Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Вспомните Мэри и Рона, пару, упомянутую в главе 8. Она приходила в ярость от того, что он был сдержан с ней, и в то же время беспокоилась из-за его привлекательности: он всегда был готов навострить лыжи в сторону. Во время индивидуальных сеансов мы с Мэри разработали для нее план здоровой дистанции. Ей он очень понравился, так как включал две вещи, которые она всегда хотела делать: занятия в классе современного танца и работу надомного парикмахера-добровольца для пожилых людей.

Мэри принялась за выполнение плана с характерным для нее пылом. Но она не рассказала партнеру о своих новых занятиях. Она описала мне первую реакцию Рона.

Когда я занялась делами вне дома, он начал задерживаться, приходить домой пьяным, что совершенно не характерно для Рона. Я спросила его, что происходит. Он ответил: "Это ты мне расскажи, ведь это ты с кем-то встречаешься". Я сказала, что это нелепо, но он не поверил, и это кончилось скандалом. И он ушел…

Мэри признала, что пренебрегла практикой своих новых навыков общения параллельно со здоровой дистанцией. Ей казалось, что новые занятия окажут большее «влияние», если она сохранит их в секрете, она боялась, что Рон будет смеяться над тем, чем она занимается.

Я объяснил Мэри, что здоровая дистанция, практикуемая без общения, часто ведет к реакции, подобной той, с которой она столкнулась, и это может свести на нет всю ее пользу.

Из-за того, что Рон прореагировал подобным образом, Мэри решила объясниться с ним, написав ему письмо.

"Дорогой Рон, мне очень жаль, что мы не поняли друг друга. Уверяю тебя, я ни с кем не встречаюсь — это последнее, что я хотела бы сделать. Ты знаешь, что я прохожу курс психотерапии и пытаюсь избавить тебя от своего давления. Видишь ли, я осознала, что сводила тебя с ума, стервозничая так, что ты не хотел иметь со мной никаких дел. Но теперь я понимаю, что самая большая причина, по которой ты не давал мне многое из того, что я хотела, это то, что я хотела слишком много. Теперь я пользуюсь тем, что называется "здоровая дистанция" (это термин моего психотерапевта, а не мой). Это значит, что я занимаюсь тем, чем всегда хотела (классы современного танца), и стараюсь быть лучшим другом для Сью и Делис и лучшей дочерью и сестрой, потому что я пренебрегала своей семьей. Иногда мне приходится заставлять себя, но это хорошо тем, что я стала лучше чувствовать себя, а это означает, что я не вымешаю на тебе свой гнев. Хорошо звучит? Больше никаких придирок, я обещаю.

Надеюсь, это поможет, И надеюсь, что мы сможем когда-нибудь поговорить об этом. Мне жаль, что я не объяснила этого раньше.

С любовью, Мэри".

Она послала письмо ему на работу. На следующий день, когда Рон пришел домой, он в шутку спросил, не означает ли ее здоровая дистанция, что ему нельзя прикасаться к ней. Этим вечером они пошли в ресторан и провели "один из самых романтичных вечеров за последнее время".

Когда подчиненные рассказывают о своем плане здоровой дистанции, они сообщают ведущим очень важную информацию:

Что они чувствуют в себе достаточную уверенность для доверительного участия в решении проблем взаимоотношений.

Что они предпринимают шаги для облегчения давления, для близости, поощряющей любовь и доверие.

Что ведущему не нужно чувствовать себя виноватым за свою эмоциональную сдержанность (ему не нужно все время защищаться).

Что ведущий — это не центр вселенной (что дает ему здоровую встряску и осознание растущей автономии подчиненного).

Бет призналась мне, что испытывает страх, который здоровая дистанция не сняла, а только усилила.

Я не могу избавиться от мысли, что Майлс каким-то образом может использовать тот факт, что я сейчас более занята, чем раньше, в качестве оправдания своего романа с кем-нибудь. Он вообразит, что он мне безразличен или что он не удовлетворен, и использует это как причину заняться кем-либо на стороне.

Общение с партнером сводит до минимума риск реакции, подобной той, которая пугает Бет. Тем не менее элемент риска всегда присутствует в развитии автономии подчиненного. Однако позволить этим страхам взять верх означает сдаться парадоксу страсти. Если ваши отношения настолько хрупки, что здоровая дистанция, соблюдаемая таким образом, как это может делать только любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего лишь ускоряете неизбежный конец.

С этими страхами, однако, можно бороться Далее следует упражнение, которое помогло Бет и другим подчиненным преодолеть страх перед здоровой дистанцией.

Этап 1. Запишите на бумаге все то, чего вы больше всего боитесь, увеличивая дистанцию между вами и вашим партнером.

Бет: у Майлса роман.

Этап 2. Представьте, что этот страх воплотился в жизнь. Какова будет ваша реакция?

Бет: чувство двойного предательства. Крайняя печаль, гнев, разочарование. Я буду чувствовать себя дурой от того, что доверяла ему и дала еще один шанс

Этап 3. Выразите ваш страх без обвинения.

Бет: Я знаю, что было важно дать Майлсу и нашим отношениям еще один шанс. Я все еще верю что мы должны быть вместе, и для Хлои будет лучше всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя лучше и сильнее, а если у Майлса роман, я буду уверена что он не тот человек, который мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить наши отношения перед тем как отказаться от них.

А теперь самая тяжелая и решающая часть упражнения: сказать партнеру, что, если он сделает то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску ваши отношения и, возможно, закончит их.

Бет предпочла выполнить 4-й этап во время нашего совместного сеанса с ней и Майлсом. Майлс был тронут ее страхом и с уважением отнесся к ее твердости. Он заверил Бет, что этот урок пошел ему впрок. Он также признался в своих страхах, вызванных здоровой дистанцией. Он все еще "немного волновался насчет Кевина". Поняв, что они боялись одного и того же, оба почувствовали себя намного лучше.

Здоровая дистанция беспокоила Майлса. Некоторые ведущие упорно ей сопротивляются. Если вы встречаете открытое сопротивление партнера, не осуждайте его. Но не следует забывать и о том, что может лежать в основе этого сопротивления. Очень может быть, что вашему упорно сопротивляющемуся партнеру необходимо контролировать вас из-за глубоко в нем заложенной неуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, что у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо.

Необходимость контролировать и быть контролируемым обычно обнаруживается в людях с ограниченными способностями к межличностному общению, что вызывается нарушениями в воспитательном процессе (Мы обсудим это в главах 13 и 14). Самое важное в такой ситуации — помнить что способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во взаимоотношениях — это лучший способ исправить положение.

Мэри и Рон добились большого прогресса, но в определенный момент ее переживания вернулись.

Я чувствую себя намного уверенней, и отношения наши значительно улучшились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком" во всем. А для меня это значит очень много.

Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но иногда в силу определенных причин — в данном случае из-за глубоких различий в индивидуальных особенностях — здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке.

Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении.

Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы — не лучшие партнеры друг для друга. Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.