Семейная психология - Валерия Ивлева

Причина в том, что при ближайшем рассмотрении совместных планов на будущее оказалось, что они не просто разные, а противоположные. Семьи у них тоже были абсолютно полярными. И разговор о жизни в квартире с родителями мужа, с таким большим списком того, что она должна, а чего ей делать не следует, окончательно утвердил ее в мнении, что ничем хорошим такая совместная жизнь не закончится. Самое же странное началось, когда она робко стала возражать, что у нее несколько иные понятия и взгляды. И что же? Избранник превратился из галантного кавалера в довольно циничного и самодовольного собственника. Его мнение заключалось в том, «что кто платит, тот и заказывает музыку». Хорошо, что у них не дошло до свадьбы.

Тем более что реальная возможность «сходить» замуж на несколько лет и вынести из брака печальный опыт и пару – тройку детей, никогда меня не прельщала. Теперь я искренне считаю, что расстались мы вовремя.

К сожалению (или к счастью?!), для кого-то первый год может оказаться и последним… Однако здравый смысл подсказывает, а практика доказывает, что первые 12 месяцев, даже в самом идеальном браке – это период ошибок, трудностей и испытаний. Но ведь иначе и быть не может! Я думаю, нет смысла доказывать, что брак предусматривает резкие изменения во всех сферах жизни человека, начиная с индивидуальных привычек и заканчивая более важными аспектами эмоциональных, интеллектуальных и духовных запросов. Поневоле каждому приходится приспосабливаться. В этом отношении брак является и великим даром и, вместе с тем, своеобразной жертвой.

В жизни не бывает абсолютной победы или поражения. У каждой медали есть обратная сторона. И жизнь, состоящая из одних только радостей, – не более, чем мечта. То же и в браке. На тернистом пути влюбленных поджидают и трудности, и горести, и мелкие бытовые неурядицы. Но там же их ждет и свет любви, и вдохновенное общение с любимым человеком, и счастье от возможности быть вместе.

Но так же как не бывает во всем идеальной пары, так не бывает и жизни без конфликтов. А если вы так живете, проверьте: быть может, вы уже давно пребываете в райских кущах и рядом с вами вовсе не муж, а златокудрый ангелочек тихо щиплет струны арфы? Потому что в повседневной жизни у людей обычно возникают некоторые проблемы. И эти проблемы люди решают посредством конфликтов. А семейная жизнь – отнюдь не исключение.

Вся жизнь девочки и мальчика, а затем девушки и юноши служит подготовкой для последующего материнства и отцовства. Если никто не интересовался подготовкой будущих мужа и жены к семейной жизни, то они так и вступят в брак неподготовленными. Можно говорить о том, что и учителя и родители не выполнили свой долг, не подсказали, не спросили и так далее. Но факт остается фактом: молодежь создает семью, слабо представляя себе, что же их ожидает в будущем. А в будущем молодые супруги неизбежно столкнутся с трудностями, из-за которых может потонуть их «брачный корабль», еще вчера так прочно скрепленный узами взаимной любви.

И для предотвращения возможности резкого разочарования в любимом, еще в период ухаживания влюбленные должны учиться замечать и принимать в расчет особенности и нюансы в поведении своего партнера. И продолжать эти исследования всю жизнь.

Надо сказать, что поведение мужчины и женщины отличается примерно так же, как небо и земля. И попытка женщины судить о мужчине по себе, так же нелепа, как изучение млекопитающих на примере членистоногих. И психология, и характер у мужчин и женщин очень сильно разнятся, что нашло отражение в многочисленных анекдотах, посвященных женской и мужской логике. И особенно женской.

Мужчина и женщина – противоположности, и их союз – это пример единства противоположностей. Но только из сочетания противоположностей рождается гармония.

Мужчина и женщина – это, прежде всего, прежде всего, два противоположных пола. Отсюда и различия. Тем не менее, в каждом человеке присутствует как мужское, так и женское начало. Поэтому у каждой женщины в той или иной мере присутствуют мужские черты, а у мужчины – женские. И социологические термины «мужественные женщины» и «женственные мужчины» имеют под собой не только социальную, но и, прежде всего физиологическую природу.

Естественно, что поступки супругов определяются собственно пониманием семейной жизни, и каждый вносит свой вклад в семью. Поведение мужа или жены – это индивидуальная реакция на требования супруга. Если требования кажутся ему нелепыми или необоснованными, реакция может быть сколь угодно неадекватной. В результате возникают конфликты, звучат взаимные обвинения, а требования все равно не выполняются.

