Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш

Настя».

Как видим, Настя сама обозначила основную причину размолвок с мужем – они выясняли, кто в доме хозяин, по чьим правилам здесь будут жить: «кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого».

К сожалению, в этой борьбе Настя не может победить принципиально. Если ее муж сдастся и она станет диктовать правила поведения в семье, то она сама же перестанет его уважать как более слабого. Перспектив счастливой жизни с таким мужем у Насти нет.

Если же она уступит, стиснув зубы и по-прежнему осуждая мужа за питье пива, то он, чувствуя ее недовольство, попробует самоутвердиться еще больше. И для этого начнет пить пиво, но уже… с водкой. Насте кажется самой ужасной нынешняя ситуация, и Жизнь легко докажет ей, как она ошибалась.

Поэтому борьба и осуждение в любом виде бесперспективны. Настя младше своего мужа на восемь лет, а вылезает с поучениями, как ему вести себя. С его точки зрения, это неуважение к старшим. И все из-за того, что ему не повезло – он оказался мужем Насти. Если бы он не был мужем, то пил бы себе пиво спокойно и горя не знал, и она бы не тратила свои нервы по этому поводу. Но хождение в загс изменило в сознании Насти отношение к мужу, она почему-то решила, что имеет право учить его, как ему жить. Неужели штамп в паспорте дает такие права? Там нигде об этом не написано.

В чем причина такой ситуации? Естественно, в Насте. Точнее, в ее стремлении к тотальному контролю (у нас это называется идеализация контроля). Отсюда ее поучения и попытка заставить мужа жить по своей указке, отсюда же ее страхи перед будущим. Она хочет держать всю жизнь под контролем, обеспечить себе безопасное и предсказуемое будущее. Результат такой попытки контроля получился обычный – муж уходит даже раньше, чем она это планировала.

Настя осуждала пьющего отца – Жизнь дала ей в мужья выпивающего (пока слегка) мужа. Она контролер в душе и не доверяет людям, а ее муж – образец самостоятельности и независимости, который она никак принять не может.

В чем выход? В переделке мужа? Настя уже испробовала все доступные ей средства борьбы с ним, результат – усиленная выпивка и уход мужа. Наверное, теперь нужно менять подход к ситуации. Ей нужно учиться давать близким людям жить той жизнью, которую они выбрали сами, не навязывать им свою модель жизни. Ее муж и пьет-то потому, что тем самым подсознательно пробует доказать свою самостоятельность, свое право на выбор. Если он сломается, то она быстро подомнет его, а потом станет презирать за слабохарактерность. Если бы Настя не осуждала его, то, возможно, он бы уже бросил пить по состоянию здоровья. Но в пылу борьбы за независимость здоровье не в счет, им можно пожертвовать, что он и делает.

Стоит ли ей жить с ним дальше? Это решать ей. Но пока что она не усвоила те уроки, которые могла бы вынести из этого брака. Если они разойдутся сейчас, полные взаимных претензий, то ситуация явно повторится.

Если Насте дорог этот человек, то нужно найти другой, более тонкий способ достижения своей цели, нежели нынешний. Она не старшина, он не рядовой, прямое указание приводит только к нарастанию конфликта. Нужно изменить тактику достижения желанной цели. Для начала нужно простить его, сделать медитацию прощения. Нужно не забыть медитацию прощения на отца, ведь он тоже пил не просто так, а потому, что что-то в жизни его не устраивало.

Затем Насте нужно поработать со своей страстью к контролю, довериться Жизни, позволить людям совершать ошибки и отвечать за них, как взрослым людям. Это не простой путь. Кажется, проще развестись и найти себе что-то получше. Но в таком случае, скорее всего, года через два-три Насте вновь потребуется помощь, чтобы разгрести очередную проблемную ситуацию. Где гарантия, что следующий муж будет трезвенником? Может быть, у него будет другой «заскок», который Насте придется не по вкусу?

На этом мы заканчиваем рассмотрение способов, которыми люди ломают грабли, и переходим к итогам.

Начиная семейную жизнь, молодоженам неплохо было бы договориться, какую именно модель семейной жизни они будут реализовывать, как будут распределяться между ними обязанности, по каким правилам они будут жить. Правила могут быть любыми, но важно, чтобы они устраивали обе стороны. Понятно, что эти правила могут меняться, но неплохо было бы их сразу озвучить, чтобы никому не приходилось догадываться, чего ожидает от него партнер.

