Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Однажды ко мне пришли Майлс и Бет и заявили, что у них была жуткая неделя. "Как так?" — спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", — сказала Бет. "ПМП?" — спросил я, беспокоясь, не заразно ли это. "Пагубные модели поведения", — ответил Майлс, и мы рассмеялись.

Мне было радостно видеть, что их чувство юмора восстанавливается. Клинические исследования доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления. Аналогично он ускоряет и восстановление отношений. Вы не можете, однако, искусственно вызвать его, но если вы вновь обрели чувство юмора — не медлите, пользуйтесь им. И когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти (что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной и не столь опасной.

После того, как вы выявили проблему в динамике отношений, разработайте план, по которому вы и ваш партнер будете исправлять ее. Майлс и Бет, например, разработали следующий план борьбы с поздними возвращениями домой Майлса: Майлс обещал, что, если задерживается больше, чем на полчаса, он звонит Бет. Бет сказала, что не будет встречать Майлса жалобами и плохими новостями. "Может быть, я его даже поцелую", — сказала она.

Если после того, как план уже составлен, вы чувствуете неудобство, скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как эксперимент с целью получить информацию. Если план удался, поздравьте себя. Если нет эксперимент все равно можно считать успешным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика. При оценке планов необходимо использовать общение без обвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых.

Если дисбаланс не сталь резок, то, возможно, общение без обвинений это все, что вам нужно. Но а тяжелых случаях у партнеров впереди много трудной работы. Хотя понимание сути и открытое общение необходимы, кроме этого вам может понадобиться изучение способов разрушения моделей поведения ведущего и подчиненного. Но сначала давайте исследуем, что может сделать подчиненный.

Глава 9. Что могут сделать подчиненные. Семь стратегий для нахождения равновесия

Когда Дебора впервые пришла ко мне, она была на грани срыва. Глядя в окно, она рассказывала о своих отношениях с Джонатаном, явно переигрывая в своих усилиях казаться безразличной. Но когда она призналась, что надеялась вступить с ним в брак, не выдержала и сорвалась. Вся боль, унижение и горькое разочарование недавно отвергнутого подчиненного наконец-то вырвались из нее. Я дал ей платок и попросил не начинать разговор, пока она не придет в себя. Дебора плакала, а я убеждал ее в том, что она делает очень важную и своевременную эмоциональную работу: смотрит в лицо своему чувству утраты.

Один из первых уроков, который дают психотерапевты, — это важность ощущения времени. Всегда тяжело работать над изменением своей личности. Почти невозможно делать это во время эмоционального кризиса. Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить вашу острую боль.

Во время наших последующих встреч Дебора осознала, что она была счастлива получить моральную поддержку от своей лучшей подруги Келли.

Когда у нас с Джонатаном это началось всерьез, я как бы забыла обо всем остальном, включая друзей, Келли было особенно плохо, потому что я всегда меняла наши с ней планы, когда звонил Джонатан. Я удивлялась, как это она еще продолжала звонить мне. Потом уже я поняла, что Келли с самого начала чувствовала, что у меня будут проблемы.

Зачастую люди рассматривают свои интимные отношения как основной источник эмоциональной поддержки. Но если эти отношения не сбалансированы, подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке — он не может ожидать поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. И здесь мы снова обнаруживаем парадокс: если подчиненный все-таки будет искать в ведущем такой источник, тем самым он еще больше будет отдалять ведущего от себя.

Таким образом, во время кризиса отношений основным источником утешения становятся скорее друзья. Именно поэтому я всегда спрашиваю своих подчиненных клиентов, заботятся ли они о поддержании хороших отношений со своими друзьями. Друзья (а часто и члены семьи) предлагают поддержку и сопереживание, два основных источника восстановления. Друг подтвердит ваше ощущение самоценности. Вероятно, вы уже когда-то помогали своему другу в беде. Теперь настало время, чтобы помогли вам. Психотерапия или дружеские советы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли.

И последнее. Когда отношения с партнером слишком неопределенны, мы чувствуем себя особенно одинокими. И в это время важно найти поддержку друзей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь. Я обнаружил, что люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются со своим одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии. Некоторые очень трудно переносят одиночество, но для большинства это возможно. Наступило время получить то, что вам необходимо, так что поддерживайте сами себя, отдайте себе свое время. Возьмите выходной и проведите его на море, на озере, в парке или ботаническом саду. Природа уникальный утешитель. Если это возможно, посвятите себе вечер сходите на концерт или в кино, почитайте стихи, сделайте записи в дневнике или постарайтесь выплакаться.

Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглушить ее развлечениями, по крайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.

Эмоциональный кризис затуманивает восприятие действительности, мешает вам действовать, исходя из ваших интересов.

Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мышления, а только затем — модели поведения. Давайте взглянем на те ловушки мышления, в которые мы попадаем во время разрушения наших взаимоотношений.

Вот некоторые из заявлений Деборы, которые она сделала во время нашей первой встречи:

Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана

Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной

Я никогда не выйду замуж и не стану матерью

Дебора воспринимала свой случай как катастрофу, поверив в то, что ее жизнь в дальнейшем сложится плохо. С позиции подчиненного его взаимоотношения приобретают стать немыслимую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива утраты этих взаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику.

Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало убеждают их "проснуться и почувствовать запах кофе". Однако они слишком запуганы для того, чтобы прислушаться к голосу разума. А, так как их взаимоотношения становятся все более несбалансированными и пагубными и все менее надежными, парадоксальным образом подчиненный ощущает все меньше сил для того, чтобы пережить свою потерю. Пойманные в тиски этого противоречия, подчиненные сопротивляются, стараясь избежать взаимоотношений, требующих больших душевных сил.

В конце концов Дебора осознала, что по большей части ее безнадежное подчиненное поведение с Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На примере следующего упражнения я показываю своим клиентам опасности такого восприятия и других ловушек мышления.

Восприятие Деборы: Джонатан отдаляется от нее.

Первая реакция Деборы: нормальное беспокойство и тревога,

Чрезмерная реакция Деборы как подчиненной: паника и катастрофизация ситуации. Ей 33 года, почти конец. Тревога и страх разрыва с Джонатаном становятся непреодолимыми. Неожиданно Джонатан становится последним шансом Деборы на любовь, брак, детей, счастье.

Решение Деборы как подчиненной: экстремальное подчиненное поведение, чрезмерное «эхо» и суперухаживание. Она ведет себя с Джонатаном, как попугай, уступает ему во всем. Старается максимально облегчить ему жизнь. Она застенчива и скованна, пытается говорить «успокаивающе».

Конечный результат: отчаяние Деборы становится очевидным для Джонатана. Она «окружает» его, не оставляя «дистанции», которую он хочет держать во взаимоотношениях. Он еще больше отдаляется и при первой возможности прекращает отношения.

Приступы катастрофического восприятия ситуации встроены в подчиненную позицию так же, как парадокс встроен в природу человека. Тем не менее, хотя мы и не можем уничтожить их совсем, мы можем эффективно с ним справляться.