Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Приказной тон – это нормально

Действительно, разве можно просить ребенка! Мы – взрослые, а значит, нам достаточно только сказать: «Пойди принеси!» – и ребенок просто обязан незамедлительно это сделать.

«И с нами родители так поступали, – скажут многие из вас. – И мы не смели ослушаться. Нам даже в голову не приходило, что можно отказать родителю». – «Да меня отец запорол бы! – восклицает мама 12-летней девочки, когда в разговоре мы коснулись этой темы. – Я и рта не смела открыть! Отец только посмотрит, а я уже бегу исполнять».

Думаю, многие мамы могут рассказать подобные истории. Грустно все это. Но изменить мы ничего не могли и поэтому решили, что именно так и нужно. И теперь детей своих гоняем, а они будут гонять своих.

Кто старше, тот и прав! Дедовщина какая-то!

Молодая женщина 26 лет обратилась ко мне за советом. Она давно уже живет отдельно от родителей и раз в несколько дней приезжает к ним погостить. «Может, я в чем-то неправа, но внутри меня поднимается волна протеста каждый раз, когда мама начинает меня гонять из-за каждой мелочи: „Подай яблоко, принеси стакан воды” – и тому подобное. Например, мы вместе смотрим телевизор. Она не больна. Но еще ни разу не случалось, чтобы мама сама встала и принесла яблоко для себя и для меня. А если рядом будет сидеть брат, то бежать за фруктами ему – он младше всех. Самое ужасное, что я и за собой стала замечать, что когда мы с братом находимся рядом, то я начинаю так же гонять его. А отец так прямо и говорит: „Сбегай! Ты помоложе – ноги покрепче”. Да еще посылает за чем?! За пивом в палатку!» Может, отец болен, думаю я, ему тяжело ходить. Но девушка опережает мой вопрос: «Он крепкий, здоровый мужчина. Мешок 50-килограммовый играючи закидывает в машину».

Да, дело не в немощи, а в глубоком убеждении, что мы рожаем детей для того, чтобы они были у нас на посылках. Этакие рыбки золотые.

Мне не так уж и редко приходилось слышать от своих клиентов, что в детстве родители говорили им: «Вот сейчас я тебя кормлю и даю образование, чтобы ты выучился, стал хорошо зарабатывать и потом кормил меня».

«А что плохого?» – скажете вы. Да, в общем-то, и неплохо все. Но, если рожать детей только для того, чтобы обеспечить свою старость, то ребенок вроде пенсионного фонда получается. И раз уж это вложение в свою обеспеченную старость, чего же с ним тогда считаться, просить его? Он в таком случае просто «должен» – и все.

Это важно знать!

• Даже маленький человек достоин, чтобы его просили. Отдавая приказы не терпящим возражения тоном, вы проявляете неуважение к себе, к своим близким и закладываете в сознание ребенка подобный стиль общения. А вы не задумались, что впоследствии он применит его по отношению к вам?

• Наверняка каждый родитель на вопрос: «Мечтаете ли вы о том, чтобы ваш ребенок был вежливым?» – утвердительно кивнет головой: «Конечно!» Мы все этого хотим. Мы одергиваем ребенка, когда тот не говорит «пожалуйста» нашей знакомой; мы делаем ему замечание, не услышав «спасибо» и «до свидания». Нам стыдно от его невоспитанности! А часто ли он слышит эти слова от вас? Часто ли он слышит от вас эти слова, предназначенные другим людям?

Итак, иногда взрослые убеждены, что тот, кто моложе, обязан беспрекословно выполнить все, что ему приказали.

Резюме:

• Почему так происходит? Такое убеждение некоторые семьи передавали друг другу из поколения в поколение. Этот сценарий закрепился в семьях, в которых давно забыли о вежливости, этикете, уважении друг к другу. Мы говорим об уважении к старшим, не показывая на собственном примере, что это такое на самом деле и не стараясь быть вежливыми со своими детьми.

• Прогноз. «Относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе». Чтобы не горевать, что ребенок хамит, дерзит, почтительно не относится к своим близким, не делайте этого сами. На такое свое обращение вы получите в итоге лишь гнев, раздражение, протест в явной или скрытой форме.

• Что делать? Если вы устали и вам хочется, чтобы о вас позаботились, скажите об этом. Попросите, чтобы дочь налила вам чаю, и не забудьте поблагодарить. А в другой раз сами предложите ей что-нибудь, если она занята и вы хотите сделать ей приятно. И не делайте акцент на ее благодарности. Как же так, самому поблагодарить, а если она не скажет «спасибо», промолчать?! Если мы что-то делаем искренне, мы не ждем благодарности.

