Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

В повседневной жизни выбор в пользу ребенка мы делаем уже машинально: деля курицу за столом, ребенку обязательно дадим самый вкусный кусочек – ножку; если яблоко, то самое большое и красное. Если на столе остался последний апельсин, то он только для малыша! Конечно, это можно оправдать, когда ему три года. И когда пять. И семь, и девять. Так постепенно год за годом ребенок привыкает к мысли, что все лучшее должно доставаться только ему.

Потребности человека обладают одной особенностью: они не только никогда не насыщаются, но даже прогрессируют. Хорошо, что, в отличие от нашего детства, потребностям современных детей есть куда расти. И наш поумневший и повзрослевший малыш уже не удивлен и не смущен тем, что его родители годами ходят в одной паре обуви или спят на продавленном диване, ради того, чтобы он имел хороших репетиторов, современный компьютер, велосипед и ролики. Да, все это действительно нужно и важно, ребенок этого достоин – здесь спорить трудно. Годы идут, «хочу» растет вместе с человеком. Проблема не столько в самом желании иметь, сколько в желании иметь любой ценой.

Многие семьи охотно проводят свои выходные в походах по магазинам. Это такая форма семейного отдыха. Часто родители берут ребенка с собой, даже если в планах купить вещи только для мамы. Вот наглядный пример. Вся семья – мама, папа и сын-подросток – поехала на рынок купить маме новые зимние сапоги. Сначала мальчик ходил угрюмый: «Зачем только вы меня взяли?» Но, увидев павильон со спортивным снаряжением, он оживился и потянул родителей в этот магазин. Конечно же, там он обнаружил именно то, о чем, оказывается, давно мечтал – роликовые коньки. Папины возражения были пресечены сразу – мама не раздумывая встала на сторону сына, ведь спорт – это здоровье. Догадайтесь, что в итоге было приобретено: сапоги для мамы или ролики для сына?

Это важно знать!

Что же движет вами, когда вы, забывая о себе, ставите «хочу» ребенка превыше всего? Чувство вины? Безграничная любовь?

Взращивание эгоизма нельзя назвать любовью. Нелегко придется человеку, не наученному отказываться, делиться, отдавать, выросшему с убеждением, что он – центр Вселенной. Думаю, немного найдется людей, готовых себе в этом признаться.

Есть выражение: «Зрелость – это отложенное удовлетворение». И этому надо учиться.

Если вы живете по принципу «Все лучшее – детям», задумайтесь, чего вы были лишены в жизни, что сейчас через ребенка пытаетесь восполнить? Или это своеобразное искупление вины перед ребенком?

А может, вы убеждены, что сейчас вы отдаете, а в старости вам воздастся?

Уверяю вас, ни того, ни другого, ни третьего не случится. Привыкший получать никогда не сможет отдать. Купив ребенку все машинки мира, вы никогда не сможете восполнить то, что вашей машинкой в детстве был спичечный коробок – это надо принять и простить. А виноватым вам перед ребенком быть не в чем.

Итак, очень опасно ставить ребенка в центр вселенной и все лучшее, что у вас есть и будет, отдавать ему. Ребенок должен понимать, что любая «вкуснятина», любое приятное времяпрепровождение должно быть поделено со всеми поровну. Все люди имеют право на свои желания и на их удовлетворение.

Резюме:

• Почему так происходит? Конечно, все родители хотят быть лучшими. Однако многие хотят еще и иметь возможность манипулировать ребенком в будущем: «Я для тебя ничего не жалел, теперь – твоя очередь».

• Прогноз. Если вы – гармоничный человек, уверены в себе, радостны и счастливы, вам всегда есть чем эмоционально поделиться со своим ребенком. А игра в манипуляции еще никому и никогда пользы не приносила. Во-первых, ребенок вырастет и поступит так, как посчитает нужным, и вы просто-напросто можете не получить дивиденды от «вложений», во-вторых, манипулятор в конце концов устает и начинает злиться, что его старания никто не оценивает.

• Что делать? Даже если ваши средства вам позволяют бесконечно баловать ребенка, подумайте о том, какую медвежью услугу вы ему оказываете. Планируя покупки, оцените их с точки зрения необходимости, посильности для вашего бюджета, ваших возможностей. Ограничения просто необходимы ребенку, они помогают вырабатывать самоконтроль, умение слышать «надо» и «нельзя». В будущем это поможет ему избежать разочарования и подавленности и сохранить позитивное, принимающее отношение к миру.

