Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников - Еникеева Диля Дэрдовна

Секса с женой он стал избегать, соврав, что на его электрокардиограмме якобы обнаружен микроинфаркт.

Супружеский долг проще забыть, чем исполнить.

Д.Е.

Около года Алексей был полным абстинентом, а потом его обман раскрылся — супруга случайно встретила его лечащего врача.

Интим по-семейному: жена читает в постели, муж спит.

Д.Е.

Что обычно думает жена, если муж систематически уклоняется от исполнения супружеского долга? Правильно. Что он завел любовницу.

Сидит за столом компания и треплется:

— А из-за чего Петровы разводятся?

— Колька спросонок Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?!

А мужики тоже в один голос:

— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!

Анекдот

Так что следующие полгода Алексей доказывал своей половине, что не верблюд. То бишь, что не изменял. Однако самого железного доказательства предъявить не мог — у него не было не только железной, но и вообще какой-либо эрекции.

Постель — кладбище иллюзий…

Д.Е.

Еще полгода ушло на сцены-разборки, после чего Алексей все же решил, что проблему нужно решать.

Пациент — сексопатологу:

— Доктор, если я выпью, то не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью, то не могу начать…

Анекдот

Если вас, мой читатель, мучает чувство вины, то есть лишь два пути. Первый: заняться самовнушением, убеждая себя, что это всего лишь фантазия, никакой патологии в этом нет. Но если не получится, у вас есть второй путь: обратиться к сексологу, который проведет курс психотерапии, и все угрызения совести как рукой снимет.

Отдал супружеский долг — и свободен!

Д.Е.

МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО!

Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие — защита ума от окружающей действительности.

Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни — даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует!

* * *

Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.

*

Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним!

*

О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене.

*

Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку… с другой женщиной.

*

Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную.

*

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины.

*

В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.

*

Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.

*

Если женщина не права — попроси у нее прощения.

*

Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду.

*

Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!

*

Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих.

*

Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной.

Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе.

*

Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час.

*

Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас!

*

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

*

Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.

*

Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.

*

Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь.

*

В спорах истину не рождают, а хоронят.

*

Если ты застенчив, — ври беззастенчиво.

*

Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову.

*

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

*

Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой

*

Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.

*

Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут.

*

Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет.

*

Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.

*

Любовница должна быть такой, чтобы с ней было не стыдно попасть на глаза жене.

*

Легкая победа над женщиной — вовсе не ваша заслуга, а ваших предшественников.

*

Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника.

*

Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна?

*

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.

*

Осознав собственную силу, вы приумножите ее.

*

Поняв, можно простить даже себя.

*

Не нравишься себе? Не будь собой.

*

Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, — дешевле обойдется.

*

Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.

*

Если женщина протянула тебе руку, не хватай ее за ножку.

*

Даже перецеловав сто лягушек, вы вряд ли найдете среди них царевну.

*

В чужой монастырь со своей монашкой не ходят.

*

Родился сам — помоги родиться другому.

*

Даже рожденный ползать способен летать… если его скинуть с лоджии 14-го этажа.

“КОСМИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ ГАРАНТИРОВАН!”

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только в это место попасть.

Анекдот

А сейчас я раскрою читательницам одну мужскую тайну, которая, в частности, объясняет, почему некоторые мужья забыли дорогу на супружеское ложе, а холостые не очень-то рвутся обзавестись подругой, а если таковая есть, — не спешат жениться, почему одни мужчины испытывают сексуальную скуку, а другие, будучи потентными, избегают секса с подругой жизни.

“Некогда я занимался сексом, а теперь — некогда”.

Д.Е.

“Мы взялись за руки и заголосили какую-то тарабарщину, вторя инструктору. Потом под музыку меня стали раздевать женские руки. В состоянии какого-то транса я, верный супруг, почувствовал захлестнувшую меня волну возбуждения. “У тебя чакры закрыты, сейчас мы их продуем…” После продувания каждой сверху донизу посредством ртов красивых обнаженных девушек я окончательно впал в состояние всеобщей раскрепощенности…” — так начиналась статья журналистки Ларисе Хлебниковой в газете “Аргументы и факты”, озаглавленная “Хочешь, я продую тебе чакры?”. Журналистка попросила меня прокомментировать рассказ мужчины, который примчался к ним в редакцию и взахлеб делился своими впечатлениями. Отрывок из его взволнованного повествования приведен выше. Не правда ли, звучит весьма интригующе? Заводит?