Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш

Идея совместного проживания мужчины и женщины в семье была оправдана многие столетия, когда люди жили в условиях материальных ограничений. Сегодня ситуация в некоторых странах поменялась, но идея обязательного проживания в семье осталась как стереотип мышления, порождающий множество страданий.

Получив большую свободу и независимость, дающие возможность жить только в любви, люди пробуют соединить этот способ жизни со старой идеей обязательного проживания в одной семье долгие годы. Когда эти идеи не соединяются, люди испытывают большое разочарование. Чтобы не испытывать разочарований, нужно уметь разделять эти идеи.

Глава 2 Размышления для тех, у кого это уже случилось

«Как правильно уложить парашют».

Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Добро пожаловать во вторую часть нашей книги!

Эта часть содержит советы для тех, у кого процесс брачевания уже произошел, и впереди вас ждет долгая и счастливая семейная жизнь. Если, конечно, вы сумеете ее не испортить, а это мало у кого получается. Поэтому наши советы будут вытекать из тех типовых ошибок, которые совершили до вас миллионы (если не миллиарды) людей, и вряд ли стоит игнорировать их опыт. Хотя, конечно, никто не мешает вам наступить на эти истоптанные грабли еще раз.

Конечно, наши советы не означают, что вам нужно готовиться к осаде и ждать одних только неприятностей. Вовсе нет!

Приведем простой пример. Когда вы собираетесь поехать отдохнуть на пару недель в другую страну, вы не готовитесь к кражам, переломам рук и ног, тропической лихорадке и нападениям террористов. Но это не мешает вам взять с собой теплый свитер, леденцы от ангины, пластиковую карточку (или лишнюю пару сотен долларов), страховку и средство от комаров.

Поскольку семейная жизнь, в отличие от процесса брачевания, дело очень долгое, то и советов, как вы понимаете, здесь будет немало. Часть советов будет предназначена для людей, только начинающих свою семейную жизнь. А часть для тех, чей брак длится уже немало лет. В общем, это будут советы для забракованных.

Но сначала несколько слов для новобрачных.

Иду с Прекрасной Дамою

В лучах большого дня.

И – Грабли Те Же Самые

Приветствуют меня!

Только что отгремела свадьба, гости разошлись, убытки подсчитаны, подарки поделены, похмелье наконец отпустило. Впереди семейная жизнь.

И меньше всего в это время хочется думать о том, как построить дальнейшую жизнь, чтобы потом не было мучительно больно! Но, поверьте, сейчас – самое время. Лучше заранее задуматься над тем, как будут строиться ваши дальнейшие отношения на многие годы вперед.

В силу общей нашей беспечности, этого почти никто не делает, каждый норовит совершить те же ошибки, которые совершили до него множество людей. Граблям и отдохнуть некогда.

Точнее, о перспективах будущей семейной жизни нужно было задумываться еще на стадии брачевания, и мы уже давали рекомендации, как это нужно делать. Но и после свадьбы думать не возбраняется, скорее наоборот.

О чем же стоит подумать молодоженам? Например, о том, какую модель семейной жизни они будут воплощать. Подобных моделей существует множество.

Это модель партриархальная, домостроевская, с полным преобладанием главенства мужчины и второстепенной ролью женщины при принятии важных решений. Понятно, что в такой семье муж должен быть тем самым «сильным плечом», зарабатывать больше жены, должен смело принимать решения и добиваться их исполнения.

Это демократическая семья, где супруги равноправны, имеют свои области интересов и примерно равные доходы, важные решения принимаются в результате совместного обсуждения и выработки устраивающего обе стороны решения.

Это матриархальная семья, где есть сильная женщина и полностью подчиненный ей муж – «подкаблучник». Понятно, что все решения здесь принимает женщина, которая, возможно, в душе презирает мужа, но ничего с этим делать не хочет.

Мы перечислили лишь самые явные типы, в между ними существует множество промежуточных. И, что самое тяжелое, договориться супругам о тех отношениях, на основе которых будет строиться их дальнейшая жизнь, очень сложно.