Вы не должны жертвовать ради ребенка ни здоровьем, ни работой, ни карьерой, ни общением, ни своими увлечениями.

Недопустимо жертвовать ради ребенка и «по мелочам»: покупками, любимой передачей, временем для ухода за собой. Все хорошо в меру, но нельзя отказывать себе в горстке ягод или стакане сока, аргументируя тем, что витамины больше нужны ребенку. Если семейный бюджет не позволяет покупать всего помногу, то стоит разделить деликатесы на всех членов семьи. В этом случае ребенку достанется, конечно, меньше, но взамен он приобретет нечто более важное – умение делиться и ценить удовольствие от маленькой семейной радости.

Всякий раз, когда вы что-то делаете для ребенка, подумайте, а чего хочется вам? У взрослых тоже есть свои потребности. И почему вы решили, что очередная игрушка для ребенка важнее, чем новые колготки для мамы или журнал для папы? Если вы с легкостью тратите деньги на ребенка и долго не можете решиться на самую незначительную покупку для себя, значит, стоит задуматься и изменить свое поведение, пока еще ваш ребенок не превратился в требующего эгоиста.

Делите лучшее поровну. Вы имеете на это право.

Мама всегда с тобой поиграет!

Наступило то время, когда молодая мама после рождения ребенка может не спешить с выходом на работу или полностью посвятить себя дому, уходу за детьми. Сейчас взрослые вольны делать этот выбор. Как здорово, когда мама рядом с ребенком. У них больше времени для общения, для совместных занятий. Обычно такие мамы эмоционально и физически стараются как можно больше дать ребенку своей любви, ласки, своего времени, сил. Именно такие мамы перечитали гору литературы по воспитанию детей, по уходу за ними. Они подбирают «правильные» игрушки, нужные развивающие книжки.

Проблема возникает незаметно и неожиданно.

Однажды ко мне на беседу пришла подобная мамочка. Безумная любовь к малышу и материальные возможности значительно облегчали ее труд. Няня и домработница давали ей возможность общаться с сыном, вместо домашних дел, стирки и другой бытовой всячины. Первый год жизни младенца прошел как в сказке: ребенок, чувствуя постоянно внимание и заботу матери, редко плакал, совсем не болел, был жизнерадостным и активным. Мальчик подрастал и требовал все больше и больше внимания, и не только маминого. Папа, приходя с работы, сразу подключался к общению с ребенком, к игре с ним.

Понять, что что-то не так, помог случай. Няня неожиданно уехала на несколько дней, и мама осталась с двухгодовалым сыном один на один. «Я не знаю, что мне делать, – вздыхает она, – я отошла убрать посуду после обеда, а он ни минуты не готов остаться один, подходит и начинает тянуть меня к игрушкам». – «А вы?» – «А что я? Я все бросаю и иду за ним. Потом делаю несколько попыток помыть тарелки, но в итоге мне это удается сделать, лишь когда он уснул. И так уже несколько дней. Я совсем измотана, без сил. А о том, чтобы сесть, полистать журнал, заняться моим любимым вышиванием, и речи быть не может. Я все время с ним. И я делаю то, что он просит. Я так устала!» – «Почему же вы не настоите на необходимом вам времени? Не установите часы, которые вы проводите с ребенком вместе и когда каждый из вас занят своими “играми”?» – «Мне его так жалко! Он же маленький! Он плакать станет. Я за эти два года старалась, чтобы он не проронил ни одной лишней слезинки». – «И это пока ему лишь два года! Что же вы будете делать, когда ему будет 3, 5, 7 лет?» – «Ну, он же подрастет и научится играть сам и быть один!» – «Каким образом он будет это делать, если его этому не научили?»

Для приобретения ребенком навыка самостоятельно себя развлекать необходим упорный родительский труд. Невозможно уметь в будущем то, что ты никогда не делал и не делаешь в настоящем.

Обычно этому навыку обучают с очень раннего возраста, когда ребенок только начинает бодрствовать в перерывах между сном. Это еще совсем маленькие промежутки времени, и новоиспеченная мама летит к кроватке младенца, даже если он об этом ее не просит. Проснулся, не плачет, а она уже тут как тут. Врачи обычно рекомендуют подходить не сразу, чтобы ребенок видел не только лицо матери. Ему специально вешают погремушки, до которых он мог бы дотянуться, тем самым показывая, что мир может существовать и без маминых влюбленных глаз и он тоже добрый.