Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш

Этот список женщины готовы отстаивать до последнего. Создается впечатление, что эта мечта – единственное, чего не может поколебать суровая реальность. Любая попытка урезать этот список или скорректировать его, воспринимается как личное оскорбление. Ну просто невозможно представить себе, что твой будущий любимый будет не очень состоятелен или, скажем так, не обременен патологической верностью.

И после этого мы утверждаем, что человека любят просто так, за то, что он есть! Позвольте же сказать вам правду, уважаемые читатели. Никого из нас не любят просто так. Иначе бы вы сказали, что просто хотите встретить любимого мужчину, и не важно, какой он.

Что интересно: мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, а сами при этом составляем длинные списки требований.

Жизнь хоть и готова пойти нам навстречу и исполнить ваш заказ, но если ваши притязания очень велики, а в ответ вы не можете предложить ничего, кроме своего необъятного сердца и троих детей, то будет очень сложно исполнить ваш заказ. Ведь тот, о ком вы мечтаете, – не памятник какой-нибудь, а живой человек со своими внутренними установками, вкусами, системой ценностей и т. д. И с примерно таким же списком требований к своей потенциальной любимой. Попадаете ли вы в этот список?

И это обычная ситуация. Мы нередко получаем письма примерно следующего содержания: «Здравствуйте! Меня зовут М., у меня восемь классов образования, я работаю дояркой в селе К. Мне с моими тремя детьми негде жить, потому что предыдущий муж-алкоголик выгнал меня из дому. Помогите сформировать мне любящего меня мужчину, обеспеченного, непьющего и деликатного, чтобы он забрал меня с детьми к себе в свой загородный дом под Москвой».

Это не шутка! Подобных обращений бывает множество. Может ли наша методика помочь женщине из села с тремя детьми выйти замуж за банкира? Конечно, может. Но только если эта женщина поверит, что она достойна такой жизни, она готова к ней и что она может составить счастье для обеспеченного и свободного мужчины.

А может ли так ощутить себя женщина, приславшая нам свое письмо? Конечно нет, поскольку суровая реальность давно сформировала у нее твердое убеждение, что она несчастна, что жизнь тяжела, что спасти ее может только чудо. И именно за этим чудом она обращается к нам. Можем ли мы подарить его, если она глубоко убеждена, что недостойна подобной жизни? Конечно нет, поскольку Жизнь реализует только наши истинные желания.

А таким истинным желанием, соответствующим ее реальной самооценке, может быть мысль о том, что ее может полюбить механизатор или агроном из ее села, на мужчину с более высокого уровня социальной лестницы ее внутренние притязания вряд ли распространяются. К тому же она явно осуждает своих незамысловатых односельчан. А то, что мы осуждаем, блокирует нам реализацию того, что мы хотим.

Значит, быстрым и реальным результатом ее заказа может быть тот, кого она может себе позволить не в розовых грезах, а в действительности. То есть тот же механизатор, агроном, пасечник и т. д., то есть мужчина из понятного и близкого ей круга общения. А банкир является представителем иллюзорного, фантастического для нее мира, в который она может попасть не иначе как через чудо. Но чудо-то как раз и состоит в том, что мы получаем то, что позволяем себе, что для нас реально, истинно. И не получаем того, что будет являться для нас нереальным.

Умная мысль

Некоторые современные молодые женщины стали своеобразными общественными селекционерами – пытаются вывести новую породу мужчин: нечто вроде парнокопытного гибрида. Чтобы можно было его доить, как корову, и ехать на ней верхом, как на скаковой лошади, украшая при этом ветвистыми оленьими рогами.

З. Фаткудинов

Отсюда вытекают вывод. Для того чтобы ваша мечта исполнилась, нужно соблюсти одно из двух условий.

Вам нужна абсолютная вера в то, что ваш принц найдет вас, где бы вы ни были, плюс высокая самооценка и отсутствие внутренних сомнений.

Вы должны ловить рыбу там, где она ловится, то есть обеспечить себе и ему возможность встречи.

Как мы уже сказали, первое условие наиболее трудное, поэтому лучше облегчить Жизни возможность реализации вашей цели.

И напоследок еще один вопрос: вы хотите ЛЮБИТЬ и быть счастливой или вы хотите ИМЕТЬ мужчину, к которому можно прислониться и решить все свои проблемы? Это, как вы понимаете, две разные вещи.

