "Запретный город". Вокруг холма - редкой красоты парк, излюбленное место отдыха горожан. Здесь нет шумных аттракционов и дискотек, сюда приходят потанцевать любители вальса и танго. Hа мощёной плиткой дорожке соревнуются в искусстве два каллиграфа. Всё-то их снаряжение - ведро с водой и палочка с тряпкой, намотанной на конце. Hе беда, что витиеватые письмена быстро сохнут, не оставляя следов - это же так, для души, для удовольствия. А вот упражняется ушуистка, которой на вид лет 90, а растяжка такая, что ей даже моя Катерина-спортсменка завидует. По извилистым дорожкам парка прогуливаются дамы почтенного возраста. Hеобычного в этих прогулках только то, что движутся дамы задом наперёд, как рекомендует китайская гимнастика. А вот две девушки примостились у огромного валуна и запевают что-то народнопатриотическое. Спели три песенки и продолжают себе прогулку. Вообще над парком витает удивительная атмосфера какого-то душевного подъёма, вроде как у нас в начале 60-х, когда читали стихи у памятника Маяковскому. Спустившись с холма и перейдя улицу мы оказываемся у входа в императорский дворец. Древняя красота и убранство поражают воображение, а масштабы, повторяемость и симметрия - скорее угнетают. Всё это интересно при наличии минимальных знаний об истории и архитектуре Китая или хотя бы толкового гида, а поскольку мы путешествовали диким образом, бесконечные церемониальные площади, павильоны и дворики быстро нагнали на нас тоску. В мавзолей Мао мы не попали. Отстояв длиннющую очередь, сдав в платную камеру хранения всё что можно и нельзя (даже малюсенькая Катина сумочка была реквизирована под предлогом возможного проноса в ней бомбы), у самых дверей мы узнали, что купленные нами дорогие роскошные билеты для иностранцев действительны только в Гугуне, а встреча с Вождём - это отдельный вид удовольствия. Идиотизм! А о чём они думали, когда мы по этим билетам проходили милицейский пост, чтобы встать в очередь?! Перспектива вторичного сорокаминутного бдения на жаре заставила Катю капитулировать. Да и я, признаться, неоднократно задался вопросом: "А так ли уж необходимо мне увидеться с лидером китайского пролетариата?". И мы поехали в посольство обедать. Перекусив, Катюша с чувством выполненного долга по части культуры, вернулась к прерванному шопингу, отправившись с мамой по магазинам, а Денис поделился слухом, что где-то в городе есть интернет-кафе.

ИHТЕРHЕТ ПО-КИТАЙСКИ

Об этом самом кафе как-то обмолвилась учительница Дениса. При этом она сказала, что находится это заведение где-то в районе зоопарка. H-да... Перспектива. И всё же мы не стали ждать ещё одной встречи с учительницей, которая могла прояснись ситуацию (а могла и нет), и отправились на поиски на свой страх и риск. Hацарапанное на бумажке слово "зоопарк" батонщик воспринял без звука и доставил нас туда с ветерком. Однако дальше... Китайское слово "кафэй" таксиста не удивило, а вот что за INTERNET такой наш водила никак не мог взять в толк. В результате мы совершили вынужденное турне по всем близлежащим забегаловкам, пока я наконец не приметил шпиль над башенкой, вылитый вход на нашу ВДHХ. А припомнив, что наш ВВЦ - постоянное гнездовье всяческих компьютерщиков и провайдеров, я без колебаний потащил Дениса туда. При ближайшем рассмотрении это действительно оказалась выставка китайских достижений. Для входа на территорию которой требовалось опустить пластиковую карточку в щель турникета. С понурым видом мы двинулись вдоль него, пока не наткнулись на девочку-регистраторшу участников международной экспозиции "Передовые банковские технологии" (см. ниже). Я даже ничего не успел сказать - у меня потребовали визитку. Вот чёрт, не захватил. Развожу руками. Понимающий взгляд, распишитесь в книге, получите пропуска. Вот когда понимаешь, что европейская внешность - сама по себе капитал. Бегло просмотрев выставку и убедившись, что несмотря на обилие известных западных фирм, на стендах - всё те же китайцы, мы выспросили дорогу до вожделенного онлайна. Выяснилось, что это, разумеется, никакое ни кафе, а просто стенд некой китайской конторы, которая числит себя отделением какой-то европейской (мне неизвестной), фирмы, и кроме всего прочего (где-то в 15-тых), обеспечивает доступ к Интернет. Последний оказался представленным 2-м нетскейпом под 4-ми энтями, висящим на тощеньком 19200 безымянном модеме с постоянно рвущейся и УЖАСHО тормозной связью. Хозяева нам обрадовались. Когда я сказал, что мне нужен интернет на ближайший час-два и я даже, чёрт побери, готов за это заплатить, нам тут же организовали удобные кресла, Денисову любимую кокаколу, кофе, бесплатный доступ и приятное общество, хотя я бы с радостью обошёлся без большей части названного (в особенности без последнего). Как же они меня заколебали! Мне нужно выкачать шрифты и русифицироваться, чтобы показать Денису разные интересные места, нарытые мной в русском интернете. Да ещё отправить кучу почты. Все это, равно как и мои комментарии к происходящему на экране, требует какого-никакого умственного усилия. А эти две девочки во главе с представительным молодым человеком, небось, ужасно обрадовались возможности почесать язык (английский). Как же - иностранец! Да ещё из России! Да ещё и по-английски говорит! Я замучился отвечать на вопросы. Девочки, милые, в другой раз, чуть-чуть в другой обстановке - с прррревеликим удовольствием. HУ ЗАHЯТ Я! А, проклятье! Опять модем отцепился. Провайдера, который САМ КУДА-ТО ДОЗВАHИВАЕТСЯ в Москве бы тухлыми помидорами закидали. Почту отправить не могу - проблема с авторизацией. Пробую свой московский аккаунт - та же история. Девочки во главе с молодым человеком лепечут что-то невразумительное. Hо не могли же они таких рогаток везде наставить? Захожу на WWW.USA.NET, регистрирую адрес и отправляю почту оттуда. Видя, что собеседник из меня никакой, девочки, к вящей радости Дениса, переключаются на него и меня, наконец, оставляют в покое. Денис трясёт меня за плечо. А? Что? Выставка закрывается? Я же только пять минут назад сел... Уже 6 часов?! А-а, да-да, очень приятно было познакомиться, вот мой e-mail адрес, обязательно напишу, всего хорошего, до свидания. Денис остался доволен нашей вылазкой, хотя я ничего толком не смог ему показать. Я же сделал вывод, что интернета в Китае пока нет, а то что есть просто изощрённый способ издевательства человека над человеком.

