Книга власти. - Валерий Быков

Я, как и в прошлый раз, прошёлся по мёртвому городу, посмотрел на валявшиеся везде трупы. Мне даже не надо было ничего рассказывать, я итак по ним всё знал. Они добрались до запасов еды, и быстро их съели, выгнали и убили меня. А когда еды не стало, новое руководство просто не знало что делать, и послало охотников за едой для себя, или само ушло охотиться что одно и тоже. Но это новое руководство заботилось только о себе, оставив умирать от голода всех остальных. И в итоге, часть людей ушла, часть погибла, а ещё, когда не стало меня, традиционного общего врага, они в какой-то момент не смогли решить свои внутренние противоречия, что нарастали как снежный ком, подталкиваемые нищетой и голодом. А поскольку винить дальше во всём меня у них уже не получалось, они стали винить во всём друг друга, в таких условиях примитивные животные сразу хватаются за оружие и бегут доказывать свою самцовую состоятельность. И они стали убивать друг друга, чтобы выместить злость, отнять последнее, решить свои проблемы за счёт смерти соседа. И в итоге, избавившись от меня, они как малые дети, что выгнали родителей из дома, осознали, что еда в амбаре (холодильнике) появляется не сама собой, а её кто-то должен заработать. Организовывать свой коллективный труд они не умеют, и никто просто не работал, и все умерли. А прожить индивидуально не получается, потому что обычная женщина не может пойти в лес и убить зверя, она привыкла, что это делают охотники, которые теперь не желают делиться просто так. В поле же работать по своей воле никто не желал. В итоге те, кто умели охотиться и могли позаботиться о себе в лесу ушли, а те, кто в прошлом просто работал, умерли.

И вот он полный крах, и проистекает он от того, что нет социально-рабочих отношений внутри государства, тех, кто организует труд и тех, кто работает. Всё, мне этого было достаточно, я позлорадствовал, что они умерли. Я знаю, что они тупые дети, но после того, как они поступили со мной, мне ни капли не было их жаль. И в этот раз я не плакал, наоборот, я почувствовал себя отмщённым.

Я знал, что там вокруг, по местности разбросаны отдельные семьи других выживших, и они теперь создадут много племён пещерных людей. Скоро они растеряют все мои цивилизационные завоевания, и всё вернётся на круги своя, только племён станет больше. Я понимал, как и в прошлый раз, многие семьи ушли прочь, и многие довольно далеко. Но я не собирался их ловить и убивать, пусть живут, а моя месть свершилась. Сама природа, история и реальность отомстит за меня, потому что там в лесу жить гораздо хуже, чем в моём государстве, на них будут охотиться крупные хищники, у них не будет предметов цивилизации, а ночью они будут спать в тесной и вонючей пещере. Практически все их дети будут умирать не дожив до семи лет, и в этом вся справедливость.

Глава 6: Первая тень.

Больше я не стремился создавать новое большое племя, и вообще жить с людьми. Надо сказать, что попытка убийства, и та неделя ада, через которую я прошёл, оставила неизгладимую рану на моей душе. Те три дня полные страха, когда я лежал связанный в землянке, беспомощный, в ужасном состоянии, потом тот момент, когда они думали что убили меня. И эта неделя, когда я слабый и беспомощный, со страшными ранами на животе жил в лесу. Всё, с этого момента, хватит с меня людей. Я итак без людей хорошо могу прожить, даже очень хорошо. А жить в большом племени, для меня вовсе не счастье, это тяжёлый труд, постоянное напряжение, глаз да глаз нужен, чтобы на разворовали запасы на следующие месяцы, люди которым понятие ответственность неведомо вовсе. Людям, которые вообще не умеют думать о других, и о том, как им самим жить дальше.

Это вероломство, эта наглость, вся та чёрная неблагодарность, что они выплеснули меня, и за что? За то, что я научил их всему? За то, что я дал им оружие, еду, город, стену, защиту, огонь, одежду и азы медицины и санитарии. Эта неблагодарность за то, что я много лет работал на них как проклятый, следил за ними как за малыми детьми. Никогда и ничего не брал себе, не присваивал чужой труд. Я добывал для них огромное количество еды каждый день, когда им всем просто было лень работать. Когда каждый из них говорил "А чаво? А почему я? А я никому ничего не должен." А они смотрели мне в рот, упрекали меня в том, что я ем чуть больше чем они? И это притом, что я экономил на себе, и не ел досыта, хотя мог бы, голодал наравне со всеми, и ел ровно столько, сколько нужно, чтобы не обессилить. Потому что да, я крупнее и больше двигаюсь, и мне надо больше еды, а что будет, если у меня не хватит сил убить очередного оленя, кто накормит тогда племя? Я постоянно работал на них как проклятый, год за годом, а они за это пытались меня убить. И сколько ненависти было в их глазах тогда около костра, за что? За то, что я был справедлив? А они сами? Что они сделали сами, чтобы жить хорошо? Хоть кто-то из них сам хоть что-то сделал, кроме тех случаев, когда я их заставлял? Только воровали, обманывали и гадили, и всё время ждали, когда я сделаю за них их работу. Нет, хватит с меня людей.

Так я и жил там в той пещере, и жил очень долго в расстроенных чувствах, не желая видеть и даже вспоминать о людях. Мне ничего не было нужно, я просто каждый день ходил охотиться, ел досыта свежее жаренное мясо, и никто меня не упрекал, что я ем больше других. Гулял по окрестностям, собирал фрукты, латал своё нехитрое снаряжение. Спал до обеда, когда хотелось, и ничего не делал, когда не хотелось что-то делать. Да это своего рода творческая депрессия, но мне совсем не хотелось вставать на прежний путь тогда. Я не хотел больше ответственности, не хотел видеть людей и их чёрную неблагодарность. Я разочаровался в людях, и мне не хотелось ничего больше строить.

И так тогда я прожил очень много лет, очень. Я не умёл точно считать время, особенно слишком длинные временные этапы. Просто когда нет чёткого календаря, и толком не считаешь сам, очень длинные временные этапы путаются, теряются даты. Да и не было острой потребности считать. Но я тогда в одиночестве прожил лет двести или триста, а может итого больше. То есть так, бесцельно и бессмысленно я прожил срок больший, чем вся моя предыдущая жизнь, минимум раза в полтора два. И это была классная нервная разгрузка, и я даже был по-своему счастлив. У меня не было цели, и я не видел смысла жизни. Меня устраивало то, что я жив, сыт, одет, в тепле и лично у меня всё хорошо.

* * *

Я думаю, к тому моменту, очень примерно, мне было уже около пятисот лет или больше. Я просто очередной раз гулял по лесу. И услышал крики и топот, это был явно женский, человеческий голос, и его гнали охотничьи кличи. Мне стало интересно, и я пошёл навстречу, тем более, что визжащая женщина бежала по направлению ко мне. Я ничего не боялся, потому что знал, что я в полном снаряжении со своим лучшим оружием, и у меня на поясе десять ядовитых дротиков. Даже если за ней гонится несколько охотников, я смогу их образумить или убить.