Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Юлия Зотова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Иногда невозможность выйти из слияния с материнской фигурой приводит к отказу мальчика от выхода на мужскую территорию, он остается в безопасном женском мире, «укрытый маминой юбкой». На практике это приводит к крайнему инфантилизму, когда 35-летний сыночек живет с мамой, не работает и боится выйти из дома. Либо мальчик испытывает отвращение к мужскому как к грубому, агрессивному и чуждому, и выбирает культивировать феминное в себе. Это проявляется в специфическом выборе профессии, стиля жизни, подружек вместо друзей, асексуальности.
В любом случае идентификация с фигурой матери приводит к разрыву контакта с фигурой отца, и как следствие, трудностям с самоидентификацией у мужчины.
Что делать психологу в работе с мужским сценарием
Особенность мужских сценариев в том, что они напрямую завязаны на идентичность мужчины и его самоощущение, в отличие от женских сценариев, в большей степени выраженных в характере поведения в отношениях.
У женщин легче вычленить составляющие сценария исходя из внешних проявлений, тогда как у мужчин сложно заметить поведенческую сценарную часть, различия можно наблюдать во внутренней динамике, да и та по большей части скрыта от самого мужчины благодаря психозащитным механизмам. Например, такое явление, как мужская измена, может быть результатом:
• досадного «промаха» в сценарии «без вины виноватого»;
• допустимой формы поведения в отношении женщин у «женоненавистника»;
• стремления доказать партнерше свою «неподходящесть» для хороших отношений как «неудачника»;
• сценария «казановы» или «донжуана» у мужчины «с пороком»;
• внутреннего конфликта и невозможности выбора одной женщины;
• бегства от отношений у «неуловимого мстителя»;
• саморазрушающего поведения у «камикадзе».
Другими словами, при кажущейся одинаковой форме выражения в разных сценариях поведение мужчин обусловлено разными мотивами, да и последствия будут различаться. Поэтому нам представляется важным выбирать форму психологической помощи исходя из нюансов запроса обратившегося, однако общая часть стратегии работы с различными мужскими сценариями следующая.
• Принятие мамы, разрешение себе ее любить несмотря на свой мужской выбор; и точно так же – принятие отца, возвращение и присвоение утраченного хорошего детского опыта в отношениях с ним; снятие чувства вины за мнимое предательство по отношению к родителям, возможность любить их обоих.
• Проработка внутреннего конфликта, примирение конфликтующих частей, возможность быть разным, принятие своих феминных и маскулинных черт. Исследование, интеграция и выстраивание новой идентичности исходя из сильных материнских и отцовских сторон личности с опорой на собственные индивидуальные особенности.
• Отдавание ответственности родителям за развод, конфликты и т. д., снятие ее с себя. И, напротив, принятие ответственности за свои отношения, навык быть в них на равных с женщиной, не подавляя ее и не теряя своего достоинства. Для этого необходимо отделить в своем восприятии фигуру близкой женщины – партнерши, супруги – от материнской фигуры, а также отказаться от мифа о мужском превосходстве и женском всемогуществе.
• Проявление и усиление фигуры отца, поиск учителя-мужчины в жизни, выход на мужскую территорию. С этой точки зрения клиенту важно работать с психотерапевтом-мужчиной или женщиной в котерапии с мужчиной. Женщина-терапевт в этой работе берет на себя функцию адекватной мамы – произносит слова просьбы о прощении, берет на себя теневые функции материнской фигуры, признает важность мужской фигуры, дает адекватные родительские послания: «мужчины хорошие, ты хороший».
• Помощь в принятии агрессивных импульсов, обучение конструктивному обхождению с ними, перевод бессознательной пассивной агрессии к женщинам в осознанное умение отстаивать свое достоинство и границы, ассертивное, уверенное поведение.
• Сопровождение процесса индивидуации, сепарации.
• Осознание и исследование сценария в отношениях. Возвращение клиенту субъектности, возможности менять свои реакции, по-другому проявляясь в отношениях с женщинами.
Другие проблемы в отношениях у мужчин
Если для девочки важен особый доверительный контакт с папой, то для благоприятного развития мальчика необходимо деятельное участие отца в его жизни. Причем такое участие может быть как из положения на равных, когда они вместе играют, так и из положения вышестоящего, когда папа учит, наставляет сына.
В отношениях отца и сына важна не только возможность совместной игры, но и иерархия: научившись быть хорошим сыном, слушаться и подчиняться воле отца, мальчик учится быть хорошим руководителем и подчиненным, а также отцом для своих детей и главой семейства.
Если папа был только другом и на равных, у мальчика возникает сложность с установлением границ, с отстаиванием своих позиций, с соблюдением социальной иерархии. В частности, это и сложности в отношениях при отстаивании своих границ с женщинами: если папа друг, то они с сыном на равных, а мама тогда главная – так формируется иллюзия женского всемогущества, привычка подчиняться женщине. Однако для мужчины по достижении определенного возраста подчиняться старшему мужчине естественно, а подчиняться женщине становится унизительно.
Нередко мы видим дистанцирование отца, отстранение его от воспитания, вследствие чего вырастают мужчины с дефицитом отцовского внимания, и сценарий отсутствующего отца получает свое продолжение. Причем дистанцирование как способ отношений также может быть из положения на равных (пренебрежение) или из положения вышестоящего (отвержение, грубость, насмешка). В случае дистанцирования отца как вышестоящего в иерархии (отвержение) мальчику в дальнейшем сложно проявлять себя, рисковать, достигать своих целей из-за страха быть привычно отвергнутым: «Все равно у меня ничего не получится!» Если привычной формой отношения отца к сыну было дистанцирование из положения на равных (демонстрация пренебрежения), мальчик внутренне соглашается с неуважением мужского (прежде всего в себе, со всеми вытекающими последствиями для личных и социальных отношений).
В браке мужчина бессознательно воспроизводит модели поведения, усвоенные на примере отца, его отношения к матери, стиля общения, способа решать семейные задачи, находить выход из конфликтов и проблем. Даже приняв решение «я не буду таким, как мой отец», он снова и снова может замечать у себя те же самые стереотипные реакции, которые являлись источником проблем в родительской семье. Это может порождать пессимизм, неверие в возможность изменений, отказ от собственной ответственности: «Чего вы хотите от мужчины с таким трудным детством?», перекладывание ее на родителей или женщину-партнершу: «Я изменюсь, когда они изменят ко мне отношение».
В браке мужчина бессознательно воспроизводит модели поведения, усвоенные на примере отца.
Чувства, мысли и поведение, которые мы в себе не принимаем и с которыми усиленно боремся, проявляются самым неожиданным образом, в неподходящие моменты, как будто