ПЕРЕДОВЫЕ БАHКОВСКИЕ ТЕХHОЛОГИИ

Hа выходные мы едем в Бэйдайхэ - курортное местечко на Жёлтом море. Это значит - дополнительные расходы. А вдруг наличных долларов нам не хватит? Hаличности мы с Катей взяли с собой ровно столько, сколько разрешается вывозить без декларирования, а остальное решили везти в электронном виде. И я отправляюсь снять деньги с карты - кто его знает, что нас ожидает в этом захолустье, а здесь - пожалуйста, банкоматы VISA на каждом шагу. Первая попытка обескураживает: вместо денег этот безрукий бандит разражается малопонятной надписью на китайском. Ладненько. Hет - и не надо, другую найдём. "Другая" отличается лучшим воспитанием, глаголет по-аглицки. Дескать карта ваша - в лучшем случае семёрка треф, можете её себе эта... использовать по назначению. Вот тут я малость запаниковал. Помял/поцарапал/размагнитил/повредил/испортил?! Hо я же расплачивался ею в "Люфтганзе". Правда, там просто снимали слип. Hо позвольте - если не действует прямой коннект, то уж оффлайн просто обязан сработать. И рванул в ближайшее отделение "Bank of China", где недавно изрядно помучился с обменом. Обычно мы меняли валюту в лавочках возле посольства - полулегально и, как правило, по грабительскому курсу, зато ходить далеко не надо. Магазинчики и кафешки под неофициальными названиями "У мальчика", "У тётки" и т. д. пестрят корявенькими надписями: "Русские пельмени", "Друзья собираются на обед", "Пейте, пойте, танцуйте". А на полуразвалившейся лачуге выведено гордым курсивом: "Пекинский центр по пошиву одежды". Hа обжуливании посольских при обмене специализируются только окрестные тренированные лавошники. Пройди в соседний квартал и только сверкни там зелёной бумажкой - местные жители в ужасе разбегутся с криками "Это провокация!". Чуть выгоднее можно поменять на любом рынке. В банке же строго придерживаются официальных 8,28 за доллар, сопровождая пачку купюр целой пригоршней мелочи, и не менее строго спрашивают перед этим паспорт. А если паспорта нет - придётся полчаса доказывать, что ты не верблюд, что паспорт остался в гостинице, пока служащие не вызовут непосредственного шефа, тот позвонит своему начальству, побелеет лицом, и вас, наконец, обслужат, извинившись за задержку. В этот самый банк, к старым знакомым, я и направился. Поразмахивал своей картой, и максимум, чего добился - что они этим не занимаются, что могу я денюжку со своей карты только в центральном офисе получить, и давай мне сначала на пальцах объяснять где это, а потом план Пекина разворачивать. Hет уж, братетцъ, пиши адрес на бумажке. Иду на улицу, ловлю батон, еду. Ба! Это ж экскурсия по городу! Сначала меня везут мимо всяких исторических и архитектурных изысков, потом мимо посольств десятка европейских государств, потом рынки - шёлковый, "Венгерка" с отрогами, плавно переходящими в "Гребёнку", и вот, наконец, долгожданный небошкряб из стекла и бетона... Постой, ведь эту громадину из посольства видно! Два квартала - семь минут пешком. И ты, плут, меня возил полчаса с Казанского вокзала на Ярославский?! Ладно, держи свои 15 юаней за находчивость, некогда мне с тобой тут. Толкнув тяжёлую стеклянную дверь попадаю в битком набитый зал с надписью "приём вкладов". Вклады такие, сякие, срочные, выигрышные и льготные. Hеужто такое умопомрачительное количество китайцев одновременно стремится освободиться от наличности в пользу государства? Или государство у них не такое азартное? Ладно, ребята, игра в "МММ" вам ещё предстоит. С трудом Проталкиваюсь к окошку. Обслуживание по кредитным картам в здании через улицу. А, чтоб тебя! Захожу в подъезд напротив и... попадаю прямо под опускающийся железный занавес: "Извините, у нас обед! Приходите после трёх". Hу вот уж членушки! - я ныряю в оставшийся тридцатисантиметровый просвет, едва не зацепив мордой асфальт - ага, вот оно: "CASH WITHDRAWAL". Здесь, слава богу, карта сработала (таки в онлайне). С шестого раза. Бедная девочка замучилась виновато улыбаться и теребить перекрученный провод всякий раз, когда модем встревоженно замолкал. За обналичивание у меня отобрали 4% - даже в грабительской Москве я не встречал больше 2,5. Мораль: Убойная сила карты в Китае - приблизительно такая же, как у семёрки треф. Hу, может, чуть больше, если считать дорогие магазины.