Если ваш супруг (или супруга) ведет себя не так, как вы ожидали, то попробуйте не бороться за свои идеалы, а поработать над собой и снизить значимость ваших ожиданий. Если вы будете настаивать на своих требованиях, то, скорее всего, получите обратное.

Строя отношения с любимым человеком, лучше изначально доверять ему и давать некоторую степень свободы. Тотальный контроль и ревность будут приводить только к стремлению уйти из-под вашей навязчивой опеки.

Долой привычные стандарты, или Как смириться с неизбежностью

Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря.

Старика звали Грей, а старуху – Ассоль.

Поговорим о брачной жизни. То есть жизни после того, как двое начали жить под одной крышей. А что там, под этой крышей, обычно происходит?

Происходят там вполне понятные события – наступает законный отдых после напряженной охоты на любимого (или любимую). Цель достигнута, желанный субъект закольцован, так что теперь можно расслабиться и заняться тем, чем приходилось раньше жертвовать. Можно наконец-то вволю поесть, попить, поспать. Можно заняться серьезным делом, например воспитанием ребенка или выращиванием картошки на даче (варианты: поехать на рыбалку, посидеть за компьютером, пообщаться с подругами). А любимый (любимая) и так никуда не денется.

В итоге через три-пять-семь лет совместной жизни происходят странные превращения. Прежде стройная любимая легко набирает десять-пятнадцать килограммов весу и ни за что не хочет принимать прежний чарующий облик. Или, точнее, хочет, но не желает для этого хоть в чем-то ограничивать себя. А зачем? И так сойдет.

Да и у прежде подтянутого любимого вдруг вырастает очаровательное, но все же брюшко, он перестает обращать на вас внимание в прежнем объеме, а все время тратит на свои идиотские дела, и т. д.

Стих в тему

Господь жесток.

Зеленых неучей

Нас обращает в желтых он,

А стайку нежных тонких девочек —

В толпу сварливых грузных жен.

В общем, наступают будни совместного проживания, когда нужно существовать вместе, но выясняется, что результат успешно проведенной охоты теперь не такой уж вдохновляющий, как казалось прежде. А заниматься новой охотой нет ни времени, ни желания, ни снаряжения, то есть прежней внешности или азарта. Остается только смириться с реальностью, а это как раз очень трудно сделать. Отсюда возникают бесконечные взаимные претензии, которые так отравляют совместное существование. Можно ли что-то с этим сделать?

Понятно, что с объективной реальностью, то есть с весом жены или любовью мужа к компьютеру, сделать ничего нельзя. Остается только научиться принимать это, выражаясь юридическим языком, как не зависящие от нас «обстоятельства непреодолимой силы» вроде урагана, сильных морозов и других явлений природы, с которыми мы даже не пытаемся бороться, хотя и они порой не устраивают нас.

Как научиться спокойно относиться к партнеру по браку, если в нем происходят не устраивающие вас изменения? Попробуйте использовать следующий подход.

Говорят, что как-то Биллу Гейтсу, владельцу компании «Майкрософт», одному из самых богатых людей в мире, задали вопрос: «Вы все свое состояние сделали на компьютерах. А вот что будет, если вдруг на планете перестанет вырабатываться электричество и все компьютеры перестанут работать?» Гейтс подумал и ответил: «Я предложу считать это новым стандартом и начну работать в новых условиях».

Надеюсь, вы поняли смысл его ответа. Но на всякий случай поясним его. Суть состоит в том, что Гейтс всегда готов к любым новым условиям. Он примет их как реальность и начнет столь же успешно работать уже в новых условиях, без электричества.

Неплохая рекомендация, не правда ли? Так используйте ее в своей жизни! У всех нас имеется множество стандартов (ожиданий, идеализаций), при нарушении которых мы впадаем в переживания, вместо того чтобы принять их как новый стандарт и начать жить в новых условиях.

Например, у большинства женщин есть стандарт, вынесенный из ранней юности: мужчина – это стройный, сильный, заботливый, преуспевающий субъект, ставящий интересы любимой превыше всего. Такой стандарт вполне годится на стадии отлова любимого – это своего рода идеал, который вы предъявляете Жизни, и она помогает вам найти что-то похожее.