Семейная психология - Валерия Ивлева

Но самое большое количество проблем возникает именно в сфере быта. Особенно, если молодые неподготовлены к тому, что быт – это обязательная составляющая брака. Для того чтобы семья не превратилась в военный полигон из-за носков или тарелок, нужно уметь сотрудничать и трудиться. Именно поэтому лучше, если начало семейной жизни будет происходить не в родительском доме. Оба партнера еще не умеют планировать домашние заботы. Молодая жена может не уметь гладить рубашки, а молодой супруг часто не знает, как починить замок, и почему жене неприятно, когда он после работы идет пить пиво или на футбол. Желательно, чтобы родители не вмешивались в этот процесс, и молодые люди, скорее всего, сами разберутся.

Разница в воспитании и семейном укладе родительского дома – это тоже проблема. Это явление в психологии получило название «переноса» и впервые было описано Фрейдом. Суть его в том, что человек переносит свои чувства к другому по уже известной ему схеме отношений. И в первые месяцы супружеской жизни мы переносим на партнера все тщательно скрываемые чувства по отношению к родителям, но, сами не замечая, строим свою семью по образцу родительской.

Разлад могут спровоцировать и скрытые нападки родителей. После свадьбы молодым зачастую просто некогда общаться с родителями. Те же часто не желают смириться с такой ситуацией и действуют в меру разумения. Достаточно часто такие скрытые «боевые действия» завершаются победой родителей, как более опытных и искренне верящих в то, что они хотят добра своему ребенку. По крайней мере, статистика утверждает: четвертая часть разводов объясняется именно негативным родительским вмешательством.

Счастье – оно как птица.

Как стать счастливыми в браке? Не просто стать, а быть счастливыми на протяжении энного количества лет? Когда мы прекращаем борьбу за лидерство в семье, нам часто удается перейти к периоду спокойствия и удовлетворенности. Этот период совместной жизни действительно относится к самому прекрасному периоду супружества.

Если возникают трудности, можно ничего не менять и ничего не осознавать. Часто такую жизнь с закрытыми глазами выбирают неуверенные в себе люди, которые боятся быть откровенными с партнером, а значит, беззащитными. И получается так: она знает, как все должно быть, он идет ей навстречу, они подстраиваются под окружающую действительность, а, в результате оказывается, что жизнь прожита совсем не так, как хотелось. Седина на висках, недомогания и постоянное недовольство прожитой жизнью – кошмарный сон молодоженов.

Но читать молодым про то, что необходимо подстраиваться – неблагодарное занятие. Чем бы была молодость без ошибок и стремления к идеалу? Ведь создание своей семьи – это то, что обдумывается и планируется молодыми, со всем стремлением к счастью, к идеалу. Каждая пара уверена, что «У НАС ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ». Так что максимализм молодости – это не так плохо.

Если же супруги сознательно подстраиваются друг под друга, для них наступает золотое время. Они живут друг для друга, денег пока хватает на двоих – живи в свое удовольствие. В этот период супруги, как правило, уже умеют не оказывать на партнера чрезмерного давления. Они уже понимают, что некоторые формы психологических атак не стоит использовать, причем для своего же блага.

Но в таких отношениях также следует соблюдать меру. Вскоре «торговаться» уже умеют все, и начинается жизнь по принципу: ты – мне, я – тебе. Отношения обмена, когда все взамен и ничего просто так, конечно, приносят стабильность, но из брака потихоньку уходит главная его составляющая. Нет, не любовь, а нежность и душевность. Причем уходит постепенно, день за днем, как медленно сдувающийся еще вчера такой яркий и красочный воздушный шарик.

И когда супруги замечают это, возникает дилемма. Страшно произнести вслух слова о том, что в семье не все идеально. Но еще страшнее осознавать, что ситуация может ухудшиться. Иногда люди боятся делать такие признания, но по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче и легче. Особенно, когда супруги начинают понимать, что эти признания будут иметь положительные результаты.

Впереди вечность – справедливо считают поклонники теории реинкарнации. Но смысл в том, чтобы научиться радоваться жизни здесь, с этим человеком, сегодня и завтра.

Позвольте, это брачный контракт или договор с дьяволом?