Собственная модель семейной жизни есть та бессознательная программа, которую каждый из супругов считает единственно верной и которую он, не исключено, будет отстаивать любой ценой. Тогда это будет «идеализацией семейной жизни». Откуда берется эта идеализация? Оснований для нее имеется множество.

Прежде всего это те отношения, которые имели место в семье родителей каждого из супругов. Если девочка выросла в семье с патриархальным укладом и у нее было сравнительно счастливое детство, то она будет считать такую модель семейных отношений естественной, а мужа – обязанным быть добытчиком и реальным главой семьи. Если такое ожидание очень значимо для нее, то в порядке разрушения этой идеализации она может выбрать себе в мужья мужчину, который не готов взять на себя обязанность главы семьи.

Если же девочка выросла в семье, где мама была реальным главой, а папа был на третьих ролях, то она бессознательно будет пытаться реализовать эту модель в своей семье. А если ей попадется муж из патриархальной семьи и он уверен, что именно он должен быть главой и принимать все решения? Что ждет такую семью? Бой быков в малометражной квартире.

На все эти внешние факторы накладываются еще проявления наших инстинктов, создавая дополнительные сложности.

Поэтому мы предлагаем в самом начале семейной жизни проговорить, каким каждому из супругов представляется их светлое семейное будущее. И если эти ожидания слегка или совсем не совпадают, то попытаться как-то договориться, смягчить жесткость требований и ожиданий. Счастливо можно жить в семье с любой моделью отношений. Важно только, чтобы она устраивала обоих членов семьи, не являлась ни для кого источником переживаний или поводом для борьбы.

Откройте рот! Скажите вслух, чего вы ждете друг от друга! Если вы думаете, что ваш муж (жена) обладает телепатическими способностями угадывать, что вам нужно, вы ошибаетесь! Иначе потом вы будете годами играть роль жертвы семейной жизни!

Если же одна из сторон не желает обсуждать эту тему или не желает хоть чуть-чуть уступать, то та-227

кой шаг должен сделать другой, более осознанный член семьи. Если этого не сделать, то вся будущая семейная жизнь превратится в непрерывную борьбу за свои идеалы, попытку переделать мужа или жену таким образом, как представляется вам единственно верным. По этому пути прошли многие, и почти всех в конце ждал либо развод, либо такая семейная жизнь, которую можно показывать в ужастиках. Попытайтесь не вступить на этот путь.

Анекдот в тему

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

Понятно, что семейная жизнь не заканчивается выяснением того, кто будет главой, кто будет мыть посуду и кто будет зарабатывать деньги. Совместная жизнь состоит из множества самых разных мелочей, каждая из которых может стать причиной больших проблем в будущем. Выходя замуж по любви, вы не обращали внимания на некоторые досадные недостатки вашего любимого, поскольку буйство гормонов с лихвой компенсировало его недостатки. Кроме того, на стадии влюбленности вы не так часто встречались, и его отклонения от нормы, с вашей точки зрения, не могли доставить вам серьезных огорчений.

Но, став семьей, вы резко увеличили время совместного пребывания. И то, на что вы раньше закрывали глаза, может предстать перед вами во всей красе, разрушая ваши светлые чувства к любимому. Особенно если у него (или у нее) есть нестандартные привычки.

Например, молодая жена может с удивлением убедиться, что ее вроде бы неглупый и воспитанный муж каждую ночь прячет свои грязные носки под подушку, невзирая на все ее протесты и обращения к его разуму. Или он не желает ни при каких обстоятельствах снимать майку, а вы не можете заниматься сексом с мужчиной в майке.

Либо муж с огорчением выяснит, что у его жены имеется страсть к накоплению денег на «черный день», которую она получила от своих родителей, прошедших войну и разруху. В итоге семейные доходы складываются «в чулок», вместо того чтобы на них купить телевизор или поехать отдыхать.

Или муж с удивлением выясняет, что прежние заботы его любимой о родственниках принимают катастрофические размеры и его молодая жена все свое время посвящает заботам о них (она оказалась высокопримативной личностью с сильно выраженным стадным инстинктом). И теперь, чтобы получить желанную долю внимания и заботы от жены, мужу нужно либо заболеть, либо сесть в тюрьму.