Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Итак, одна из ошибок родителей – думать, что все свое свободное время они должны уделять своим детям, общению с ними, их развлечению. При этом свои дела, эмоции учитываться не должны.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто хорошие родители боятся недодать своему ребенку любви, внимания. Они боятся, что ребенок может испытать чувство одиночества, ненужности. Как правило, такие родители в свое время сами недополучили родительского внимания, заботы и теперь стараются компенсировать это.

• Прогноз. Не позволяя ребенку оставаться наедине с собой, родитель лишает его возможности приобретать навык и умение самому обслуживать свои эмоциональные потребности.

Скука – это один из важных факторов, приводящих людей к зависимостям: никотиновой, наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т. д. Если человек с детства не научится самостоятельно развлекать себя, находить себе занятия, придумывать что-то интересное, а будет ждать этого от других, то в будущем он, скорее, станет, зависимым от перечисленных или от любой другой вредных привычек.

• Что делать? Теперь вы понимаете, как важно позволить ребенку приобрести навык занимать и развлекать себя. Устанавливайте четкие границы того, что вы можете дать своему ребенку без усталости и раздражения. Помогите ему, если потребуется, научится находить себе занятия и увлечения. Помогите организовать ему пространство так, чтобы он мог выбирать себе занятие и иметь возможность переключаться от одной деятельности к другой. Не вторгайтесь в его пространство, если того не требуется.

Постепенно ребенок привыкнет, что взрослые не призваны в этот мир, чтобы беспрестанно развлекать и делать его жизнь нескучной.

От мамы ни на шаг!

Ко мне на прием привели девушку 16 лет. Причина обращения следующая. Некоторое время назад девушка впервые поехала со своим классом на несколько дней в другой город. Эти дни стали адом для всех: для девушки, ее мамы, для учителя, путешествовавшего со своими учениками, и для всего класса. Как только ученики прибыли на место, у нашей героини началась паника: она рыдала, забившись под одеяло, через каждые пять минут звонила своей маме, никуда не хотела выходить. Чего она боится, сказать не смогла. Вины других здесь не было: отношения с одноклассниками были хорошие, учитель – понимающий. Дело не в окружающих. Девушке нестерпимо хотелось домой, к своей маме. Ничего подобного ранее с ней не случалось, но за свою жизнь она никогда дальше, чем в школу, от мамы и не уезжала.

Это пример крайних проявлений симбиотической связи матери и ребенка. Бывает, что при сильной привязанности друг к другу мать и ребенок могут расставаться на некоторое время и даже при этом испытывать некоторое облегчение от отсутствия рядом человека, с которым находишься в эмоциональной зависимости. Ведь очень трудно постоянно контролировать кого-то, с кем ты будто сиамский близнец. Да дело и не в расстоянии. Можно быть в симбиотической зависимости, давно находясь в разных городах и не испытывая панических атак, как в нашем случае.

Наверное, это очень удобно – иметь ребенка, настолько зависимого от вас, ваших с ним отношений. И, вероятно, мамы, которые получают такой результат, делают это не специально.

В чем же выражается эта тесная связь? И как ее распознать?

Это важно знать!

Подумайте, про вас ли это: как только ваш ребенок выходит за порог, вам необходимо знать, где, с кем, что делает. Вы – заинтересованная во всех его делах мама, и вам хотелось бы участвовать во всех сторонах его жизни. Вы хотите знать все о его друзьях, товарищах, быть в курсе всех его дел. Вам не до отношений с мужем, у вас дела поважнее – ребенок. Вы хвалитесь, что с ребенком словно подружки, и берете его с собой на все свои встречи. Вы проживаете жизнь ребенка как свою.

Отсюда и проблемы. Сначала мама сама боится ослабить свой контроль или хотя бы немного снизить его. Потом ребенок уже не в состоянии жить без этого контроля. Для него отсутствие этого означает беспомощность, беззащитность, потерянность. При этом неважно, пять ему или пятнадцать. Он привык. Контроль – это его ощущение защищенности.