Правда о человеческой природе заключается в том, что человек рождается один, и умирает также один. Если мы создаем семью, то главное – чтобы наша половина разделяла (хотя бы частично) наши взгляды на жизнь. Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни абсолютно неконкретны, а, главное, различны. То, насколько ваши мнения на этот счет совпадают, в значительной степени определяет успешность брака.

Договор о том, каким образом будут решаться те или иные проблемы, будет очень уместно обсудить еще до того, как они возникнут.

Известный российский психолог предлагает простой вопросник, который включает в себя перечень того, по поводу чего разногласия встречаются наиболее часто. Это простой способ гораздо более полно узнать любимого, и вы сможете обсудить важные моменты прошлого и планы на будущее.

Вполне резонно, что когда двое обсуждают свою будущую семейную жизнь, неизбежно возникают разногласия. Как же принять самое правильное решение и на чью точку зрения ориентироваться? Да на любую, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.

Какой-то паре вопросник поможет понять, что семья из них не получится. Но лучше это уяснить до заключения брака, чем при разводе.

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать, и с его помощью иногда удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре обсуждать как-то неловко. Мы не будем приводить его в оригинале, но обозначим основные пункты, по которым желательно прийти к соглашению еще до того, как вы станете мужем и женой. Возможно даже, что он обнаружит значительное различие во взглядах, и заставит Вас задуматься, как Вам поступить – готовы ли Вы договариваться в принципе?

Итак, вопросник.

1. Доверие.

Выясните, могли бы Вы жить так, чтобы все события Вашей жизни стали доступны Вашей половине. Считаете ли Вы, что можете иметь секреты, или что между супругами их быть не должно? Или думаете, что кое-что не хотели бы рассказывать только из стыда или смущения?

2. Я и ты.

Советуют поиграть в такую игру:

Напишите в двух экземплярах анкету с вопросами:

● Мне больше всего нравится в тебе…

● Мне не нравится и раздражает…

● Я хочу, чтобы ты…

● Тебе нравится, когда я…

● Тебе не нравится во мне…

● Ты думаешь, что я хочу, чтобы ты…

А теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что получилось. Наверняка выяснится, что какие-то ваши представления друг о друге совпали, а кое-что явилось полной неожиданностью. Это, конечно, не повод для паники или разрыва, а просто информация. Обсудить стоит способ, как выбрать компромиссный вариант, который наиболее устроит обе стороны, если в каком-то пункте мнения разошлись.

3. Семья.

При обсуждении этого пункта следует выяснить семейные традиции супругов и ваше отношение к ним.

Постарайтесь честно сказать, что для Вас семья – способ быть рядом или супруг – это способ создать семью?

Чем вы можете быть полезными друг другу в жизни?

Какой нам смысл создавать семью, кроме любви?

Что мы будем делать, если она пройдет?

4. Работа.

Для чего нужна работа – для того, чтобы содержать семью или для чего-то еще?

Собираетесь ли Вы ее когда-то сменить?

Как Вы отнесетесь к тому, что супруг (супруга) будут чрезмерно заняты на работе?

Если один из Вас станет делать карьеру, обеспечит ли второй ему тыл, возьмет ли на себя бытовые проблемы?

5. Образование.

Думаете ли Вы, что Вам нужно учиться?

Станете ли Вы это делать в ущерб семье?

Если один из Вас решит продолжить образование, как второй к этому отнесется?

6. Финансы.

На какие доходы Вы можете рассчитывать?

Должен ли муж обеспечивать семью и как это отразится на семейных отношениях, если у него это получится не в полной мере?

На каких условиях Вы сможете принять помощь родителей?

Должны ли деньги быть общими, или каждый должен распоряжаться своими?

Как планировать крупные покупки?

Может ли один из супругов по своему усмотрению тратить общие сбережения?

7. Квартира и вещи.

Следует подробно обсудить, где, на каких условиях, и какое время Вы будете жить?

Ваше отношение к вещам и порядку.

Кто должен заниматься ремонтом и уборкой?

Каким Вы представляете свое жилище – стиль, обстановка, мебель и т. д.

8. Жизнь в быту.