Вы хотите гордиться воспитанностью и вежливостью своего ребенка? Будьте ему примером! И прежде всего, в общении с ним самим.

О внимании. Кому оно нужнее?

Вот умру – что будешь делать?

Даже если это далеко не так, пусть боится, что вы умрете.

Поступая таким образом, мама получает беспроигрышный способ манипуляции, о котором мы уже не раз с вами говорили – это притвориться жертвой. Он же и самый коварный. Маленькие дети довольно часто испытывают различные страхи. Одним из них является страх потери близкого: мамы, отца или другого взрослого человека, если он заменяет ребенку родителя.

Больше всего ребенок боится потерять свою мать. Мать для ребенка – это его жизнь. Младенец без матери может на самом деле умереть. Ребенок постарше, оставшись без матери или без взрослых, обречен на смерть, если кто-нибудь о нем не позаботится. Для ребенка здоровье и благополучие его родных – залог его собственного благополучия. На глубоком, я бы даже сказала, очень глубоком бессознательном уровне ребенок, боясь потери близкого, боится за себя – так работает инстинкт самосохранения.

Проходят годы, ребенок вырастает, но его бессознательное продолжает бояться потери родителей, как будто внутри него продолжает жить маленький мальчик или маленькая девочка, которая без взрослых просто не выживет.

Знали ли вы об этом, когда делали вид, что падаете в обморок? Или когда притворялись, что у вас разболелась голова, или когда пили корвалол, якобы от сердечного приступа?

В тот момент, когда вы, притворяясь жертвой, пытаетесь получить от ребенка желаемое, вы думаете, что из-за бесконечной любви к своей мамочке он все сделает? Придется вас огорчить: конечно же, сделает, но только не из-за любви к вам, а от страха за себя.

Может быть, уже после этих строк кому-то из читателей расхотелось притворяться больной и несчастной и появилось желание добиваться любви ребенка другим способом.

Однако кто-то лишь усмехнется: «Ну и ладно, пусть из-за страха. Но ведь делает же. Другими-то способами от него ничего не добиться!» А вы пробовали?

Это важно знать!

К сожалению, я знаю большое количество семей, в которых родители добиваются от ребенка послушания, хороших отметок, чистоты в комнате, постоянно напоминая о «смертельной болезни» матери, ее «больном сердце», о «неимоверно трудных родах». Вырастая, эти дети продолжают переживать за родителей. Однако родители часто доживают до вполне преклонного возраста, а порой даже переживают детей, которые на фоне своих страхов запустили собственную болезнь.

Если вы решили прибегнуть к такому способу манипуляции, признайтесь себе, что вы это делаете не для ребенка, а для себя. Вы хотите сделать свою жизнь легче и лучше, и вам глубоко наплевать, что будет происходить с вашим ребенком и к каким последствиям это приведет.

А детей в таких случаях начинают мучить страхи, часто переходящие в фобии, снижается самооценка, возрастает до немыслимых размеров чувство вины. Своя жизнь отходит на второй, а иногда и на сто второй план.

Теперь о родителях. Сразу вспоминается один яркий случай из моей практики. Женщина, 42 года, мать двоих уже взрослых детей. Она хочет разобраться с проблемами в отношениях с ее матерью. Женщина испытывает сильное чувство злости, раздражение, не желает ни видеть, ни слышать родительницу. При этом ее мучает и чувство вины за то, что та оказалась без ее поддержки, без помощи. Внутри женщины идет борьба: с одной стороны все надоело, с другой – «она же мать, я должна…». Следствие долгой утомительной внутренней борьбы – начинающаяся депрессия, головные боли, бессонница.

Мать женщины всю ее жизнь играла роль несчастной жертвы. Все у нее было плохо: здоровье, отношения с отцом, с бабушкой моей посетительницы. С самого раннего детства дочери приходилось «спасать» несчастную мамочку: вставать на ее защиту, когда та ссорилась с отцом, вызывать скорую при очередном «приступе», быть хорошей, чтобы не огорчать. Все это длилось многие годы. И вот однажды она сказала: «Хватит!» Конечно, не без причины. Если бы не случай, она, наверное, еще несколько лет провела бы в состоянии «о себе подумаю как-нибудь потом».