Мама, говоря, что она очень хочет его самостоятельности, на самом деле просто знает, что когда-то надо отпустить. И к одноклассникам, и к подружкам, и к любимому человеку, в конце концов. Однако душа мамы всячески этому сопротивляется и кричит: «Нет!»

Я знаю одну семью, где такие отношения матери и дочери длятся уже очень много лет. Сейчас дочери уже около 60. Конечно же, она не замужем и никогда не была, детей нет. Кроме как на работу никогда никуда не уезжает. И с мамой по этому поводу не конфликтует. Женщина так привыкла, без мамы ей плохо, с мамой – хорошо.

Конечно, когда мама создавала такой сценарий их отношений, она ничего плохого для дочери не хотела. Каждый родитель мечтает, что его ребенок проживет счастливую жизнь. Однако собственные тревоги, страхи и тотальный контроль привели к тому, что мама решала свои психологические проблемы за счет эмоционального здоровья ребенка. Вместо того, чтобы разобраться со своими тревогами и причинами, по которым страх не дает разрезать психологическую пуповину с ребенком, мама только усиливала контроль.

Да, есть от этого и польза – мне приводили множество доводов того, что нет здесь ничего плохого, ведь кругом наркомания, алкоголизм, проституция. Я не говорю о снятии контроля совсем, я говорю о том, что в разные возрастные периоды взросления ребенка есть зоны жизни, в которых мама может отдать контроль уже ему самому, приучая его к самостоятельности и ответственности за себя.

Эти зоны очень хорошо описаны известным психологом-классиком Львом Семеновичем Выготским. Введенное им понятие «зоны ближайшего развития» означает уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия с взрослым – в ходе совместной деятельности.

Это важно знать!

Ребенок усваивает и присваивает накопленный социальный опыт, прежде всего, путем партнерского деятельностного и коммуникативного взаимодействия с взрослым.

• Пока ребенок маленький, это выглядит так: мама завязывает ребенку шнурки, тот смотрит, затем пробует завязывать шнурки под маминым присмотром. В это время мама помогает, корректирует, доделывает то, что он сделать не смог.

• Затем ребенок делает все самостоятельно, но все еще под контролем мамы. В итоге ответственность за шнурки лежит на нем, и мама больше этот вопрос не контролирует. Так происходит обучение ребенка.

• Вот он уже подрос и в школе сталкивается с ситуацией, которую сам пока не знает, как решить. Он обсуждает ее с мамой. Та рассказывает о своем взгляде на проблему, приводит примеры из жизни. Дальнейшее – это его «грабли». Усвоил, прошел, больше в эту ловушку не попадет. Мамина задача – обучить социальному поведению на собственных примерах, опыте ее друзей.

Сначала мама контролирует многое, постепенно передавая ребенку ответственность за его действия, его поступки. Наступает момент, когда она уже не в состоянии ничего контролировать. Вот тут сердце и «ёкает». Это значит, что мама не готова отпускать. Если это про вас – надо срочно взяться за себя и разбираться со своими тревогами, пока у ребенка не появились фобии. А может, вы просто хотите прожить свою жизнь бок о бок с ребенком, как в случае с 60-летней дочкой? Не слишком ли эгоистично?!

Итак, при определенном стиле воспитания наши отношения с ребенком могут стать симбиотическими, чрезмерно привязанными.

Резюме:

• Почему так происходит? В основном такое случается из-за родительских страхов в сочетании с суперконтролем. Имея высокую степень тревожности, а порой и панические атаки, родитель находит для себя такой способ снимать эти неприятные эмоциональные состояния.

• Прогноз. Хоть и говорила мамочка из мультика «Простоквашино», что «это гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят», однако практика показывает, что психологические проблемы тоже бывают заразными. И это не редкость. Тревожности, страхи, панические проявления имеют свойство передаваться близким. И тем более от родителя ребенку.

• Что делать? Страхи надо лечить. Тяжело с ними. Маме тяжело, ребенку. Со страхами надо работать. Страхами не страдают верующие люди, они отдают контроль высшим силам, Богу в том случае, когда от них ничего не зависит. Я вам очень рекомендую этому у них поучиться! Мы не боги. Мы можем сделать только то, что в наших силах.