При использовании приема мысленного заказа Жизни желанного вами события, то есть встречи любимого, желательно думать об абстрактном, неизвестном вам мужчине, обладающим нужным набором качеств. Если вы пытаетесь мысленно заставить полюбить вас конкретного человека, не испытывающего к вам желанных чувств, то это уже будет называться «приворотом» и ни к чему хорошему не приведет, поскольку вы лишаете другого человека его свободы.

Набор требований к вашему суженному должен быть разумным, иначе его исполнение может затянуться на многие годы.

Заявляя о своем желании встретить любимого, вы должны подумать о том, что вы можете ему предложить, достойны ли вы будете того, кого просите у Жизни.

Чем выше ваша самооценка и любовь к себе, тем более престижного партнера вы можете себе формировать. При большом расхождении самооценки и требований к партнеру заказ не реализуется.

Не ходите, девки, замуж!

Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж.

Елена пришла на консультацию, чтобы поскорее принять решение, от которого будет зависеть вся ее дальнейшая личная жизнь. Ей 32 года. Была два раза замужем. За первого мужа вышла замуж в 19 лет. Он был ее первым мужчиной. После того как через восемь лет отношения совсем расстроились (он ревновал, она обижалась, он выпивал, она этого не потерпела), Елена развелась с мужем. Не прошло и года, как она снова вышла замуж за мужчину, которого знала три месяца. Почти сразу Елена обнаружила, что у них нет ничего общего. Им буквально не о чем поговорить. Когда она встретила потенциального мужа «номер три», она сразу развелась с прежним. Но новые отношения оборвались. «Номер три» испугался такого резкого шага с ее стороны. Видимо, женитьба не входила в его планы.

Вот уже полтора года Елена лихорадочно пытается выйти замуж. Любой мужчина, с которым завязываются отношения, для нее уже почти жених и будущий муж на всю оставшуюся жизнь. Пару месяцев назад она познакомилась с человеком, который предложил ей замужество. Но у него постоянная работа в другом городе. Они несколько раз встречались, были вспышки безумной страсти. Между встречами они переписываются. Для того чтобы выйти за него замуж, Лене нужно будет оставить работу, жилье и все, что у нее есть в ее городе, и переехать за тысячи километров.

С того момента, как новый кавалер сделал ей предложение, она находится в лихорадочном состоянии: что ей делать? Быстро бросать все, продавать квартиру и выходить замуж или отказать ему? Но тогда ей нужно будет снова срочно искать женихов и быстро-быстро выходить замуж.

Елена мечется, как будто если она не выйдет замуж завтра же, то случится конец света.

Случай с Леной не единичен. Это массовая эпидемия. Диагноз: одержимость замужеством. Мало того что замуж надо выйти обязательно, это нужно сделать быстро. Как выстрел. Вскочить на подножку последнего трамвая.

Год или два (какой ужас!), проведенные не замужем, приравниваются к годам, прожитым напрасно.

Есть энтузиасты семейной жизни, которые выходят замуж (женятся) постоянно. Их паспорт пестрит штампами о браках и разводах. Их жизнь напоминает прыжки юной обезьяны, которая спрыгивает с одной ветки на другую, не успев оценить даже, удержит ли эта ветка ее. Ветка обламывается, обезьяна летит, в полете снова хватается за что попало. Повезет – за крепкую ветку, не повезет – полетит дальше.

Кто не так преуспел на этом фронте, просто годами бегают с навязчивой мыслью о том, что срочно нужно выйти замуж (жениться). Это становится хроническим состоянием.

Муж и жена ссорятся:

– Я была дурой, когда выходила за тебя замуж!

– Да, но я был так увлечен тобой, что этого не заметил!

Мы не отговариваем вас выходить замуж. Мы не советуем делать это скоропостижно.

Мудрый совет

Собираясь жениться, даже малейшее сомнение следует рассматривать как повод отказаться от этого шага.

Сардоникус

Подождите немного. Почему? Здесь еще раз нужно вернуться к теме, зачем люди выходят замуж или женятся. Страх перед неизвестным будущим, уход от контроля родителей, общественное мнение, стремление закрепить за собой любимого – эти и множество других мотивов стоит за стремлением как можно скорее сыграть свадьбу. А тут еще инстинкт продолжения рода одолевает. И подталкивает вас покрепче вцепиться в любимого и не отпускать его никуда. Миллиарды людей уже прошли этот путь, и большинство из них потом пожалело о сделанном второпях шаге. Стоит ли вам повторять их ошибку? Может быть, стоит хоть разок использовать данную нам от рождения способность реально оценивать последствия своих шагов? И не спешить совершать возможную ошибку?