Совместная жизнь требует от каждого члена семьи постоянного самоконтроля и трезвой самокритичной оценки своих действий. Важно уметь взглянуть на себя глазами другого человека. И со временем супруги ясно представляют, какова будет реакция другого партнера на те или иные поступки.

Минимальное взаимопонимание в семье становится возможным только тогда, когда каждый из членов семьи постепенно движется навстречу другому в его стремлениях и чаяниях. Успешная семейная жизнь требует гибкости и уступчивости.

Американский психолог Г. Роланд выделяет такие качества, свойства и ценности, которые, по его мнению, необходимы для удовлетворенности отношениями в семье:

● общительность как отсутствие скованности, непринужденность общения;

● высокая степень взаимопонимания в семье;

● сексуальная удовлетворенность супругов;

● доверительность отношений взаимная

● – инструментальная и, главное, эмоциональная поддержка;

● – «дом» как место, где совместное существование семьи оптимально (имеется в виду психологическое восприятие супругами своего жилища как постоянного места отдыха, досуга, организации быта и места удовлетворения потребностей).

В целом же муж и жена способны координировать свои действия и поступки, только если между ними существует согласие. А это значит, что успешность брака во многом определяется тем, что у супругов имеется хотя бы какие-то общие представления о совместной жизни.

Браки, конечно, немыслимы без любви, но они состоят не только из нее. Как показала жизнь, Любовь иногда приходит в те семьи, которые создавались без ее участия. Но если она была, а потом ее выжили, то она, Любовь, не возвращается. Она – самолюбивая и ранимая особа. Неизвестно, как бы жили вместе Ромео и Джульетта, если бы их история закончилась хэппи-эндом.

Любимый, что тебе я сделала?

Сложно честно назвать хотя бы один брак, в котором супруги ни разу не поссорились за первый год совместной жизни. Семейный кризис в этот период – явление обычное.

Как правило, кризисы возникают при столкновении наших представлений о жизни с реальностью. В первый год молодожены живут в состоянии непрекращающегося удивления от каждодневных открытий. Да еще выясняется, что жить с другим человеком, даже с любимым не так легко, как казалось. Особенно если не только согласовывать с ним каждый шаг, но и периодически отстаивать свою точку зрения. Начинается это примерно так. Сначала молодые выдают все, на что способны друг для друга, как бы приподнимаются на цыпочки, идеализируют свое чувство и друг друга. Они во всем уступают друг другу, ловят малейшее желание, готовы принести звезду с неба для того, кто теперь стал второй половиной.

Но в один, скорее всего, не слишком прекрасный день один из них задается вопросом – почему должно быть так, как хочет второй? Это поворотный момент. Сначала он мягко намекает на то, что ему нужно уступить (или что он прав, или что у них дома было так, неважно). Второй думает так же, только о своем мнении. Усвоив такую позицию, каждому из молодых супругов кажется, что должно быть непременно так, как он сказал. И раз супруга его любит – пусть уступит. Отсюда и споры по любому поводу.

Самое опасное – это когда супруги не разделяют понятия «отношение к личности» и «отношение к поступку». Несогласие воспринимается не как разница в привычках, воспитании, взглядах, а как отсутствие любви.

Говорят, что умный должен уступить. Возможно, но до какой степени? И не всегда это нужно делать. Наверное, не надо доказывать, что никакой брак не может быть счастливым, если один из супругов постоянно берет, а другой все время отдает. Или наоборот. Обоим кажется, что если они сразу не проявят свой характер, то будут вынуждены постоянно подчиняться. Ты не хочешь сделать по-моему – значит, ты меня не любишь! Если молодая супруга повторит такое раз десять, она обязательно на одиннадцатый услышит, что не нужна никому такая любовь. Это, конечно, будет больно. И останется только плакать: «Любимый, что тебе я сделала!?»

Но самое большое количество проблем возникает именно в сфере быта. Особенно, если молодые неподготовлены к тому, что быт – это обязательная составляющая брака. Для того чтобы семья не превратилась в военный полигон из-за носков или тарелок, нужно уметь сотрудничать и трудиться. Именно поэтому лучше, если начало семейной жизни будет происходить не в родительском доме. Оба партнера еще не умеют планировать домашние заботы. Молодая жена может не уметь гладить рубашки, а молодой супруг часто не знает, как починить замок, и почему жене неприятно, когда он после работы идет пить пиво или на футбол. Желательно, чтобы родители не вмешивались в этот процесс, и молодые люди, скорее всего, сами разберутся.